09.11.2010 21:52
Netkka
Posts: 7814
|
ну Настя черный юморок...
|
|
• ссылка
|
09.11.2010 22:12
varloka
Posts: 987
|
ну каг-то так)))))
я ж вообще злая, вредная и противная))))
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
09.11.2010 22:56
Motya
Posts: 5974
|
--
Не в каждом доме должна быть собака, но у каждой собаки должен быть дом!
|
|
• ссылка
|
10.11.2010 9:13
varloka
Posts: 987
|
Вы - настоящий "собачник", если:
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке так же, как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, куда вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете, насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
10.11.2010 9:16
varloka
Posts: 987
|
Е. Корнакова
Истинная любовь хозяев не должна уподобляться календарю, в котором редкие праздничные дни выделены красным цветом. Ответственные хозяева, по настоящему заботящиеся о своих питомцах, в ответе за них 365 дней!
Вот он и пришел, наш любимый праздник - Новый Год! А там и Рождество, и Старый Новый Год! Со времен Петра I этот праздник стал любимым на Руси, а благодаря особенностям календаря мы еще и Старый Новый Год от предков унаследовали. Мы заранее планируем, какие подарки сделаем нашим домочадцам и друзьям. Хозяйки обдумывают меню праздничного стола - ведь, по статистике, большинство наших сограждан тратят на новогодние праздники гораздо больше средств, чем может позволить семейный бюджет. Да уж, гулять так гулять! О, этот поросенок, запеченный в духовке! А рождественский гусь! А заливное из судака!
Я уж не говорю про такие традиционные блюда, как салат Оливье или селедка под шубой. Все будет!
Но при всей широте нашего характера сидит в подсознании каждой порядочной хозяйки мысль «Надо бы сэкономить!». И покупаем мы, бывает, мясо не в магазине, а рядышком с рынком, где торгуют частники. И, к сожалению, не всегда они продают товар сертифицированный, проверенный ветеринаром. А рыба? Ох, и здесь та же беда. Все это было бы не так опасно, поскольку дальше все эти продукты готовятся на огне, и дохнет в его очистительном пламени большая часть бактериальной и паразитарной нечисти. Но вот проблема - здесь же на кухне крутятся среди вкусных запахов праздничных яств наши меньшие братья, собаки да кошки. И перепадает им от щедрот хозяйки кусочек то одного, то другого, причем, конечно же, натурального, сырого, что они все так любят и умеют просить.
Здесь необходимо сделать небольшое отступление от праздничной темы. Я вполне понимаю и разделяю желание владельцев животных кормить их время от времени пищей, максимально близкой к рациону их диких предков. Хотя и прошли наши одомашненные любимцы длинный путь эволюции вместе с человеком, в их генах сидит предок-хищник. Любят они натуральные мясо и рыбу, и ничего с этим не сделать. Многие полагают, бытует такое мнение, что консервированные и сухие корма не могут их заменить. Уверяю вас, объедки и обрезки с вашего стола (даже и с новогоднего!) принципиально опаснее для пищеварительной системы организма, чем специально изготовленные лакомства для животных. Возьмите за правило навсегда, кормите животных лучшими кормами, из тех которые позволяет вам ваш бюджет. А в качестве лакомства, если все-таки не можете устоять) предлагайте натуральные продукты лучшего качества, а не пищевые отходы. Время от времени можно давать животным мясо или рыбу. Однако всегда нужно помнить о том, что сырое мясо или рыба могут стать источником заражения паразитами. Одним из самых надежных способов обеззараживания их от паразитов является длительное промораживание при температуре промышленного хранения. Большинство патогенных организмов при этом погибает, а все полезное сохраняется.
Но у нас ведь праздник! Поэтому - даешь все свежее, парное, не пролежавшее несколько месяцев в мрачном холодильнике, а еще недавно пасшееся на лужайке, плававшее в реке или море. И вот на кулинарных форумах в интернете появляются новогодние вопросы: «Где купить домашнюю индейку?», «Где купить поросенка?». И даже если мы покупаем в магазине проверенные, замороженные продукты, мы не знаем, как долго и при какой температуре они хранились. Поэтому наш праздничный лукуллов пир может обернуться неожиданным заражением у нашего питомца. Итак, что и почему не стоит делать при приготовлении праздничной и не только праздничной еды?
Вот перед вами кусок мяса, из которого будет приготовлено нечто очень вкусное. Первым делом мы обрезаем то, что в нашу пищу не пойдет. Если это пленки, покрывающие брюшную полость, на них могут быть инцистированные личинки цестод. Выглядят они как небольшие белые пузырьки и не всегда заметны неопытным глазом. А на верхних подкожных пленках могут быть личинки заразного для собак ленточного червя спирометры. Поэтому не бросайте собакам и кошкам обрезки, если это только, например, не верхний заветренный или слегка испачканный слой мяса. И кошки, и собаки плохо переваривают свиной жир, в котором к тому же могут быть личинки нематоды токсокары. Если у вас к праздничному столу кролик, не дай бог купленный непотрошеным, он также может стать источником заражения ленточными гельминтами. Вообще все потроха нужно скармливать животным с осторожность. Кошки, например, нуждаются в витамине А, который они сами синтезировать не могут. Витамин А у других животных накапливается в печени. Поэтому кошки так любят печенку, и она им действительно очень полезна. Но сырая печень - источник заражения все теми же токсокарами, а также эхинококками. В последние годы стало известно, что не только собаки, но и кошки могут заражаться эхинококкозом. Эхинококки в печени могут быть совсем мелкими и незамеченными при ветеринарном освидетельствовании. Человека они заразить никак не могут - для него существуют другие пути заражения этим паразитом, а вот для наших питомцев риск заражения существует. Поэтому сырая печенка может скармливаться кошкам и собакам, только если хозяева выполняют правило ежедвухмесячной дегельминтизации.
Свинина, кабанятина, иногда мясо других животных, в том числе травоядных, может стать причиной заражения животных трихинеллезом. Свинина, впрочем, приобретенная на рынке или в магазине, почти всегда хорошо проверена и потому безопасна. А вот травоядных животных не проверяют на трихинеллез, хотя источником заражения иногда могут стать и они. Не проверяют на трихинеллез и птицу, поскольку у них паразитирует особый вид этих червей, практически не заражающий человека. Животных, однако, они заражать способны. Поэтому в отношении трихинеллеза безопасны только приобретенные на рынке или в магазине свинина и говядина.
