Главная Наши собаки Наши реквизиты Контакты Важная информация Мы в социальных сетях

КОМАНДА ПОМОЩИ КАВКАЗСКИМ ОВЧАРКАМ

г. Москва
Мы спасаем Кавказских овчарок, попавших в беду, на собственные средства и добровольные пожертвования сочувствующих нам людей.
Как помочь Команде
Имя пользователя
Пароль


зарегистрироваться | забыли пароль? |
Сейчас на форуме: Поиск по форуму >>

Мы закрыты на приём собак. Мест нет, денег тоже.

Дорогие будущие помощники, новички - пожалуйста, обратите внимание на темы Кавказских овчарок, которым катастрофически не хватает помощи на оплату передержек. Бостону, вывезенному из живодёрни-приюта Бано ЭКО - 4000 руб, своенравному МАРЧУ - 4200 руб, несчастному инвалиду КАЙРОНУ - 3400  руб и многим-многим другим!!!!! ЭТО ФИНИШ!((((( ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!
Команда очень и очень надеется на помощь новых, сочувствующих нашим собакам, людей. И говорит огромное спасибо всем тем, кто с нами, и кто не проходит мимо чужой беды! :ax:

Ещё очень актуальна помощь в первую очередь тем Кавказским овчаркам, у которых нет денег даже на передержку: Мирабелле, Доминику, Ладе, Персею, Бостону, Кайрону, Самиру, Семён Семёнычу, Бошу, Святобору, Марчу, Алайде, Нани, Бонифацию, Пумбе, Индике...

Помочь нам может любой, даже маленькой денежкой: реквизиты Команды помощи Кавказским овчаркам

На сегодня у нас 44 Кавказские овчарки!!! К А Р А У Л!
Актуальные темы | Последние сообщения

Главная » Разговоры обо всем » Поднимаем настроение (приколы)

Общение на любые интересные темы
страницы: 1 2 3 4 ... 134 |
08.10.2010 22:15

Netkka
Netkka
Posts: 8357
http://docs.google.com/fileview?id=1_59welvwui7uxCQ_0xPYhmG9lpMemfZxgwI3U7rI4Oxc8Wosn1MoqHKxSzp8&hl=en&authkey=CJKhhowK

я исправила
ссылка
08.10.2010 22:40

Monsenior
Monsenior
Administrator
Posts: 5554
Там ссылка похоже на почтовое вложение, кроме владельца почтового ящика никто не посмотрит.
ссылка
08.10.2010 22:47

Милена
Милена
Posts: 1226
Во-во, никто не посмотрит, проверено!..
ссылка
08.10.2010 23:57

Netkka
Netkka
Posts: 8357
уже можно посмотреть,я же чайник, без подробного объяснения нишиша не знаю и потом тоже не знаю
ссылка
09.10.2010 2:37

Monsenior
Monsenior
Administrator
Posts: 5554
Уже лучше, но теперь требует регистрации на Google. Переложил к себе:

http://monsenior.ru/katavasija.pps
ссылка
09.10.2010 9:17

Vorisha
Vorisha
Posts: 13816
Отлично! Повеселилась.

--
ссылка
09.10.2010 10:02

Милена
Милена
Posts: 1226
Прикольно! Особенно про Герасима!
ссылка
09.10.2010 11:04


Гость
Суперски. А про маньяка и брато-крысу убило))
ссылка
10.10.2010 23:00

Netkka
Netkka
Posts: 8357
И ЕЩЕ НЕМНОГО РАДОСТНЫХ КАРТИНОК ежик ест витаминку
ссылка
11.10.2010 15:32

Netkka
Netkka
Posts: 8357
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну... . Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!! ! ! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так
смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)

На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее... .
ссылка
21.10.2010 19:40

Милена
Милена
Posts: 1226
Случай в маршрутке в Барнауле. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно,пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек ....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя: Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке !!!
ссылка
22.10.2010 1:38

Netkka
Netkka
Posts: 8357
смешно,правда смешно.народ ,подтягивайтесь шутить сюда,а то тяжеловато хорошие шутки выискивать по всем темам,а иногда таак хочется просто посмеяться
ссылка
22.10.2010 1:57

Netkka
Netkka
Posts: 8357
для любителеи котофф
ссылка
22.10.2010 7:27

Алена
Алена
Posts: 1205
С П А С И Б О  !!!
Вот эта ссылочка для любителей ностальгировать и тех, кому за 30
http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/
А это современные дети (бедняги) -

КУБИКИ!!! ЭТО НАДО ВИДЕТЬ!!! Я РЫДАЛА ОТ СМЕХА!!!
http://bujhm.livejournal.com/347466.html

