20.07.2010 20:11
Sata
Posts: 5966
|
Наболело, родился креатифф, может кого улыбнет... 
Я миловидная молодая девушка, среднего роста и стройного теловычитания.
Живу сейчас в пригороде первопристольной (а вообще родом из нее же), в обычной двушке.
И у меня есть пес. Той породы, которую много лет хотела и подробно изучила -- кавказская овчарка.
Любезные продавщицы зоомагазинов!
Как же я вас всех №"%@*!
- Здравствуйте, а какой у вас самый большой строгий ошейник (мощная "рулетка" фирмы ххх, высокая концентрация препарата ххх, прочный и большой резиновый мячик)?
- А вам на собаку?
- Да. (Нет, блин, на питона и хомячка -- именно они носят строгачи, едят спецсобачьи добавки и выгуливают их на рулетке с нагрузкой 85кг, а мячик весом в пару кг -- для крыски).
- А она у вас какая?
- Эмм...(Большая, блин, зубастая и пушистая. Но вы, конечно, хотели узнать породу, да?..)
- Ну, какой породы?! (Бинго!)
- Кавказец. (Ну вот зачем вам это знать, нельзя просто ответить на мой вопрос и все?!)
Далее варианты:
- А вы уверены? (Нет, блин, у меня той-терьер -- перепутала).
- А она ваша/папина/мужа? (Ну какое вам дело?! Нет, украла и прячу).
- А вы местная? И что, у вас в квартире собачка живет? (Нет, мы оба обитаем на марсе/в лесу/на помойке/в гараже -- и я просто обязана вам об этом сообщить до того, как вы скажете мне о наличии товара).
- Как же вы это себе такую завели, вам "название любой мелкой и популярной породы" надо! (Ну конечно, вам лучше знать! Вот сейчас пошла менять лучшего в мире компаньона и охранника на ххх карманное. И пусть оно меня от пяти пьяных гопников защищает, ага).
- Да вы с ней не справитесь! (Угу, женщина -- она босая, беременная и на кухне).
- А это как? (А нафиг породу спрашиваешь, если в них не разбираешься?)
- А вам это зачем (обычно про игрушки и лакомства), она же на цепи сидит? (Да-да, на той самой марсианской помойке в гараже. И ничего, что мой пес гораздо адекватней многих представителей "семейных" пород, и ЛЮБОЙ собаке надо играть и приятно поощрение).
- Сочувствую! (Завидуй!)
- А мальчик или девочка? (Кобель! Вы что, хотите предложить мне голубенький поводок?)
- Ой, страшно, наверное! (Угу, трясусь от страха каждый день. И не надоедает!)
- Ой, я вас боюсь! (Ну, теперь вы потряситесь, пока не надоест. А может, все-таки ответите?)
- Ой, а вы шерсть не продаете? (А это не я к вам за покупками зашла, ведь нет?)
- А вы в тюрьме работаете? (Да, в той же, марсианско-гаражной).
- Неее, это не к нам, вам в спецмагазин надо...Ну, не знаю, какой... (Я же вижу у вас нужный товар, мне надо уточнить характеристики и купить -- а вы меня куда отправляете, в "магазин для взрослых" или оружейный?)
- Того, что надо нет, но может вы возьмете...
...товар для мелких пород (кошек), чего надо давать в ДЕСЯТЬ раз больше, а стоимость та же.
...вон тот милый ошейничек со стразиками (которых на нашу шейку надо 3-4 состегнутых, и стразы -- не мое).
...вон ту мисочку (ага, как раз за намордник сойдет).
...эту косточку/игрушечку (которую с нашей пастью легко просто сразу проглотить).
...электрошоковый ошейник (на вас бы его надеть).
Как же вы все задолбали!!! Иногда очень хочется, чтобы в темном переулке вам встретился такой пес, какого вы себе воображаете. В стразиках, для верности. И без хозяина.
Да, и ещё любителям поорать на то, что мы не убираем за собаками экскременты:
1) Во всем этом милом городке нет ни одной собачьей площадки, а в парке выгул запрещен.