И, наконец, загадочный и ужасный токсоплазмоз. Мы уже писали о том, что опасность этого заболевания преувеличена. Собаки и кошки заражаются токсоплазмозом при поедании любого сырого мяса. На токсоплазмоз мясо не проверяют, а не менее 25%, то есть каждый четвертый кусок мяса, заражен этим паразитом. Беречь животное от заражения токсоплазмозом нужно в одном случае - если это особо породистая особь женского пола, на которую возлагаются большие надежды в плане дальнейшего размножения. Дело в том, что иногда хронический токсоплазмоз, в принципе безопасный для животного, может стать причиной хронического невынашивания беременности.
А что же рыба? При приготовлении рыбы ни в коем случае нельзя скармливать животному кишки и прочие внутренности. Причем это касается как свежей, так и соленой или копченой рыбы. Во внутренностях рыб, как пресноводных, так и морских, живут личинки паразитов - нематод, окончательными хозяевами которых являются рыбоядные млекопитающие и птицы. Длина таких личинок от нескольких миллиметров до 10 см и больше. Личинки очень устойчивы к большинству способов обработки, включая соление и копчение. Попав в кишечник домашнего животного, эти личинки пронизывают кишечную стенку и проникают в различные внутренние органы. Там они живут не долго, всего несколько месяцев, и не развиваются, но при этом вызывают серьезные воспалительные процессы в пораженных органах.
Такое заболевание называется анизокидозом. Анизакидоз в последние годы все чаще выявляют и у людей, что связано в основном с вошедшей в моду японской кухней. Давайте не будем превращать в сыроядных японцев наших зверюшек, и откажем им в этом лакомстве, как бы они его ни выпрашивали. К тому же скармливание сырых рыбьих внутренностей чревато и бактериальными заражениями.
Мясо пресноводной рыбы может стать источником заражения описторхами, называемыми еще кошачьей двуусткой. Заражаются ею и кошки, и собаки. При промораживании личинки описторхов в мясе рыбы погибают, но вкус мороженой рыбы существенно хуже, чем свежей, парной. Поэтому к праздничному столу мы стараемся купить рыбку свежую, только что из воды, а с ней вместе приобретаем и паразитов. Пожалуй, только осетрина безопасна во всех отношениях, но как-то оно дороговато для любимого питомца, даже на Новый год!
Наконец, есть еще одна проблема, связанная с праздничным столом. Накормив нашего любимца всеми возможными, пусть даже и безопасными лакомствами, мы рискуем получить аллергическую реакцию. С паразитами это связано напрямую. Мы не раз уже писали о том, что санитарные условия таковы, что шансов подхватить какого-либо паразита у нашего животного очень много. Нынешняя теплая зима существенно продлила срок возможного заражения. На фоне любых инвазий чувствительность организма к аллергенам повышается. Обычно, согласитесь, мы кормим наших животных достаточно однообразно. А тут есть возможность попробовать не только законные мясо и рыбу, положенные им по статусу хищника. Они ведь и колбаски могут выпросить, и других деликатесов с хозяйского стола. Моя кошка, например, обожает ананасы. Так вот, чтобы общее застолье не обернулось почесухой и выпадением шерсти, лучше разумно ограничить праздничный рацион нашего друга. Многие домашние любимцы очень чувствительны к нарушению диеты, для них новогоднее застолье может обернуться серьезным расстройством пищеварения. Качественные, правильно подобранные корма - это как раз та забота, которая нужна вашему любимцу. Поэтому, чтобы не омрачить наши праздники необходимостью лечить любимого питомца, призываю вас ввести в разумные рамки хозяйскую щедрость и не кормить наших животных всеми возможными и невозможными, пусть даже и очень вкусными, продуктами праздничного стола. Истинная любовь хозяев не должна уподобляться календарю, в котором редкие праздничные дни выделены красным цветом. Ответственные хозяева, по настоящему заботящиеся о своих питомцах, в ответе за них 365 дней! И 365 дней в году в мисках у кошек и собак должен быть рацион, которому вы доверяете!!! А разовая праздничная «щедрость» откровенно вредна и губительна. Счастливого Нового года!
Вот почему специалисты рекомендуют произвести очистку от паразитов всем, кто страдает «популярными» заболеваниями и кому традиционные лекарства не помогают.
Источник: Рекламно-информационное издание о домашних животных «Nota Ben@», № 1, 2007г
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
10.11.2010 9:23
varloka
Posts: 987
|
Сухой корм
Тут не так давно мама решила Тишку побаловать вкусненьким и купила ему какой-то крутой импортный сухой корм.
Hасыпала в мисочку.
Картина: Тихон на секунду замирает, опустив нос к мисочке, нюхает, трогает лапкой, медленно поднимает голову, в глазах - мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с другой стороны и опять нюхает, потом, царапнув когтем, решительно взгромождается на кучку сухого корма и, оттопырив хвост, делает свои дела, затем тщательно закапывает, выжидательно смотрит на нас и, получив кусочек форельки "за находчивость"  , с сознанием выполненного долга уходит спать...
Автор неизвестен
Великий Пост
Был такой случай.
В Ухте поп, который, проводит обряд освящения еды на Пасху, дяденька весьма увлеченный религией - до фанатизма.
И во время Великого Поста он мало того, что сам ничего не ел, так и кота своего поститься заставил. Кот, конечно же далек от религиозных предрассудков и по причине этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода.
Самое веселое случилось через неделю Великого Поста, когда куча народа принесла в церковь кучу еды для освещения и в самый ответственный момент вдруг вырывается из какой-то комнаты оголодавшая зверюга и давай с диким мяучьим воем кусать колбасу и прочие разности. Причем, именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов и весьма повеселив народ.
Автор неизвестен
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
10.11.2010 9:27
varloka
Posts: 987
|
Кот и гениталии
Всё, что я расскажу - истинная правда!
Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ. Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так.
Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.
Итак,в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом.
Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом.
Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал.
Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии. Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками.
Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке", т. е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг.
Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер. В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи.
К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.
Автор неизвестен
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
10.11.2010 9:39
varloka
Posts: 987
|
Почти не про компьютеры
Я, вообще-то, очень хорошо отношусь к собакам. Можно даже сказать, что я прекрасно отношусь к собакам. Я считаю, что собаки – это очень полезные животные (почти, как кошки) и способны обеспечивать своим хозяевам массу положительных эмоций. Есть лишь одна маленькая оговорка – собака должна быть собакой. У нее должна быть шерсть (предпочтительно - мохнатая), зубы (в идеале – не вставленные), она должна быть в состоянии выйти на улицу без трех шерстяных комбинезонов, и, наконец, собака, которая не готова в любой момент вступиться за своего хозяина, не имеет право носить почетное звание собаки.
