15.10.2010 12:14
Motya
Posts: 5974
|
--
Не в каждом доме должна быть собака, но у каждой собаки должен быть дом!
|
|
• ссылка
|
15.10.2010 12:18
ольга стася
Posts: 9737
|
Кипа пишет:
...По крикам мы поняли что суки...
Вот правильно Ларссон говорит:"Два кобла дерутся - ерунда, сука с коблом - ерунда, а вот, когда две суки дерутся - бери попкорн, садись в первый ряд.....
--
Время - хороший лекарь, но плохой косметолог.
|
|
• ссылка
|
15.10.2010 12:24
Shita
Posts: 13713
|
Не, мне друагя картина представилась
"по крикам мы поняли что суки"
- Стоять! суууукаааа!!!
- фу, ах ты сука! )))
--
МОЙ телефон: 8-926-576-4484
|
|
• ссылка
|
15.10.2010 12:44
Nomaktika
Posts: 703
|
Вот тоже не понимаю,почему брехастиков не воспитывают????????
|
|
• ссылка
|
15.10.2010 13:06
Kir@
Posts: 6351
|
Как то прочла что мелочь не воспитывают,потому ,что думают от них вреда меньше.Ну что поляла на тебя такая чушка,ну укусила,как слону дробинка.А ведь всем плевать,что слоник у тебя на поводке не всега мирный и спокойный и ему такие выходки порядком поднадоели.АААА ненавижу всех собак, что меньше моего кота
--
"Если можешь помочь, помоги. Если нет, хотя бы не вреди."
Далай-лама XIV
|
|
• ссылка
|
15.10.2010 13:09
Shita
Posts: 13713
|
Еще один ? а тот черненький ?
На самом деел нифига не меньше (вреда) - куча мелочи терроризируют хозяев, показывая им зубы как иголки, и они боятся!
--
МОЙ телефон: 8-926-576-4484
|
|
• ссылка
|
15.10.2010 13:23
Kir@
Posts: 6351
|
Черненький это кошка Алиска,она у нас теперь почти уличная(ну это пока холода не нагрянули),ловит мышей,спит с Рокки в будке
Попадись мне така мелочь,без хозяина точно пиннок по одному месту получит.Вы не представляете как они достали,город маленький,вот таких чудо-юд заводят только для понтов,о каких занятиях может речь идти....
--
"Если можешь помочь, помоги. Если нет, хотя бы не вреди."
Далай-лама XIV
|
|
• ссылка
|
15.10.2010 13:52
Netkka
Posts: 7814
|
я уже давно валяюсь на полу,кот и ерк в зубах,это ооочень смешно
|
|
• ссылка
|
15.10.2010 22:56
Nastasja
Posts: 732
|
Ох... Хорошее воображение - вредная штука... *выползла из-под стола*. Когда в середине-конце июля нам привезли Мэльку, подумалось: О боже мой!!! Ну на кой мне ЭТА МОРСКАЯ СВИНКА!!! она была примерно размером с маленькую москую свинью и издавала ТАКИЕ ЖЕ звуки...
|
|
• ссылка
|
15.10.2010 23:45
Nastasja
Posts: 732
|
Не помню, выкладывала ли это:
(Лисюнь, можешь убить меня на месте, но написано оное сочинение было сразу после поездки. Оказии не было)
Как мы рожали английских бульдогов:
Приехали мы к Свете Ларссон в гости надолго (на месяц примерно), соответственно в таком составе: я с кобелем - на операцию и Сережка с Шеркой, ибо без нас скучно и вообще они на пару в отпуске. А там много кто есть, включая бриара, двортерьера и кавказюкаф, счастливая обладательница английского бульдога, вернее бульдожицы, вернее не только бульдожицы непосредственно, но сука, блин, на сносях. Уже почти.
Почти процесс:
Сперва показалось, что у этой несчастной суки (зовут сцуку Брунь) что-то непонятное с глазами. Ну, у бульдогов часто глазки такие один больше другого, эт то нормально. Ну, мы с Чумом, вроде как на обследование и операцию приехали, сиречь к офтальмологу уж всяко попадем. Как без него то? Соответственно, еще на одну маленькую собачку (к слову, машина ее хозяйке принадлежит) места всяко хватит. Хватило. Ы!
Грузимся в машину: Чум, как истинный джентльмен в просторном багажнике (самое то в джипах крупных собак возить), Брунь (коею тока с помощью Сережки удалось посадить в салон… черд! лучше б в багажник посадили, ейный бог…) с Гремом на заднем сидении и мы с Лисем кто ведет, кто рулит. Лись, соответственно, за рулем и я типа за штурмана. Приехали в Москву в клинику. Дождались приема. Все, разумеется, немного на нервяке, вот-вот вынесут приговор, сами рожаем или кесарить. Кесарить ни у кого желания нет. Какое-никакое, а оперативное вмешательство. Но глазья цобаки внушают трепет.