2) Да, во многих западных странах за собаками убирают, НО и на улицах, и в парках КАЖДЫЕ 50-100 метров стоят специальные урны именно для этого содержимого, на них даже обозначения специальные. У нас же даже простых урн не стоит.
И вы предлагаете в начале полуторачасовой прогулки положить себе в карман грамм 200-500 благоухающего дер*№а (даже в пакетике), походить с ним по городу и нести домой или положить около популярного магазина? А сами хоть раз попробуйте!
Наболело просто, жара...
|
|
• ссылка
|
20.07.2010 20:35
Орли
Moderator
Posts: 3039
|
Ещё как улыбнуло! 
Как вам не везёт с зоомагазинами. Сочувствую. У меня у дома очень хороший. Когда я покупала там намордник для бутовской передержки, не зная какие они вообще бывают, просто достала фотоаппарат и предъявила наглядное пособие - себя с Брайтом и Саида в гордом одиночестве. Так все продавщицы сбежались любоваться и восторгаться 
|
|
• ссылка
|
20.07.2010 20:37
Kir@
Posts: 6351
|
Sata супер,браво(еще какие есть слова восторга....)  оболденно
Как я вас понимаю  понабирают ххх с улицы (только буквально месяц назад я все таки почти в ней самой и работала  в питомнике при СИЗО )
--
"Если можешь помочь, помоги. Если нет, хотя бы не вреди."
Далай-лама XIV
|
|
• ссылка
|
20.07.2010 21:18
Vorisha
Posts: 12995
|
Sata супер  Я обсмеялась.
|
|
• ссылка
|
21.07.2010 10:46
Netkka
Posts: 7814
|
охо хо САТА,вам бы книги писать,супер рассказ
|
|
• ссылка
|
21.07.2010 11:01
Светлана-812
Posts: 961
|
 Sata - талант  Его надо в массы. Насчет книг я тоже подумала... Можно здесь на нас отточить мастерство и забацать какую-нибудь веселую историю про злючих кавказских овчарок Даешь бестселлер!!!
|
|
• ссылка
|
21.07.2010 11:52
Nomaktika
Posts: 703
|
Sata - СУПЕР!!!!!
|
|
• ссылка
|
21.07.2010 15:10
Гость
|
Sata
Кать я под столом)))) Спасибо)))
Орли
Вер, правильно, продавцы у меня здесь приученные к кавказам , и они им нравяться)))
|
|
• ссылка
|
21.07.2010 16:02
Elena Al
Posts: 43
|
Чуть не умерла от смеха
Я закупаюсь в "Четыре лапы" в Щелково, там продавцы как на подбор, квалифицированные, и впаривают не то, что надо продать подороже, а всегда советуют, что лучше для той или другой породы. В Москве тоже были проблемы типа Ваших, так что я Вас оччччень понимаю.
|
|
• ссылка
|
21.07.2010 16:11
Sata
Posts: 5966
|
На самом деле это собирательный образ -- и здесь в Королёве нашлись адекватные люди, а кому-то хватило просто придти с Мишаней
Но и тут, и в Москве хватало вот такого 
Кстати, если интересно, могу выкладывать ещё креатиффчики, только они не обязательно про кавказов и очень смешные -- просто упражняюсь в стиле "задолбали" и снимаю стресс... 
|
|
• ссылка
|
21.07.2010 17:25
Гость
|
Sata
Выкладывай!!!!!!!!!!!!
|
|
• ссылка
|
21.07.2010 18:32
Kir@
Posts: 6351
|
Sata Читать про жизнь,особенно в таком стиле всегда здорово 
--
"Если можешь помочь, помоги. Если нет, хотя бы не вреди."
Далай-лама XIV
|
|
• ссылка
|
21.07.2010 20:22
Орли
Moderator
Posts: 3039
|
Sata, присоединяюсь! Подать нам ещё глюков, да поприкольнее!