Также нельзя недооценивать роль интеллекта у собак. Я полностью согласен с австрийским этологом (этологи – это те, кто изучает поведение животных) Конрадом Лоренцом, который считал, что современная методология выведения породистых собак, сосредоточившись на внешних данных животных, совершенно не уделяет внимания их сообразительности, в силу чего сейчас мы имеем огромное количество породистых собак и существенно меньшее количество умных собак.
Однажды не по своей воле мне довелось повстречаться с животным, которое чисто «технически» безусловно можно отнести к собакам. Но это исключительно де-юре, а если рассмотреть ситуацию де-факто… Впрочем, обо всем по порядку.
Дело было вечером, делать было нечего. Иными словами, нижеописанные события происходили в те далекие и счастливые времена, когда у меня еще вечером могла сложиться ситуация, что дел никаких не было, и можно было делать все, что угодно. В тот день боги отвернулись от меня, по-этому после некоторых размышлений черт меня дернул удариться в гуманизм, а именно: осуществить свое давнее обещание и, наконец, доехать до одного моего университетского преподавателя и починить ему компьютер, который после общения с его внуком работать категорически отказывался и говорил своим испуганным хозяевам страшные слова про какой-то command.com, которого не было, или что-то в этом роде. Но, судя по описанным мне по телефону симптомам, я понял, что все-таки с компьютером ничего страшного не произошло, поэтому я запасся дисками, позвонил преподавателю, предупредил о своем визите и покинул место постоянного проживания в направлении прохладного, но не становящегося от этого менее приятным осеннего вечера.
Первый участок пути от метро «ВДНХ» до метро «Рижская» был преодолен вполне успешно. Сориентировавшись на поверхности, я отправился в направлении мелких местных переулков, в переплетении которых должен был находиться пункт моего назначения. Некоторое время попетляв, я неожиданно для себя вышел в маленький дворик, посредине которого была организована импровизированная собачья площадка. Из предметов мебели на площадке были: кусок забора 2х2, через который прыгают; кусок бревна, по которому ходят; песочница и много пеньков и скамеек, на которых сидят хозяева. Владельцев собак на площадке было человек 6-7, ну и собак тоже около десятка. Среди вполне достойных немецких овчарок, симпатичного спаниеля и каких-то достаточно мелких и поэтому невразумительных кудрявых терьеров в песочнице тусовалось существо, которое я, будучи обладателем некоторой близорукости, затруднился отнести к определенному, известному науке виду животных даже с расстояния 5 метров. И не смотря на то, что в далеком школьном прошлом я был обладателем Грамоты журнала «Юный натуралист» и даже чемпионом олимпиады по биологии.
Эта… ну… штука?.. произвела на меня такое впечатление, что я даже решил подойти поближе, дабы понять, что же это за зверь такой. Приблизившись на расстояние «полтора метра до животного», я снял рюкзак, присел на корточки и принялся разглядывать объект моего любопытства. Объект тем временем наполовину зарылся в песок так, что на поверхности торчала только очень маленькая (с кулак) покрытая очень-очень редкими волосиками, костлявая, но, тем не менее, безусловно, собачья задница. И еще две собачьи ноги. Обе – задние.
Выше описанная часть собаки азартно тряслась, видимо, животному была там внизу радость. Из песка доносилось жизнерадостное, но очень писклявое сопение.
К сожалению, моих познаний в биологии было явно не достаточно, чтобы идентифицировать породу собаки по ее корме, я в мелких псах вообще не сильно разбираюсь. Оглядевшись, я увидел миловидную даму бальзаковского возраста, которая несколько нервно наблюдала за мной. Так как это был единственный человек на площадке, которого озаботил мой интерес к растущей по среди песочницы маленькой собачьей попе, я сделал здравый вывод, что это и есть хозяйка этого странного растения, поднялся и пошел к ней получать разрешение «на познакомиться» с собариком.
После того, как я убедил даму, что я не маньяк и не ворую маленьких собачек из песочницы, мне разрешили с собариком пообщаться. Звали его (вернее ее) Люсей! Люди! Не доверяйте собакам по имени Люся!
Люся тем временем закопалась уже так, что идентифицировать видовую принадлежность животного было не возможно – в маленьком вихре песка мелькал лишь дрожащий хвостик. Вторично присев рядом с вертикально ушедшей в почву собакой, я не придумал ничего лучшего для начала знакомства, кроме как легонько постучать указательным пальцем по доступной на поверхности части животного. Животное замерло, но не вылезло. «Прислушивается», - подумал я. «Показалось», - подумало оно. Я постучал во второй раз. Под поверхностью песка начались бурные движения. С громким фырканьем собака выбралась на свежий воздух и застыла, напряженно оценивая ситуацию. Так как это животное ситуацию оценивало, стоя кормой ко мне, и оглянуться не догадалось, оценило ее в корне неверно, решив, что приглючило. С глубоким вздохом облегчения Люся обмякла, развернулась, чтобы отправиться по своим делам, и внезапно увидела на расстоянии сорока сантиметров мои колени. У собаки и без того глаза были большие и испуганные, но при виде меня они стали, как у мышки из известного анекдота. Собачка мелко задрожала и описалась. «Фу», - искренне подумал я, но знакомство еще не состоялось, что накладывало на меня определенные обязательства. Я протянул к собаке руку, дабы ее погладить, ласково улыбнулся и сказал: «Привет!»
Я, в общем-то в курсе, что психология диких животных такова, что улыбку, демонстрирующую зубы, они воспринимают как угрозу, но не подозревал, что это относится к домашним собакам. Особенно появившимся на свет в результате скрещивания гордой, мужественной дикой собаки и несостоявшегося в жизни хомяка.
Люся еще раз описалась, после чего, мгновенно перейдя в состояние истерики («А-а-а! Кто здесь?!» и все в таком же духе), побежала спасаться к своей хозяйке. Так как мысли у этого животного определенно отставали от рефлексов, она сначала побежала, потом поняла, что бежит в неверном направлении, резко развернулась, опять быстро побежала, на этот раз к хозяйке, снова увидела меня, вторично испугалась, опять повернулась и опять побежала. Я сидел спокойно, потому как к животным с прибабахами давно привык (я не рассказывал про варана, который у соседей по даче воровал бутылки из под пива и закапывал их на нашем участке, нет?), и мирно ждал окончания представления.
