28.01.2011 20:33
varloka
Posts: 987
|
у ольки-пони дите воспитывается среди: лошади (5 штук), козы (3 шт), козлы (1 шт), куры (10-40 шт), ослы (2-3 шт), байкеры - неограниченное количество. ребенок общается с животным на их языке, научился в 2 года заводить свой миницикл, щас ездит на мопеде до магазина (4 года, 200м), разговаривает не хуже взрослого человека. в садике все ужасаются, почему ребнок СПОКОЙНО на вопрос "как он провел выходные" рассказал, как мама брала сперму у осла и осеменяла кобылу.....
понька долго не могла тоже в толк взять че тут такого страшного???
кста, детям тогда даже запретили с Севой общаццо..
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
29.01.2011 16:50
varloka
Posts: 987
|
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете  . Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно
- Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
30.01.2011 0:49
Дмитрий Иванов
Administrator
Posts: 8221
|
Алена Свиридова -- В разведке ("Поворачивали дула в синем холоде штыков...", стихи Михаила Светлова)
http://monsenior.ru/alena_sviridova_-_v_razvedke.mp3
|
|
• ссылка
|
01.02.2011 9:31
Nomaktika
Posts: 703
|
Милый ребенок
|
|
• ссылка
|
02.02.2011 11:51
Гость
|
Вот чесно, думала поставить в тему почему мы против вязок. Но решила, что просто посмеемся))
Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.
Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья "
Копирайт с пуделиного сайта
http://www.forum.littleone.ru/showth...5#post21692465
|
|
• ссылка
|
02.02.2011 12:24
Nomaktika
Posts: 703
|
Баста супер!!!
|
|
• ссылка
|
03.02.2011 9:51
Дмитрий Иванов
Administrator
Posts: 8221
|
Нашел у себя в архиве.
|
|
• ссылка
|
03.02.2011 10:18
Kir@
Posts: 6351
|
аааа я тоже так хочу,вот как раз этот комп за которым сейчас сижу,он меня долтааал
--
"Если можешь помочь, помоги. Если нет, хотя бы не вреди."
Далай-лама XIV
|
|
• ссылка
|
03.02.2011 13:42
Гость
|
|
|
• ссылка
|
03.02.2011 14:03
Гость
|
 [/QUOTE]
|
|
• ссылка
|
03.02.2011 14:11
Гость
|
Потыренно с форума АК! "Про любовь" или проще "про хомяка".
А начиналось все замечательно, душевно даже где-то.
Не спросясь, как обычно, нахлынуло потепление, защекотало душу весенними запахами, показало край голубого неба… Задул удивительно свежий ветерок, что-то где-то закапало и побежало, и организму жутко захотелось весны…
Ну, или хотя бы посидеть с другом…
Знаете, так душевно бывает, когда встретишься, наконец, со старым товарищем, с которым и живешь-то в двух шагах, а вот видишься…
Вечер, домой идем уже, не спеша, воздух прохладный кушаем…
Хорошо так, тепло на душе… Нет, ну приняли, конечно, этого у нас уже не отнять… пока сами не отдадим… но тепло же от другого…
Тут, собственно говоря, все и началось…
Леха посмотрел на зоомагазин:
- А знаешь… Вот хочу хомячка купить… ага… желаю таки наконец, что бы кто-то меня любил бескорыстно всей душой, а я значит, в ответ, заботой его окружал и вниманием.
Как оказалось потом, эта фраза, внося диссонанс в налаженный бардак, приоткрыла дверь в таинственный микрокосм флоры и фауны… или просто фауны… нет, без флоры не звучит… короче, приоткрыла… но, по порядку…
Зашли в магазин.
Побродили. Быстро, по запаху, нашли клетки с хомякообразными.
Аншлага у них почему-то не наблюдалось, ни кто не давился, не тянул жадные руки, не кричал надрывно в голос - что, мол, давно здесь стоял!… у этого шкурка траченная!… дайте того – пожопастее!… странно… да и ассортимент прямо скажем...
Их вообще было только два…
- Смотри, - говорю, - Вот тебе совершенно замечательные хомяки… выбирай любого и пошли.
- Ты что? – забастовал Леха, - Они старые уже! Только начнешь заботиться – сдохнет на хрен!