--
Лучше самая маленькая помощь, чем огромное сочувствие.
http://ko-komanda.org/messages.aspx?TopicID=467
ссылка
22.10.2010 12:30

Netkka
Netkka
Posts: 8357
пыталась найти кубики,их описание ,это самое камеди клаб,но не нашла,зато наткнулась на такую жуть,спешу заметить в израиле тоже не понятно кто детские учебники состовляет,итак смех через грусть
ссылка
25.10.2010 7:14

Алена
Алена
Posts: 1205
Пусть сегодняшний день тоже начнётся с улыбки и принесёт удачу на всю неделю   :о))
http://jokesland.net.ru/kots2.html (там ДВЕ части).

--
Лучше самая маленькая помощь, чем огромное сочувствие.
http://ko-komanda.org/messages.aspx?TopicID=467
ссылка
25.10.2010 8:02

Алена
Алена
Posts: 1205
Прочтите и улыбнитесь.Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.
Всем привет!

Добрыи день!
Прочтите и улыбнитесь.

> > Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
> > Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
> > изменения. Далее от лица автора.
> > ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
> > навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
> > сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
> > иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
> > газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне:
> > отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
> > Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
> > ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот
> > уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
> > словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
> > мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался
> > лосем - люби ёжиков..
> > Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
> > бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,
> > думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,
> > около часа.
> > Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
> > Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
> > И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
> > Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе
> > фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> > Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
> > Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать
> > в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его
> > забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома
> > ёжик-инвалид?!..
> > Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
> > ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
> > (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
> > бюрократические формальности..
> > Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> > Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
> > отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы
> > не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет,
> > характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
> > В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены
> > вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
> > Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен
> > подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для
> > опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня,
> > блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем
> > пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько
> > я должна за операцию? Ответ меня додавил.
> > "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная
> > программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
> > "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к
> > нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
> > Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,
> > ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
> > А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала
> > после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
> > умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
> > В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком
> > в России".

--
Aleksey

--
Лучше самая маленькая помощь, чем огромное сочувствие.
http://ko-komanda.org/messages.aspx?TopicID=467
ссылка
25.10.2010 8:14

Алена
Алена
Posts: 1205
И ещё
(что-то меня сёдни прорвало!)
милый стишок про собак
Что такое собака в доме?
Это добрый, холодный нос,
Это тёплое счастье в ладонях,
Это гордость - это мой пёс!

Это злость иногда - что ты сделал?
Это счастье - смотреть, как растёт.
Это больно, когда он болеет.
Это радость - здоров и живёт.

Это тёплый язык вытрет слёзы.
Это грозно облаял - чужой!
Это - встретил, согрел от мороза,
Изумленье - какой же большой!

Это - любит, не глядя на годы,
Это - вечно простит и поймёт.
И прогулки в любую погоду,
Всё вниманье - что он там жуёт?

Это тяжкие тёплые лапы,
Что обнимут, от боли спасут.
Ничего, что полы исцарапал,
Всё равно ремонтировать тут.

Это сонная морда в постели,
Когда падаешь с края в ночи.
Изумленье - на место? Не верю.
Я на месте замёрз, не кричи...

Это шерсть на вечернем платье,
На полу, на ковре, да везде!
Ну немножечко, может, в салате,
И немножечко, может, в торте...

Это страшно, когда он уходит.
Это брат твой, собачник - держись!
Это новое счастье в ладонях.
А в итоге - пёс в дом - это жизнь...
К сожалению, не знаю кто автор

--
Лучше самая маленькая помощь, чем огромное сочувствие.
http://ko-komanda.org/messages.aspx?TopicID=467
ссылка
25.10.2010 9:18

Kir@
Kir@
Posts: 6838
Как известно, собачник - это особое мировоззрение, и это далеко не полный список... есть что добавить? Пишите!! :-)

Вы настоящий собачник, если...