Так как Люся явно была не в себе, ей не приходило в голову обежать меня – амплитуда ее метаний не превышала двух метров. То есть все эти бурные действия происходили в рамках песочницы. Представили себе картину, да?
Не прошло и минуты, как она сообразила, что из песочницы надо выпрыгнуть, и тогда я уже не буду представлять опасности. Подвело ее то, что мысль эта ей пришла в голову в самый последний момент, непосредственно перед бортиком (он как раз был ее роста), и поэтому прыгать она начала несколько позднее, нежели следовало, в связи с чем запнулась за бортик передними лапами и аккуратно прилетела в ствол маленькой березки, которая росла рядом с песочницей. Ну и отрубилась после этого, естественно.
Тут в постановку вмешалась хозяйка собачки. Надо сказать, что дама оказалась чрезвычайно разумная и на меня наезжать не стала, ибо понимала, что булавками в задницу ее собачки я не колол, и что собачка у нее – психопатка. В общем-то, чего еще можно ожидать от собаки размером с морскую свинку?
Подойдя к собачке, которая сидела под березой, очумело вертя головой, она ее погладила, сказала мне, что все типа ОК и что с ней такое бывает при виде незнакомых, и унесла к скамейке. Через некоторое время собачка продолжала прогулку, но гуляла уже исключительно вокруг правой ноги хозяйки. Решив, что «В мире животных» я завтра, наверное, смотреть не буду, я отправился в путь. Дом, где жил преподаватель, оказался совсем не далеко, и минут через 5 я уже достиг цели.
Меня немедленно отвели в комнату, посадили в кресло, начали поить чаем и рассказывать о сложной судьбе компьютера. Спустя полчашки раздался звонок в дверь, и там, к моему искреннему удивлению, появилась Дама с Собачкой. Дама оказалась женой преподавателя. Маленько поудивлявшись такому совпадению и искренне порадовавшись, что эта несостоявшаяся крыса не послужила поводом для конфликта с милой женщиной и не менее дорогим для меня преподавателем, я продолжил чаепитие. Мое наличие в доме, жена хозяина восприняла с юмором и со словами: «Ну, теперь Вам точно придется познакомиться!» - достала из-за пазухи уже тщательно вытертую собачку и положила мне ее на колени.
Люся проморгалась, огляделась, увидела меня, опять сделала большие глаза и опять мелко задрожала. Вся жизнь пронеслась перед моими глазами, ибо я понял, что это – конец. Сейчас описает.
С помощью движения, которое одобрил бы сам Джеки Чан, я умудрился выпрыгнуть из-под собачки еще до того, как она начала претворять в жизнь свой коварный план. Однако так как я далеко не Джеки Чан, и дубль у меня был только один, собачка в результате моего рывка со свистом улетела в коридор, судя по звуку, проскользила какое-то расстояние по полу и с громким звуком во что-то врезалась. Наступила тишина. Жена хозяина доброжелательно улыбалась, хозяин хихикал, а я находился в состоянии легкого шока, стоя в сложной позе рядом с креслом.
Больше я эту собачку не видел – она спасалась от меня где-то под ванной и так и не покинула ее до тех пор, пока я не ушел. Пока я чинил компьютер («форточки» ставил, то есть), хозяева этого любопытного животного мне рассказали, что это не у них собачка такая долбанутая, это целая порода такая неудачная, появившаяся на свет в результате скрещивания каких-то охотничьих «норных» собак и еще кого-то (чуть ли не из грызунов). Инстинктивно норы раскапывать собака еще может, но единственная доступная ей дичь – это жуки и земляные черви, из тех, что помельче. А они ее дома держат по двум причинам: во-первых, сильно привязались, а во-вторых, она замечательно ловит тараканов.
Когда я уходил, то в коридоре на газетке обнаружил большой горшок, наполненный какими-то гранулами, напоминающими крупный песок. Этот «песок» был вскопан, как будто в этом горшке накануне клан медведок (насекомые такие) день рожденья отмечали. Мне объяснили, что зимой, когда выгуливать Люсю нельзя, так как Люся при всех ее достоинствах практически лысая, она в этом горшке роет себе нору и там тусуется целыми днями. Я задумался: если уже сейчас есть собаки, которые живут в горшках, то что будет завтра?
А компьютер я, кстати, починил. Успешно.
Автор неизвестен
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
10.11.2010 9:53
varloka
Posts: 987
|
http://images.yandex.ru/yandsearch?ed=1&rpt=simage&img_url=www.xa-xa.org%2Fuploads%2Fposts%2F2010-07%2Fthumbs%2F1278333246_461006.jpg&text=%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%20%D1%81%20%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%BC%D0%B8&spsite=fake-026-6735225.ru&p=62
про поездку Муняшки и Елены на дачу...оченно похоже..
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
10.11.2010 10:09
Алена
Posts: 1073
|
varloka написал(а): http://images.yandex.ru/yandsearch?ed=1&rpt=simage&img_url=www.xa-xa.org%2Fuploads%2Fposts%2F2010-07%2Fthumbs%2F1278333246_461006.jpg&text=%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%20%D1%81%20%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%BC%D0%B8&spsite=fake-026-6735225.ru&p=62
про поездку Муняшки и Елены на дачу...оченно похоже..
КЛАСС! и даже руль ПРАВильный.
Люблю я Вас, Настя!
--
Лучше самая маленькая помощь, чем огромное сочувствие.
http://ko-komanda.org/messages.aspx?TopicID=467
|
|
• ссылка
|
10.11.2010 10:20
varloka
Posts: 987
|
я старалась
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
10.11.2010 11:30
Vorisha
Posts: 12995
|
Насть, по поводу статьи о паразитах. А если я даю и мясо и печеноку и рыбу, но до этого они у меня долго в морозилке болтаются, нормально?
|
|
• ссылка
|
10.11.2010 18:32
Kir@
Posts: 6351
|
--
"Если можешь помочь, помоги. Если нет, хотя бы не вреди."
Далай-лама XIV
|
|
• ссылка
|
10.11.2010 18:34
Kir@
Posts: 6351
|
--
"Если можешь помочь, помоги. Если нет, хотя бы не вреди."