О, мы какие… О вечности думаем.
Ну ладно, потоптались еще, близоруко приглядываясь…
Смотрим клетка и под ней надпись – «Джунгарский хомяк».
У Лёхи глаз заблестел:
- Вот! Вот!!! Я всегда о нем мечтал! Он маленький и не волосатый! Поди мало ест! То, что надо!
Поди… Если бы у меня были такие критерии выбора друга, Лёха бы в них точно не вписался.
Ну, начали приглядываться – в клетке как будто ни кого, тишина и миазмы.
Отлавливаем девушку в дресс-коде, спрашиваем, мол – где собственно сами джунгарики изволят быть? Доложите, что мы просим аудиенции.
Девушка подозрительно оживилась, ручками всплеснула, радостно говорит:
– Один как раз остался!
Споро натягивает толстенную перчатку и начинает ворошить в мусоре.
Тут бы нам призадуматься, да куда там… тепло же на душе, помним, да? Короче повели себя как чумички – не насторожились.
А девчонка уже нащупала животное за мягкую складку и потащила на свет…
Мать моя…У него было такое лицо…
«Маминысуки!! - кричало лицо, - Я же, наконец, таки остался один! В своей! Однокомнатной! Квартире! Ни кто не мешает спать! Не надо биться за еду! За туалет!… И тут нате вам…»
- А он не старый? – насторожился Лёха.
- Нет! Что вы! – испугалась девушка, - Свежий!… Только вот буквально недавно вылупился!… Два месяца!
И убедительно кивала на каждом слове головой, опасаясь, что мы передумаем.
Странно, подумал я, а рожа у хомяка - конченого пройдохи…
- Мальчик? – не успокаивался Лёха.
- Да! – девушка хотела перекреститься, но ей мешал хомяк.
Не зная как это доказать она повернула хомяка лобком вверх и надавила на пузико…
- И чего? – спросили мы с Лёхой - там было все гладенько.
Девушка оскалилась и надавила сильнее. Чего-то откуда-то полезло...
- Эй, гражданочка! – солидарно возмутились мы – Не надо так с мужчиной! У всех бывают разные обстоятельства, холод там, или еще чего…
Вопрос был решен.
Дальше нас понесло… Новоиспеченному другу радостный Лёха купил клетку, к клетке колесо, миску для воды, миску для еды… Продавщица, видя, что мы не в себе, применила гипноз… В результате мы зачем-то купили еще:
Охапку сена.
Пакет высококачественных опилок.
Пакет корма для попугаев… (Ни чего не спрашивайте, сам не знаю - зачем).
И перлись мы обратно, волоча в руках и зубах этот скарб и радостно улыбались, как будто совершили очень замечательный поступок.
Под хомячка нам выдали картонную коробочку с дырками, и, потекший душой Лёха, нежно спрятал друга за пазуху. По дороге я издевался над ним – что, мол, дырки в коробочке слишком большие и что хомячок уже давно выпал и раздавлен его глупыми ногами. Леха в ужасе останавливался, складывал вокруг себя вещи и лез проверять…
…Вечером он долго названивал мне, восторженно что-то бубнил и спрашивал – можно ли назвать хомяка Вованом?
Я был категорически против.
На следующий день, Лёха позвонил мне на работу…
Я, конечно, сразу поинтересовался, как там Лёха-джуниор поживает, обласкан ли? Сытно ли кормлен? Регулярен ли его стул?
Оказалось, хомячок, не откладывая дело в долгий ящик, причинил Лёхе радость…
Придя, домой, Лёха зарядил клетку сеном, на дно положил газету и щедро сыпанул жменю корма для попугайчиков…
Жменю этот Хлеборезкин неожиданно быстро заточил, а газету стал рвать на мелкие кусочки и разбрасывать по периметру, причем некоторые кусочки вылетали наружу и весело порхали по квартире, как революционные листовки. В буйстве этой круговерти, казалось, что хомяк пищит – «Долой сатрапа!» «Свободу хомякам России!»