Кто-нибудь избыток пигмента на склере видел? Когда «белок» глаза темный, почти коричневый? Вот это, собственно, и было. Никакой патологии. О чем волшебный Дмитрий Витальевич честно и сказал. Нормуль.
Мы спокойны.
Были.
Несколько дней. Свозили на операцию кобеля, выходили его постоперационного. Занялись хозяйством. В том числе и добычей воды – водопровод в морозы перемерз, так что мы ездили на источник.
Но по вечерам…
Злободневная тема для вечерней беседы: Бляааааа! Я не принимала роды у английских бульдогов!
Бляааа! Я тоже!!! Бляаааа!
Они ж сами возможно не смогут!
Ёооооо!!!! Кесарить придется!
Аааааа!!!! А вдруг она не сможет! Или мы не сможем! Или хирург не успеет приехать!
А может, сами родим?
(при чем это все через хаха, потому как истерика. Смеховая.)
Через пару – тройку дней добавилось еще и такое: Черддддд! Ну почему она не рожает!!! Ее ж повязали давно - 60 дней давно прошло!!! Ыыыыыы!
Меряем температуру: 38,2… Схватки уже есть. Даже все визуально видно! Плля! Ну, уже вот-вот-вот… *скрещиваем пальцы*
Короче, это вот-вот-вот было долго. Мы с Сережкой поехали из Ногинска в Троицк - к друзьям на сутки, перед отъездом я очень попросила без меня не рожать. Говорить, собственно нечего, рожаться на тот момент щенки не захотели. Ну да ничего. Я была не в обиде))). Успела – так успела. Это я так думала. Угу.
Дни шли. Температура постепенно падала от 39 с копейками до 38, и все ниже и ниже. Цобако явно перехаживает, уже несколько дней. Не выдержав напряжения Светик поехала в Балашиху до своего семейства и банально помыться (про воду я уже писала). Оставила меня за старшую повитуху. Я честно приготовилась (сама на стреме, но этого жеж никто не видит? Так?). Готовилась до утра. Брунь, весь вечер и часть ночи, разрывавшая подстилку, сильно сопевшая носом, и изображавшая схватки, так меня щенками и не осчастливила.
Светик приехала. Собака упорно рожать не хочет.
У Сережки подходит к концу отпуск, нас (постоперационных) Дмитрий Витальич уже домой отпустил, а Брунь все не рожает. Начались шуточки типа, занести Бруня в книгу рекордов Гиннеса, как вечно беременную собаку, единственную в своем роде. Шуточки немножко попахивали истерикой.
Мы взяли билеты на автобус. Всерьез собираемся уже домой в Кострому. И тут Брунь вспоминает: Билляааа!!! А я ж, черт возьми, на сносях! – и выдает температуру 37,2. Нам не до смеха. Мы с двумя тур-рюкзаками и двумя крупными собаками из Ногинска в Москву. Это еще ничего. Но как мы в метро то почти в час пик (Кучум поездов боится панически)?! Денег на такси уже нет. Да и не повезет нас никто на такси с кавказской овчаркой и еще одной здоровенной лохматой псиной (народу не объяснишь, что раз большое и лохматое – это не обязательно кавказ, может и кем угодно оказаться).
Кидаем монетку, что делать. Выпадает мне оставаться, Сережке с Шеркой ехать до Костромы, у него работа, ибо. Светик их везет до Москвы, а я опять в роли повитухи. Скриплю зубами. Когда же уже?! Эффекта – ноль. Я уже не смеюсь, а тихо булькаю.
Стоит ли говорить, что мои вторые половины в тот день в Кострому так и не уехали, правда, по другим причинам, не связанным с беременной сукой. Стоит ли говорить, что рожать сука опять передумала.
Слов нет. Одни междометия…
Мы таки уехали домой на следующий день.
Стоит ли говорить, что сука терпела до последнего?
Короче, Брунь таки передумала быть вечно беременной. Но мы в этот момент были уже в Костроме. Так что родить английских бульдогов посчастливилось лишь Лисю, а мне оное может еще предстоит. Когда-нибудь. Или нет… Я не знаю. Но рожающая в течение недели сука, это зрелище не для слабонервных)))).
|
|
• ссылка
|
15.10.2010 23:59
varloka
Posts: 987
|
у меня подруга есть. у нее питомник йорков. все йорки привозные. она их стала разводить, как за год у нее умерло 8 азиатов. муж поставил ультиматум: либо собаки которых ебе не жаль, либо никаких.
девочка путешествую по европе накупила йорков.
2 суки занимались ЗКС. все собы знают ОКД.
теперь тема:
прихожу я к Ольге в Жуковку (рублево-успенское направление). у нее в коттедже под "этот хлам" выделена комната. Олька принципиально не заводит домработницу, хотя финансы позволяют.