Далай-лама XIV
|
|
• ссылка
|
10.11.2010 18:35
Kir@
Posts: 6351
|
--
"Если можешь помочь, помоги. Если нет, хотя бы не вреди."
Далай-лама XIV
|
|
• ссылка
|
10.11.2010 18:43
ольга стася
Posts: 9737
|
Кир, КЛАСС! Особенно вторая! Ай, моська, знать она сильна...
--
Время - хороший лекарь, но плохой косметолог.
|
|
• ссылка
|
10.11.2010 20:21
урфин джус1
Posts: 14317
|
Как хорошо,хоть немного оттянулась от проблем
|
|
• ссылка
|
11.11.2010 12:30
Гость
|
Про поросенка Петра (с какого-то форума, скопировано с коментариями)
что можно сказать.... марки рулят!
))) я плакалъ... аффтар! давай исчо!!!!
Няя...."Видите,накурившись только нашей анаши можно творить такой беспредел"(с)
Он милый парень
Я бы тоже такую купила! Вестч! Трансформеры, пауки и т.д. блекнут!
Не знаю кто мне больше понравился - автор или художник! Очень гармонично! Этот Райхштейн просто зарывает свой талант!
САГА!!!
только крепкие прессом дочитают до конца....пипец валялась на полу))))))
ФАК МОЙ МОСК!!!!!!! ВЫ ХОТЯ БЫ УВИДЕЛИ КТО АВТОР??????? ПЕТРУШЕВСКАЯ!!!!!! ЖЁЁЁЁЁЁЁЁЁСТЬ!!!!!!
А мне понравилось! Хорошая детская книга.
А не загаженное пустотой и тупизмом америкосская херня.
мдааа... на такое творение у меня не хватит слёз ))
какой марки машина?)
тут без машины... тут только марки)
ггг))) А чей там пятачок в стене?)) Поросенок Петр кого то в тену замуровал???)))
как смешно...
а по-мойму в тему)
розетка на стене ооочень похожа на его пятачок)
Не, это такие обои с вырезом для розетки...
скульптура его носа на стене весит
СВИНЬЯ ПЁТР Б*Я)))))))))))))))))
гениально!!!
Уверенно так сидит...У парня есть цель))
Что ж ему ещё надо?)))
Не придумал ещё...
А на башке то у него чего? Папа еж, наверное!
силой мысли пытается построить тачку из вон тех фигурок XD
прально....для такого дела не хвататет грамотно забитого плана)))
Бумагу забыл, и теперь напрягается всем телом...
для такого дела он пошел в комнату и сел на стул...
бугага!!!!! XDD
Под ранний Pink Floyd вообще башню срывает!)))
да да если бы он не сел на жопу то не придумал бы как построить машину!
дурень. машину надо было просить.
хотябы швейную. или стиральную
Прослеживается логика))))
Маменька-то добрая какая, последнюю крышку не пожалела...
Я думал взять 4-е крышки и сделать колёса.
Док, я безнадёжен?!
ааа логично мыслит пацан....ща сделает в крышке дурочки и получится важная часть буля)))
С чего начинался отечественный автопром...
такой трогательный хвостик
это антенна для связи с космосом х_х
всё. пете - крышка.
Каждому Пете - по крышке?)))
Потеряешь - убью!
Какая импозантная мутэр у Петра DDDDDDDDD
х*ле у неё 2 сиси? свиноматка ёп)))
Точно папа еж! Мама то лысая!
у свиней должно быть по 8 сисек, а у этой только две.
у свиней должно быть 10 поросят при опоросе, но ТАКОГО Земля нести может только одного, т. ч. зачем лишние доли вымени)
мать видать тож курит раз ей так необходима эта крышка))
он в юбке!
Он транс!
у Пети мама -свинья.
не свинья,а человек с головой свиньи...)))))))))
Ой нах)) Мама крышует свинью Петю)))
вот это прелюдия! ну-ну ... не перебиваем... ))
Тссс! Дальше ещё интереснее должно быть!
уууууууухахаххахааха не мгогу дождаться концовки)))....и поехал свин на крышке)))
крышка то уже дыряявая
... он пошел садиться на свой стул...
О_о песта
XDDD
я угораю с этих надписей нак картинках!!!
сразу появляется такая ассоциация: аффтор, затягиваясь косячком в кругу таких же обкурившихся друзей, рассказывает: С крыыышкой от каастрююююли парасёнок Пёёётр пошёёл садиться на свой стууул.....
стиль рисунка тоже офигенный)
полюбому проебет ее по пути!!))
Меня уже прет )))) Мега рассказ ) Лишь бы на голову не одел ее )
И .... и ЧТО?!
Сверху, вниз, наискосок...
Я уже плачу!!! Это гениально... Дальше должно быть еще круче...
и..
машина завелась и поехала
петр сделал самый реалистичный симулятор вождения всех видов транспорта...)))
он так от армии косит=)))))
Оу е)Репетировал и тренировался на крышке...еесть
...ну, собственно, все - машина готова >_<
неожиданно)
херасе!
терь можно не горбатицца на мерин, а просто сесть на стул с обивкой подороже и взять крышку от кастрюли Цептер
просто это была непростая крышка
По-ходу мама под этой крышкой надысь грибочки варила..
Так, стул есть, пойду возьму крышку и ТРРРРРРР!!!! Я поехала!
Интересно, а если использовать табуретку, что получится?
Довертелся, короче...
Да... Надо чаще проветривать , не курить в комнате или переезжать с Ямайки...
да уж. На Ямайке, поди, такого порося нет...
Пошла за крышкой...
а я лутше сяду на кресло или диван-лимузин наверно будет...
а унитаз в конце концов??? это ж ракету можно замутить))))
а потом продать, америкосам)
а чтобы получился мотоцикл, надо сесть поперек узкой скамеечки?))
А на что нужно сесть чтобы получился самокат?)))))))
На другие таблетки
Мде.. Петра в армию не возьмут...
Да вы че? Он когда сам в военкомат придет, его оттуда поганной метлой выгонят!!!
Оба Шумахера и Р.Барикелло нервно курят в углу!
Закуришь тут.
Не фига себе! По разделительной шпарит, вернее, по встречке! Что же за поросячие ГАИшники у них?
наверно думает,что он олигафрен на хаммере...
курят в углу пытаясь дойти до кондиции парася
Судя по фразе "крутил рулем, как шофер", он даже не осознает, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕДЕТ!!!!
Крепче за шофёрку держись баран!