Цитата: Орли
Вер, правильно, продавцы у меня здесь приученные к кавказам , и они им нравяться)))
А вот и нет! Это было не у тебя! Я намордник покупала у себя, именно потому. что в твоих зоомагах кавказячьего размерчика не было!
|
|
• ссылка
|
22.07.2010 7:31
Олеся_77
Posts: 217
|
мне повезло, видимо обычно попадаю и в зоомагазины такие и в ветеринарки, где с почтением относятся к моим песам... хотя вопросы тоже бывают, но, как правило, не позитиве... зато вот в поисках чего-то не для собак (птичек, пауков) - тут да, тут разное бывает...
|
|
• ссылка
|
02.08.2010 8:19
Lakomka-2707
Posts: 469
|
, Катя, супер!!! Хотя мне повезло больше. Только первый раз попала на такие вопросы, потом стала приходить во все магазины с собачками, так нас еще и вкусняшками бесплатно кормят, и затискивают чуть не до смерти, мои балдеют, и любые ступеньки в зоомагазины мимо не обходят все норовят в магазин зайти. даже в те где ни разу не были)))
А вот наличие товаров для крупных пород действительно трудно найти, чуть ли не под заказ. Хотя в городе не так уж мало крупных собак.
--
8- 920-758-17-98
|
|
• ссылка
|
07.09.2010 18:43
Гость
|
И не только про магазины
Ехали на дачу в машине сидели: нем,овчарка, фр.бульдожка ,ризен , кошка в переноске,ребенок и я,естественно куча вещей. 1.на заправке только ленивый не задал вопрос А что это все ваше? 2.дальше останановил ГИБДДшник и задает такой же вопрос
Но МЫж на них не обижаемся не у всех в голове укладывается:как можно держать такую большую или так много!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
• ссылка
|
22.09.2010 10:21
Неля
Posts: 528
|
Прекрасно!
Мне повезло больше - у одного из работников нашего зоо дома зюка, девочка, поэтому глупых вопросов не бывает
|
|
• ссылка
|
01.10.2010 21:11
varloka
Posts: 987
|
продолжаю тему из цИкла задолбали!
клиенты (РРРРРР). не к тому, что я к ним плохо отношусь, а к тому что все шибко граммотные стали с широким внедрением тырнета в общественность. примеры. ( я - Я, клиент - К)
звонок по телефону:
Я: вет.клиника...бла-бла-бла.
К: у моей собачки цистит!
Я: с чего взяли?
К: моча красная.
Я: клеща не снимали?
К: снимали.
Я: когда?
К: дня 2 (3, 4, 5) назад.
Я: боюсь, что это пироплазмоз
К: не, мы барсом (фронтлайном, хартцем, мр. бруно....)обрабатывались!
Я: давно?
К: весной!
(итить вашу мать! осень, сезон клещей......уроды)
Я: угу...молодцы. клещи активны с марта по ноябрь.
К: в интернете нет такой информации.
Я: приезжайте в клинику - разберемся.
К: а это платно?
(нет, пилять, я за даром сижу тут и есть мне не хочется абсолютно!!)
Я: да.
далее вариации от "мы подумаем (т.е. будем искать где дешевле)" до " а может само пройдет?"
естественно само не проходит. тогда идут к нам.
К: вот мы вам звонили тогда-то тогда-то. вы нас помните?
(угу...вас много, а я одна)
Я: напомните, что за проблема?
К(обиженно, его ж не узнали!): цистит (клещ укусил)
Я:давайте посмотрим.
(с первого взгляда видно пироплазмоз...для проформы меряю температуру, угу, я так и знала, 40-42. слизистые желтые и т.д.)
Я: можем сдать анализ и бла-бла-бла, но 99,9% это пироплазмоз.
(если клиент адекватный, он разрешает делать все, а вот если по-типу этой мадам с "у нас цистит" тут самое веселое)
Я: нужно сделать препарат, что бы убить пироплазму....далее по списку все что я хочу сделать с ее собакой. умалчиваю только куда я хочу послать этого клиента (ведь собака не виновата, что у нее хозяин идиот)
К: это ж цистит!
Я: угу, с температурой41,5? и желтыми слизистыми?
К: я в интернете читала!
Я: а...ну тада конечно! давайте я ей от цистита укольчик сделаю, мы ее прокапаем, что бы температуру сбить, витаминчики поделаем....и т.д.
К: вы мне потом все напишите, что делали?
Я: а как же (пилять, осень, обострение....)