1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается за дверцей, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3. В своем автомобиле Вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для Вас и Вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с Вами в одной постели.
7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У Вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о Вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени Вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы Вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
14. Вы постоянно ходите в зоомагазин, потому что это одно из немногих мест, где Вам позволяют водить собаку, и Ваша собака любит ходить туда с Вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с Днём Рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Паркер, ну посцы!", в то время как Перкер забыл, зачем он вышел погулять. Что думают прохожие о Вашем поведении - уже другая история.
17. Вы и Ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как Вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому Вы идёте покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, Вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На Вашем рабочем столе и в Вашем бумажнике находятся фотографии только Вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда Вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий в ночи под проливным дождем, потому что Ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что Вы должны идти домой к Вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к Вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на Вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня,а так же с учётом расписаний выставок, соревнований, натаски и т.п.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой вВвашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы Вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что Ваша собака пылесоса боится.
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах, супе и т.п.
35. Мысль о том, что пора покупать отдельный морозильник посещает Вас все настойчивее - запас мяса для Ваших собачек не влезает в стандартное отделение холодильника. А еще кто-то умный засунул размораживаться в микроволновку собачий рубец вместо человеческой курицы.
36. Прочитав предыдущую фразу Вы сразу поняли что собачий рубец - это отдел одного из коровьих преджелудков, купленный, чтобы побаловать любимую собаку. А человеческая курица - не мутант, а вполне обычная птичка, предназначенная в пищу людям.
37. Человека, пытающегося перебежать дорогу на красный свет Вы останавливаете словами "Стоять! Дорога!".
38. Прогуливаясь с компанией, стараетесь держаться так, чтобы все люди были слева.
39. Детей на улице подзываете командой "Ко мне!" и удерживая за рукав ребенка говорите "Иди рядом!".
40. Выбирая автомобиль, оцениваете его по тому, сколько овчарок ( доберманов, ризенов, контейнеров с тоями.... по выбору) поместится в багажник
41. На слова :"Еду на свадьбу", спрашиваете: "Кого вяжешь?!"
42. В аптечке ближе всего лежит левомеколь, гамавит, траумель и кальциди.
43. Левая рука у Вас немного длиннее и сильнее правой.
44. Первый прикорм у начавшего ползать маленького ребёнка - не кашки и детские пюре, а содержимое собачьей миски, причём, Вас это не пугает до полуобморочного состояния.
45. Ваш ребёнок уверен, что собаки под столом нужны для того, чтобы подавать уроненные столовые приборы и поедания той пищи которую ребенок есть не хочет.
46. Первые шаги Ваш ребёнок делает, ухватившись за собаку
47. Первые слова , которые произносит Ваш ребёнок- "ава", "фу" и "ко мне".
48. При встрече Вы не узнаёте знакомых по выгулу, пока не увидите их собак, или не услышите кличку.
49. В Вашей записной книжке знакомые собачники записаны под именами собак или никами на форуме.
50. Обновляя гардероб, Вы учитываете цвет и структуру шерсти Вашего питомца, чтобы шерсть на одежде была не так заметна.
51. Встречаясь с друзьями-заводчиками, Вы способны считать, что провели вечер приятно и с пользой, если несколько часов подряд обсуждали комбинации вязок, сочетание кровей и особенности пищеварения щенков.
52. Вы легко произносите в любом обществе слова "сука", "кобель", и т.п.
53. Фраза "Муха течёт... А ещё я уже ей штаны, бороду и юбку вычесала, а спинку выдергала..." не вводит Вас в ступор заставляя представлять насекомое-мутанта. Потому, что Муха - скотч-терьер.
54. Вы с уверенностью можете сказать, что лежало в пакете - сыр или колбаса. На запах. Так же на запах определяется скисло молоко или нет.
55. Если вечно просыпая на работу, в выходной Вы встаете до будильника потому что с утра площадка, фризби, выставка (нужное подчеркнуть).
56. "Легавые" для Вас не жаргон из фильмов, для определения полицейских, а название группы пород.
57. Ваши гости не удивляются, если Вы ставите тарелку сначала на пол, а потом в раковину.
58. Ваши гости приходят в джинсах.
59. Ваши гости продолжают пить кофе, пока Вы убираете с пола (ну или с какой мебели) то, что ваша собака написала, накакала или вытошнила.
60. Вы тщательнее выбираете одежду для прогулок с собакой, чем ту, в которой собираетесь ходить на работу.
61. Вы покупаете квартиру рядом с удобным выгулом (парком, лесом). Вы решаете переехать к молодому человеку, только если у его дома есть парк/лес. А также зоомагазин и ветеринарка.
62. Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете.
63. Вы встаете рано утром даже в выходные. И даже первого января - чтобы выгулять собаку.

--
"Если можешь помочь, помоги. Если нет, хотя бы не вреди."
Далай-лама XIV
ссылка
25.10.2010 10:03

Nomaktika
Nomaktika
Posts: 775
Здорово,много про себя нашла))))))))))))))))))
ссылка
страницы: 1 2 3 4 ... 134 |

Главная » Разговоры обо всем » Поднимаем настроение (приколы)


Мы в социальных сетях:
   Индекс цитирования     КО-Команда 6.7.0.0 © 2005-2018