Даже видно автобус расстроился что его обогнали((((
Поросенок на стуле делает дрифиы по комнате крича РРРРРРРРР!!! мама наверно в ах*е))))
я б тоже расстроилась, если б меня свинья на стуле обогнала :-)))
Свинья на стуле обогнала автобус с ОМОНом!
На дорогу, дурак, смотри!
Поросёнок Пётор на ЗК похож))
Чувствую, в автобусе эт мама Петра на дуршлаге маневрирует.. Мда..))))
а вот я бы, если бы меня свинья на стуле обогнала, не сильно загрустил.... Когда тебя обгоняет свинья на стуле, есть проблемы и поважнее!
свинья на стуле с крышкой от кастрюли в руках - какой поучительный детский коммикс
...куры, коровы и другие поросята ... =))
особенно коровы
Курица почувствовала себя морально уничтоженной!
...Нестись перестала. Увы!
Вот у другого поросенка папа свин, т.к. то же лысый.
петр-гоп?
че у его качан бритый?!
ещ бы они не удивились,
свинья на стуле с крышкой в руках по улицам мчит..
Корова БолЪше Всех Ох*ела...
*держа в руках черную крышку от кастрюли, рычя "тррррррррррррррр" и скребя по асфальту ножками от стула,поросенок петр направлялся к марусе,а корова,свинья и курица потиху ох*евали...*
вот болты у коровы)уахахаххах
А что, каровка в бараньей шкуре чтоли?)
Надпись убила..типа куры это одни поросята,коровы-другие,но есть еще третьи.....)
Все свиньи равны, но некоторые ровнее.
Он великолепен,выражаю благодарность создателю альбома
я тоже в восторге от этого покорителя стульев, кастрюль, а в особенности собаки Маруси.
На этот раз он взял стул и швабру!
едет на самолете?))
Ну это же Пётр
Пойду к маме на кухню может и у меня чего выйдет
у Петра богатая фантазия
Хм, я думала богаче.
Это уже проходили...
Итак, исходная позиция та же...
Чего то у них в комнате бедновато... Даже розетка, которая за замурованную свинию похожа, исчезла.
Минимализм в дизайне)
Пётр аскет...
ф принцопе как и все свиньи))))))))))
у него так у бедного каждое утро начинается.
Кира Шведова, розетка исчезла, ибо из-за зверских глюков корпорация "Петр, мама и Стулскрышкой" так и не заплатила за свет.... розетку они замуровали за ненадобностью!
ааааа.....то есть это ваще старая тема - каждый новый подвиг порося начинался с этих действий....
таким образом можно опустить и оставить читателя в неведении по поводу произведений типа: "Петя и корабль", "Петя и вертолёт", "Петя и новая яхта Абрамовича".....
и всё же мне кажется, что несколько страниц в этом моменте уже второй раз пропущено... не ясно что именно принимает каждый раз Пётр, но очевиден умопомрачительный эффект - всё вокруг оживает, он в машине едет то к Марусе, то в неизвестном направлении ...
Ааа..это он только поехал...дезинформируете...блин публику оаньше времени...)))
Не, Муся, это он продолжает двигаться к естественному концу.
Естественный конец для свиньи - бекон!
бекон - это принудительный конец для свиньи
А в это время, собака Маруся на табурете и с крышкой от чайника...)
Блин...самое обидное что в детстве я так же ездил....
ППЦ, нахер он с СОБАКОЙ Марусей встречается??))))))))))))) Итак дибил.. Какие же будут детки)))
И посрать на светофоры и прохожих! шлавное чтоб свинье удобно было!!!
"Мимо проносились дома, жители и светофоры, стараясь улизнуть из-под колёс"
Он же безграааамотный!!!!Какие светофоры,люди,дома!!!
Насилу втиснулся, какие же там удобства?
"Мимо проносились дома, жители и светофоры"... Это поросенок стритрейсер? ))
народ на заднем плане истошно машет руками ,матерясь и палюбому обещая сибе больше не есть фсяких волшебных таблеточек!!=)))
МАШИНА СО ВСЕМИ УДОБСТВАМИ!!!!!!!! ААААААААААА!!!!
электропакет.климатконтроль.38120312падушек безопасности.бортовой компьютер.
ЛАДА приора.....
Точно! Теперь понятно из чего приора сделана. Стул и крышка от кастрюли!!!
ахахаха)))))
с ума сойти)))))
Вези меня срать
я валяюсь под столом!!! комадир в кусты))))
а выражение пяточка-то какое!!!
он очарователен.
а поросёнок-то, бритоголовый!
неожиданно!!!!!!!!!!!!!!!!!
уссусь!!! хочу в кусты!!! ААА)))))))))))))))
Вот тут неувязочка. Если волку надо в кусты так срочно, зачем оповещать об этом порося???
ну чтоб он его подбросил
Ух, ты! Не догнала мысль...
Вот это реально неожиданно!
ахахахаха..порвало просто...
причём жестоко прорвало, какой шаг))))
бляяяяяяяяяяяяяаааааааааа))))))))срать охота.подвези!))))))))хахахахаааааааааааааахаааааа
абсолютно неожиданный поворот событий..))))))))))
Зачем волку в кусты, у пети же все удобства в машине?
это у него типа хвост такой? Или в кустах он будет уже с уликами расправляться)))))
вот этого я не понимаю - до кустов волчара и сам мог дойти))
интересно, куда сядет волк? на бампер?
ахаха! в кусты! срочно! командир! ))
Надеюсь, для волка Петя захватил вторую крышку))))))))))))
я тоже так умею.
про стул волка история умалчивает ((
а о чём он заботился?
Чтоб попку не напекло ))
ТРАНСФОРМИРУЮУУУУСЬ! - кричал Пётр устраиваясь на крышке.
А волк до кустов не добежал....
от такого уже наверно обсерился точно...
интересно.а как он крышку положил на сиденье?ведь он сидит то на нем...
А ГДЕ ВОЛК!!!???
А волк остался бежать по земле, ничего не понимая ))
А волк от неожиданности сделал все дела на месте)
Лично мне чтото титаник напомнило....
Мля, волк походу вообще охренел - вы часто видите летающих на стульях свиней??))) Я - ни разу.
сила воображеня свиньи поражает
А волк кричит наверно)ААААА!!! я прям щас обосрусь на поле!
сука, я тоже остался тут и ничего не понимаю! )))
Вернись, я всё прощу!
А вон и кусты недалеко...))