К: хорошо.
я начинаю втиху. лечить песика от пироплазмоза....и тут.....
К: а почему вы антибиотик не делаете?
Я: чтоб почки отказали совсем?
К: а почему вы не делаете гамавит, а делаете ферум-лек (гемобаланс или другой крововосстанавливающий).
Я: что б кровь быстрее чистилась и выводила воспаление....(а что еще в 2 часа ночи придумаешь?)
откАпала, прописала все,отправила домой с просьбой позвонить через 2 часа и сказать о состоянии собаки.
в 4 утра звонка не было, как и в 5 (6,7,8...)
через 2 дня принесли Лешке полутруп, сказали, что я личила от цистита, а тут, НАВЕРНОЕ, пироплазмоз.....
лешка почитал записи, позвонил удостовериться все ли я делала, что записала...
короче, пеську не спасли....а виновата оказалась я, потому как ЛЕЧИЛА ЦИСТИТ!!!!!!
Владельцы, просьба, как только видите, что с ВАШЕЙ животиной ЧТО-ТО не то, СРОЧНО НЕСИТЕСЬ В КЛИНИКУ, а неконсультируйтесь по интернету какую таблетку лучше дать, что б все прошло.
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
01.10.2010 21:27
Гость
|
Насть, самое хреновое, что все равно будут продолжать заниматься тем же...
|
|
• ссылка
|
01.10.2010 21:32
varloka
Posts: 987
|
еще пример:
К. по телефону хочет проконсультироваться.
К: у нас проблема!
Я: слушаю. (охренеть, 12 ночи, а у них проблемы...спали бы лучше)
К: она ушко дерет.
Я*флегматично*: кто?
К: как кто?
Я: кто ушко дерет? и кому дерет...
К*с обидой*: издеваетесь?
Я: Боже упаси! (вы еще не знаете как я издеваюсь)
К: Машка наша!
если учесть, что в егорьевске машкой может быть даже курица, то мне это ничего не сказало.
Я: а машка имеет принадлежность к породе?
К: не, беспородная она, а что?
Я (наобум, вдруг собака): просто у вислоухих часты проблемы с ушами.
К: аааааа...не. они у нее отсутствуют.
Я: а у кого она их тогда дерет?
К: у себя!
Я (уже с косыми глазами и закипающими мозгами): а в клинику привезти машку нельзя?
К: а это платно!! (хрен ты увидишь мою машку!!)
Я: хорошо. теперь объясните мне, как машка у которой нет ушей их может себе драть?
К: ну расчесывает, там вон...(хрен я тебе тетка-ветеринар че скажу!!! я всю войну в брянске партизаном был!)
я типа вижу где это там вон...
Я: угу. а что от меня нужно?
К: че делать-то?
Я: везти в клинику!
мне уже интересно шош это за машка без ушей, которая их дерет у себя вон там вон.
К:а если мы тебе бутылку самогонки привезем, ты посмотришь?
Я*интересно на бутылку или на машку*: нет. у нас расчет деньгами.
К: 200руб - это дорого! вон рядом бесплатная.
огга...это было-то году в 80-м...
Я: так они ж закрыты!
К: ну до завтра не помрет!
Я: надеюсь! (фуф...спать...спать...спать...)
К: а шо, могет помереть? тада щас приедем.
Я (не удалось спать лечь): приезжайте!
через 3 часа приезжает мужик пьяный в хлам, и привозит с собой азиата, который по -ходу тоже випил для храбрости.
Я: у собаки отит
К:чего?
Я: воспаление среднего уха...чем кормите собаку?
К: какую?
Я*3 часа ночи*: эту!!!!!!!!!!
К:аааааааа....(задумчивый взгляд в потолок)...не знаю, нужно у хозяйки спросить!
Я:позвоните и спросите!
К: не, она ругаться будет!
Я: короче поделаете то-то-то....через неделю придете.
К (гениальная фраза!!!!!!): я что-ть должен?
напомню, 3 часа ночи. клиент пьян.
Я: да, сумма такая-то
К: а может самогонкой?
ЗАНАВЕС.....просто не буду описывать что я сказала клиенту.....
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