далее: я-Я, Ольга-О
О:пойдем, я у этого хлама пол помою.
Я: угу.
заходим. ольга берет ведро, наливает доместос, воду, швабру с веревочками на конце. а до этого у нее был груммер, который суку накрутил на папильоты, ибо завтра выставка.
О. обмакивает швабру, отжимает, начинает протирать пол. на швабру кидается сука в папильотах. О. продолжает мыть пол, но уже шваброй с сукой. опускает швабру с собакой ведро. полоскает, отжимает (сука не отципляется), продолжает мыть пол.....груммер приехала через 40 минут на новую завивку йорка.
еще прикол от ольки. нужно провакцинировать ее щенов. у меня времени нет ехать до нее. приезжает она в клинику. следом за ней заходит тетка с йорком на руках, у которого приступ ох-я от хорошей жизни. О. ставит переноску, достает оттуда щена. тетка с йорком начинает умиляться и сюсюкать. первых 2 щенов провакцинировала спокойно. третий решил взвизгнуть. О. бьет наотмашь ему по заднице. щен слетает состола на кафель. ЗАТЫКАЕТСЯ. встает отряхивается. подходит к О. и зайскивающе так: тяв!
тетка с йорком на руках в полуобморочном состоянии.....когда О. объяснила ей, что это собстна говоря для денег собаки. и она их ненавидит. и вообще вот скоро суку она усыплять будет, потому как та уже не сможет рожать по возрасту и изношенности....короче, О. пошла чай пить, а я тетку полчаса откачивала и объясняла, что эта девочка на тигуане так мило шутит.....
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
16.10.2010 0:01
varloka
Posts: 987
|
Читал лет пять назад на бумаге, а вот сегодня наткнулся в нете.. почитайте, мне в свое время на полдня хватило улыбаццо))) Вот:
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.
Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные... Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.
Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..." Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово...
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
16.10.2010 0:15
varloka
Posts: 987
|
ПОПУГАЙ ЖАКО
История Первая.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их
везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого
груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не
трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому
попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта,
после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем
бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии
анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса
для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком
состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для
чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаячья жизнь...
История Вторая.
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами,
чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает -
интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к
месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро
привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними
еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез
такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры
кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не
научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и
португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса
населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной
жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по
коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там
все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм
света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к
стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:
- **** you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник
Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой,
написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как
раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и
провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако
важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный
палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя,
и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже
выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного
опьянения.
- Эх, вы, сволочи - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и
что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою
комнату.
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться
на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы
до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она -
Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык
повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да
не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?
Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не
тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на
сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если
попугай большой - тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз...
- Кажется, мало - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то
одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом
как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую
ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал
хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил
когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество
спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако
щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я
вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается
тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его
упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до
самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.
Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал
наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым
дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и
улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину
сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
16.10.2010 1:02
Nemo
Posts: 84
|
2varloka
пасиба за подъём настроения
Про Клеопатру я уж и забыл рассказег, а ты вывесила
--
Позитивная вовлечённость в процесс на основе уважения и конструктивности - отличительная черта коммуникаций внутри организации
|
|
• ссылка
|
16.10.2010 7:26
Lilit
Posts: 4713
|
да ну вас(
|
|
• ссылка
|
16.10.2010 7:35
Алена
Posts: 1073
|
Спасибо за утренний позитив!
--
Лучше самая маленькая помощь, чем огромное сочувствие.
http://ko-komanda.org/messages.aspx?TopicID=467
|
|
• ссылка
|
16.10.2010 7:38
Lilit
Posts: 4713
|
фига себе позитив...а если рассказ написан на основе правды? вам действительно поднимает настроение стеб над собакой пролетевший 8 этажей и отавшейся инфалидом?
|
|
• ссылка
|
16.10.2010 9:40
varloka
Posts: 987
|
лилит, но это ж чихуйня или той..я их за соб не считаю)))) меня стебет, например)))
немо, всегда пжста!!!! может че еще найду дома)))
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
16.10.2010 10:46
Гость
|
Лилит, это же Настася. Там же реально не специально все было, а в жизни невоспитанная мелочь так попадала, да жалко собака, но Настася же все равно так не напишет никогда. Лечить будет, выхаживать будет, ночами не спать из -за собаки тоже будет, НО НИКОГДА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ, что ей их тоже жалко.
А я умерла из за второй истории, про попугая. Вот это пазитифф))
|
|
• ссылка
|
16.10.2010 10:49
varloka
Posts: 987
|
басточка))) всегда рада)))
ты там ишшо сосисок не поела? а то результат хочу узнать)))
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