Ага, кусты рядом. Только охреневший волк вряд ли вспомнмт зачем они ему.
по лицу,хряку самому кусты были нужны,но только эт было раньше
Взял бы волка и устроили бомбометание..
я вообще не понимю, какую роль играет волк в сюжете этой психодел-сказки!))
Волк видимо без моральной поддержки в кусты не сходит
Мне одному кажется - или волк тоже пытается взлететь, но отсутсвие стула ему не позволяет....
не только отсутствие стула, волк тяжелый, в нем какашек много..
После кустов, я думаю он тоже полетит)))
"А волк остался бежать по земле, ничего не понимая"
Ещё бы волк что-нибудь понял)))
Судя по обращениям к Петру, зверье явно с уголовным прошлым))
сзади какая то арабская вязь ...
Что это они по кустам-лесам зачастили?))))
опустить порося на самолёт хотят.
Не знают, что он из кастрюльной крышки создан.
такси кустово-лесное крышковое, я валяюсь.......ууууууууууууухахахаха щас ворон ему на плечо сиранёт не дотерпит
а свин это чувствует...скукожился
у нее ж свои крылья есть.нахера ее подбрасывать?
А у волка ноги, но ведь просит подбросить. На халяву то...
А вороне видимо кустов мало)
Ухаха)) Автора, Людмилу Патрушевскую, явно запоры мучали...))
поросёнок бомбила
чё ж он такой вредный-то
Это не трактор это жест какая я то.....по горам и полям...
если ко мне будут обращаться со всякими тупыми вопросами, я тоже буду им отвечать: "Извините, я на тракторе"
а на тракторе значит сцуко в лес никак нельзя?! только в горы!
во свинья
Где же эта Муся живет, что он к ней на всех видах транспорта укатался. А вообще то гад, конечно.
извините, я на тракторе....
А мне пофиг, я в танке
а тут уже помоему у автора давно приход в самом разгаре...
что-то его понесло
вот взяла так и прямо на ходу слетела...
А ворона не выдержала!
Теперь это называется "каркнула"?
Млин у него настоящий табурерт-трансформер!!!
Левстороннее движение? Не наш этот свин
чё там за Маруся что он к ней так мчится?!
Как раз наша свинья, по хрен правила движения!
Кто следующий?
Следующим будет бегемот наверное....
Они поженятся я уверен,эти чёрные точки в виде глаз просто переполнены любовью
это неправильный поросёнок! его мама не научила элементарной вежливости и взаимовыручке! Петя в децтве прослушал только курс лекций "Как пи*дить крышки от кастрюль и незаметно сваливать из дома"
умеют же строить свою жизнь!
мораль сей басни такова:
плевать на всех, и добиваться своей маруси с конфетами.
даже ценой маминой крышки и собственной крыши.
Дети красивые будут!
Маруся олицетворение женщины-умная,рассудительная,хитрая.
Все намного проще... Это история про Женьку Бонда №007 в изложении для детей младшего школьного возраста... Трансформирующаяся машина, злодеи, погоня, невероятные развороты сюжета! И итог - спасение красавицы...
А! У них это фамильное! Папа - еж, жена - собака!
даешь Марусю!
И конфетки у них подозрительные...
Конфеты - презент от волка, 100пудово
Предпринимательская жилка:
тут тоже не обошлось без крышки от кастрюльки ..
Новый персонаж в сюжете: палец Иннокентий
Палец мужской? Женский? Есть варианты?
А госНаркКонтроль к автору не хочет наведаться? уж больно у него разворот мыслей ... мысли обрывисты , галюцинации несвязаны...
Не, не наведается. Автор уж больно маститый.
ппц!я б конечно офигел бы,ели б какой-нить малой пытался бы продавать камни как конфеты...)))
а давно он в юбке?!
ранее говорилось что и правое движение и т.д....да он шатландец,а эт килт
А его Маруся по соседству откроет стоматологическую клинику, что ли?
Даже странно!
Ага, красивые-то они красивые, да кто ж их угрызёт?
Сам то, небось, не жрал!
Я бы у Петра Закупился!!!
Для фундамента под котеджик?
И продавал доверчивому волку и подслеповатой вороне... Вот тебе и кусты с лесом...
так... стоп! взвешивал, значит... заворачивал в бумагу, значит... Ага... а за соседним углом собачка не продовала спички и глазолин?
а бумагу то откуда взял с весами
весы? из крышки,вестимо!
однако отстроился быстро..или это снова его галлюцинация
А я думала такие "конфетки" заворачивают в обертку от сигаретных пачек?
Или я ошибаюсь?
ростоман явно
Дайте мне много больших булыжников...сладких.))
и она взяла много-много конфет, поломала об них все зубы и стала абсолютно беззащитна.
пётр продуманный свинтус.
Нифига себе! Уж любимой-то мог бы и даром... Как вот она их допёрла?
Не сходя с места стрескала. Чего зря тащить?
Это она специально... он домой придет, а она его ими и накормит!
и открыл потом поросёнок Пётр магазин вставных челюстей
просто Маруся, когда целовалась, видимо, имела привычку прихватывать Петра зубами за язык))
Мстит свинтус!!!
это ж его подруга) мог бы и отсыпать ей фунтик конфеток)
такая же проблема. не попадаются..... 
Какая философская мысль...
Как печально, однако!
Натурой?
маруся в шоке
петр-жлоб натуральный
И Петру по фиг, где Маруся добудет деньги, главное как... Настоящая свинья!
Если автор вконце напишет способ, как систематически находить деньги
в любом месте, то.... этой книжке цены не будет.
Чтото Маруся мне гопнига напоминает тут - встала так:
-Стой суко! не пройдешь! Есть чо?
бугога...читают мои мысли прям))
предупредил)))
поросёнок не мог что ли сам сразу листочки собирать, лишнюю работу себе создаёт)
А про зеленые Саня правильно сказал, сказал бы ещё где это дерево!
напомнило "Не ешь жёлтый снег!"
глаза у саши явно после листочков!
У кота Саши папа тоже видать ёж был.
КАТЁНАК САШААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!ааааааааааааааааааааа.....все,правда....перекур........
получаеться что маруся знает тлк в деньгах...Зеленые только собирает))))
по-моему, котяра-то куда больше знает толк в деньгах)) да и собрал он вон сколько)))
да это конопляные листья,сто пудов..стала бы свинья камни на простые листья менять..