Потом оказалось, что корм для попугайчиков подействовал на животное как-то неожиданно – оно залезло в колесо и побежало…
В течении первого часа Лёха улыбался и радовался за питомца… Через два начал прибавлять звук в телевизоре… Через три попытался заговорить с остервенелым спортсменом…
Через четыре, Лёха заклинил палочкой колесо.
Что тут началось…
Хомяк оказался совершенно асоциальной личностью! Скандалистом!
Он стал трясти клетку, требуя продолжения «колесика», и противным голосом верещать.
«Щя придушу» оскалился Лёха, и полез в клетку рукой.
Джунгарский хулиган принял какую-то боевую стойку и выставил вперед зубы.
- Ах ты, маленькая плядь! – умилился Лёха. Все усложнялось.
- И? – спросил я.
Тогда, чтобы забыть обиды, Лёха дал ему кость из супа…
Это была роковая ошибка.
В хомячьем глазу блеснул хищник… Он грыз её, ласково обнимая, вздыхал, поглаживал лапкой, прятал, передумывал, перепрятывал снова, опять грыз, что-то благосклонно попискивал, но больше уже не орал.
Потом он начал таскать её по клетке.
Лёха пытался заснуть – заснуть не получалось, кость гремела и резонировала в ухе… Хренов-зоолог застонал и открыл дверцу, намереваясь прекратить шум.
Раздался рык – зверь охранял кость.
Лёха плюнул, натянул на голову подушку и забылся сном…
Во сне он видел хомяка.
Тот стоял на задних лапах, вцепившись передними в прутья клетки и орал:
- Эй, тётка!… Тётка! Спишь что ль?!!… Невесты в вашем городе есть?!!
Лёха открыл глаза… Хомяк стоял на задних лапах, вцепившись передними в прутья и вращал маленькими злыми бусинками.
- Сволочь волосатая… - выдохнул в утреннюю мглу Лёха.
Получилось жалобно.
- Я не тётка! – почему-то оскорбился он.
Потом мы рассмотрели варианты обучения хомяка онанизму, в результате которого, он, конечно, станет потерянным для общества существом. Но зато перестанет шуметь по ночам…
Лёха это предложение категорически отверг и сказал, что подозревает в «корнете девушку».
- Мотивируй! – потребовал я.
- Во-первых, пипиську же нам таки не показали?!! Вооот! А во-вторых – хозяйственный - как мыло!
Оказалось Лёха, от щедрот большого сердца, подарил ему старый носок, который хомяк принял благосклонно и куда-то сразу дел.
- Он не мог съесть! – клялся Лёха, - Всё… Гнездо вьёт… Рожать собрался…
Это словосочетание ему очень не понравилось, и Лёха зачастил:
- Понимаешь, я прочитал, что они в возрасте месяц уже половозрелые! А когда мы покупали, продавщица сказала, что ему два! Сечешь?! Его… Её же там целый месяц уже… А последняя и осталась наверное потому что шхерилась от всех, в щель забилась… Пля, я скоро стану папой… Тебе нужен хомячок?… Два хомячка?
Хомячки мне были не нужны, и Лёха стал давить на жалость:
- Я задыхаюсь, - потерянным голосом сообщил Лёха, - Эта тварь не даёт мне убрать в клетке… У нас миазмы по всей квартире… Я пью чай – он пахнет хомячком… Я ем колбасу…
- Хорош! Меня сейчас вырвет!
Но Лёха бубнил как сомнамбула:
- …она тоже пахнет хомячком… и телевизор… и мама… нам выбьют дверь сотрудники СЭСа и станут поливать всех хлоркой, - продолжал он сгущать краски, - А потом они вызовут гринписовцев, и те четвертуют меня за негуманное обращение с этой сволочью… зачем ты подговорил его купить?
- Ты стал не интересным собеседником, - посетовал я, - Даааа… Твой мирок сузился до размеров этой маленькой волосатой шопы! Нам что больше не о чем поговорить?!!
- Я не могу ни о чем говорить, у нас воняет хомяками… Приходи в гости?
- Соберись! Ты чего, не можешь проявить смекалку?
- Не могу, - признался Лёха, - Животное охраняет кость. Оно опасно. У него явно склочный характер. Может быть, его, поэтому ни кто и не покупал. А может быть, покупали, но он грыз детей, и его приносили обратно…Одна надежда – нас обманули, что он молодой…
А под конец разговора Лёха спросил:
- А хочешь, я дам тебе послушать, как оно верещит?
Я не хотел, но кому это было интересно?
На том конце провода Лёха сопел и брякал клеткой, пугая хомяка засунутой рукой. Долгое время ни чего не происходило.
Потом заорал сам Лёха.
Но, все же, прислушавшись, можно было уловить в этом крике - нотки радости…
Так думаю…
В любом случае, Лёха хотел заботы о ближнем, он её получил.
|
|
• ссылка
|
04.02.2011 0:20
Brusnika
Posts: 2364
|
Basta написал(а):
При просмотре моя соба в соседней комнате проснулась и сказала- гав - ры-ры-ры) ну типа, фу как некультурно
|
|
• ссылка
|
08.02.2011 23:44
Орли
Moderator
Posts: 3039
|
Народ, а может перетасовать темы?
Эта создавалась под стихи и прочую лирику. Для поржать есть тема "Поднимаем настроение". А в итоге получилась каша 
|
|
• ссылка
|
26.02.2011 22:15
Oxen89
Posts: 119
|
Когда во дворе появился котёнок -
Белей, чем на белом снегу молоко, -
Мы все, от бульдогов до важных болонок,
Немедля утратили сон и покой.
«Не смей подходить!..» – завизжала левретка.
Огромный мастиф посулился, что съест.
Свирепый кавказец на верхнюю ветку
Едва за котёнком с разгону не влез.
«Не тронь наши миски! – ворчали овчарки -
Ещё раз увидим – пеняй на себя!»
И даже дворняга в сердцах из-под арки
Брехала, замшелую кость теребя.
Котёнка облаивал пудель весёлый,
Он лаек-охотниц тревожил во сне…
«Я, может, и добрая, – фыркала колли, -
Но лучше, приятель, не суйся ко мне!»
Ротвейлер с работы притопал устало.
Всю ночь сторожил в магазине меха.
Котёнка увидев, клыки показал он
И коротко рыкнул: «Уйди от греха!»
Но тот же ротвейлер на помощь сорвался,
А с ним и последний безродный барбос,
Как только за нашим котёнком погнался
Какой-то чужой невоспитанный пёс!
За пятку схватила обидчика такса,
За шкирку злодея тряхнул азиат:
«А ну, поживей со двора выметайся!
Ты нам тут, любезный, не брат и не сват!»
От лая трещали в ушах перепонки,
Врага кобели помножали на нуль,
А колли в углу утешала котёнка,
И шёрстку вылизывал рыжий питбуль…
…Сегодня засыпало снегом дорожки,
Но вы не ленитесь к нам в гости зайти -
Взглянуть на красивую белую кошку,
Что спит у кавказца в мохнатой шерсти.
Она из любой угощается миски,
Собачьих носов не боясь никогда…
А кто зарычит или гавкнет на киску,
Тот живо забудет дорогу сюда.
--
Боль по нервам бегущая, жгучая кровь.
И гитара безумца в руках.
Пусть надежда с тоскою смешаются вновь
На забытых судьбой берегах.
Глянь, на чаше весов чья-то жизнь, чья-то смерть…
Упиваясь, гитара поет.
Консонанс, диссонанс и опять круговерть
На изнанку миров понесет.
Пальцы в кровь, и по струнам аккорды беря
Улетает душа, словно в бой.
Песня барда несется, сердца бередя
Боль, куда ты? Останься со мной…
|
|
• ссылка
|
26.02.2011 22:17
Oxen89
Posts: 119
|
Один был громаден, другой был мал.
Тот чёрен, а этот – бел.
Один уже всё о жизни узнал.
Другой – узнать не успел.
Состарился пёс – хранитель двора,
Утратил былую прыть.
Подумал хозяин: пришла пора
Юнца на смену купить.
Пошёл на базар и принёс щенка:
«Воспитывай, куцый хвост.
Чтоб мог возле печки ты греть бока,
Ему передав свой пост!»
Малыш подружился со стариком.
Природной семьи тесней.
И очень способным учеником
Себя показал к весне.
За домом растаял последний снег,
Когда на хозяйский двор
Вломился чужой и злой человек,
В руке он держал топор.
«Тебя не пущу к родному крыльцу!..» -
Послышался лай щенка.
Но много ль такому надо бойцу?
Вполне хватило пинка…
И всё же недаром короткий миг
Держался его заслон.
Сорвавшись с цепи, налетел старик,
Он всё ещё был силён.
Хоть старость затмила его зрачки,
Умерила резвость ног,
На горле врага сомкнулись клыки -
Топор уже не помог…
Вот так и ушли в тот же день и час,
На соловьиной заре:
Старик на крылечке тихо угас,
Малыш уснул во дворе.
Один был громаден, другой был мал.
Тот чёрен, а этот – бел.
Один уже всё о жизни узнал.
Другой – узнать не успел.
Немало воды утекло с тех пор,
Но люди навряд ли лгут:
По-прежнему крепко стоит тот двор.
Два пса его берегут.
--
Боль по нервам бегущая, жгучая кровь.
И гитара безумца в руках.
Пусть надежда с тоскою смешаются вновь
На забытых судьбой берегах.
Глянь, на чаше весов чья-то жизнь, чья-то смерть…
Упиваясь, гитара поет.
Консонанс, диссонанс и опять круговерть
На изнанку миров понесет.
Пальцы в кровь, и по струнам аккорды беря
Улетает душа, словно в бой.
Песня барда несется, сердца бередя
Боль, куда ты? Останься со мной…
|
|
• ссылка
|
26.02.2011 22:18
Oxen89
Posts: 119
|
СОБАКА НА ПЕРРОНЕ
Нам жизнь предлагает
За повестью новую повесть.
На дачном перроне
Собака считает года
И ждёт: вот сейчас наконец
Остановится поезд.
И выйдет хозяин
И ей посвистит, как всегда.
Ведь ей неизвестно
Значение слова «больница».
Подавно – зачем
Кисеёй затенять зеркала.
Её ожидание
Попросту длится и длится…
Она на платформе
Удобное место нашла.
Ей люди суют
Колбасу и огрызки ватрушек.
Она благодарно
Берёт угощенье из рук…
Но взгляд напряжён,
Насторожены чуткие уши:
Когда же навстречу
Шагнёт заблудившийся друг?
Она бы по первой команде
Несла ему мячик.
И лапу давала.
И рядом шагала, горда…
…Пустеет перрон.
И надежду во взгляде собачьем
Сменяет тоска.
И всё мимо спешат поезда.
А в общем, награда близка.
Ведь у зверя на свете
Побывка не очень длинна.
И, оставив дышать,
По лунной тропе,
Миг кончины почти не заметив,
Догонит хозяина
Верная пёсья душа.
--
Боль по нервам бегущая, жгучая кровь.
И гитара безумца в руках.
Пусть надежда с тоскою смешаются вновь
На забытых судьбой берегах.
Глянь, на чаше весов чья-то жизнь, чья-то смерть…
Упиваясь, гитара поет.
Консонанс, диссонанс и опять круговерть
На изнанку миров понесет.
Пальцы в кровь, и по струнам аккорды беря
Улетает душа, словно в бой.
Песня барда несется, сердца бередя
Боль, куда ты? Останься со мной…
|
|
• ссылка
|
18.03.2011 8:24
Дмитрий Иванов
Administrator
Posts: 8221
|
Александр Левин -- Кудаблин-тудаблин
http://monsenior.ru/Aleksandr_Levin_-_Kudablin-tudablin.mp3
|
|
• ссылка
|
29.03.2011 22:55
Орли
Moderator
Posts: 3039
|
Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.
Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промакашках, вымазанных в земле.
Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в...
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».
Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».
Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».
Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.
(Дана Сидерос)
http://lllytnik.livejournal.com/
|
|
• ссылка
|
07.04.2011 22:11
Дарья_17
Posts: 33
|
Вот решила внести сою небольшую лепту)
Добрый вечер ...
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...
|
|
• ссылка
|
10.04.2011 1:22
Дмитрий Иванов
Administrator
Posts: 8221
|
Григорий Гладков -- Воздухоплавательный парк
http://monsenior.ru/Gladkov_-_Vozduhoplavatelnyj_park.mp3
|
|
• ссылка
|