Эх, уведет Саня Марусю у свиньи! И правильно сделает, у свиньи камни, а у Сани зелень.
а что это у них из брюк показалось?
Вот под хвостом и репродуктивные органы показались.Маруся гермофродит.
Да Саша схитрил наверное, вдруг желтые у них евро?)
Не удививлюсь, если где-то рядом конопляной заводик)
У них такой вид как будто они грабанули центральный федеральный банк и сваливают с места ограбления
бони и клайд блин
Ага, "Банко-тресто-президенто
Ограблянто ун моменто!"
На кой хрен им теперь Пётр с камнями?
отсреливатся камнями петра от мусоров будут
и всё же Маруся умнее - всю зелень в кошёлку
и уже решительно наплевать на то, что пара сотен зелени вылетело из котомки.....шоб я так жил!
Чот я соскучился по крышке стулу и *Изивините я на тракторе*
Теперь понятно зачем волку и вороне надо было в "зеленую полосу". Бля. Я хочу так жить. Командир до лесу! Мне на конфетки не хватает!
Наипали друг друга
ы-ы, какие конфеты - такие и деньги
наипали друг друга и счастливы. что ещё надо?!
бизнес, сцуко!!! гыгы
Я бы скорее сказал "Какие деньги - такие и конфеты"=)
картинка сильная.... диллер перед кислотной дискотекой... они отдали ему ВСЕ деньги... Торчи триклятые...
а где он взял лицензию и разрешение на частную продажу????
На каком-нибудь кустике сорвал,херли если там деньги на деревьях)
аааааааа... где они видели прямоугольные листья?? =)))))) и вообще, как листья в баксы превратились?
это всё цуко парасёнок фантазирует....
интересно...а зубов у них потом много осталось)
ну ппц дружок, продал им конфеты, а потом с ними же уселся их жрать)
Трое на поляне, не считая пальца. Кстати, палец Иннокентий - это важно
Стаканчики как-то на алкогольные смахивают.
Ну, собственна... Руководство по проведению опэнЭира...
все как надо:закусон,заливон...а потом и до секаса втроем недалеко...марусю в две дырки...
и чёкались они за здоровье создательницы, и пили на брудершафт все трое одновременно, и закусывали щебёнкой...
кста, а вам не любопытно из чего взято, то что они пили??
По моему, для них это не проблема, уж для Петра-то точно!
У меня мужа Петр зовут, я вот какой день думаю, не за того Петра я вышла! Вот свинью бы такую в мужья!
У Петра хобот то оказывается не хилый
Петька просто какой-то Доктор Менгеле. Проверял, сколько нужно конфет, чтобы друзья осталиь без зубов. Сам-то поди ни одной не съел.
всетаки они наверно живут не в нашей 3-х мерной вселенной,а в какой-нить 4-7-ми мерной,где все мысли материализуются.с научной стороны...)))с другой,то что у петра где-то спрятан секрктно разработанный микро аппарат поддержки его в вечном кайфе.....
Да вы вникнете в трагедию этих зверушек! У их бедных пролетарских родителей нет денег на настоящие конфеты (и на мебель, не говоря уж о машине)...и бедняжкам детям приходится есть камни, воображая для себя. что это сладкие конффетки...хныыыык
А вы заметили, что у Маруси обувь то чёрная, то красная???
нууу, если не считать, что обувь у Маруси меняет цвет самопроизвольно, то книга достаточно реалистичная!!!
што курил авфтар???ЛИстья?
|
|
• ссылка
|
11.11.2010 13:48
Netkka
Posts: 7814
|
малоизвестное выступление Жванецкого перед студентами
Дорогие мои. Любимые.Студенты и студентихи.
Чистите зубы.
Меня попросили придти к вам в Татьянин день и выступить, так сказать, снапутствием. Дать вам совет. И вот я говорю вам – чистите зубы, потому что этогигиенично и польза этой процедуры доказана научно. Это единственный совет отЖванецкого, который работает везде и всегда. Если делать все правильно, то вашизубы переживут вас. Возможно, они даже станут бессмертны.
Главное, перестаньте волноваться о будущем. Все вы сейчас волнуетесь о будущем.Поставит препод зачет или не поставит. Дадут стипендию или не дадут. Примут наработу или не примут. Послушайте, зачем вы волнуетесь? Волнение помогает ровнов той же степени, в которой жевание резинки способствует сдаче экзамена помехмату.
Настоящие проблемы, а у вас они тоже скоро будут, обязательно будут, приходятнеожиданно. Настолько неожиданно, что ты даже не успеваешь поволноваться о нихзаранее. Настоящие проблемы начинаются тогда, когда к вам приходит малознакомаябарышня со словами «у меня задержка».
Перестаньте винить себя, что не знаете, кем бы хотите стать. Многие из самыхдостойных людей, которых я знаю, в двадцать лет не имели ни малейшегопредставления, чем бы им заняться. Часть из них не знали и в сорок. Лично ятоже еще не решил, кем буду, когда вырасту.
Если вас сильно допекают родители, или как вы их там называете … предки …спасибо… предки … Скажите предкам, что Жванецкий тоже еще не решил. Вообще вывидели когда-нибудь маленьких детей и как взрослые дяди и тети их спрашивают:«Петечка, а кем ты хочешь стать, когда будет взрослым?» Знаете почему взрослыевсе время спрашивают это у детей? Не знаете? Я скажу вам – взрослые просто ищутсвежих идей.
Позвольте небольшой прогноз на будущее. Первое – цены вырастут. Второе –женщины будут изменять. Третье – вы тоже когда-нибудь состаритесь. И когда высостаритесь, вы будете вспоминать то время, когда вы были молодыми, ценынизкими, а женщины не изменяли. Поэтому заведите друзей сейчас и дружите с нимивсю жизнь. Они понадобятся вам как свидетели, чтобы доказывать внуками и вообщевсем, кто рискнет слушать вас, когда вам за семьдесят, что вы тоже когда-тобыли молодым, а цены низкими, и что было время, когда женщины не изменяли.
Путешествуйте. Живите в Москве. Поживите в столице несколько лет, чтобы статьжестким. Живите ровно столько, сколько позволительно, чтобы не стать москвичем.А чтобы не стать москвичем, переезжайте в Питер. В Питере вы сможете прожитьдва, два с половиной года без опасений стать мягким интеллигентом с легкойгнильцой.
Питер делает эстетов и интеллигентов из всех, даже из бомжей. Если вы вдругпочувствовали себя бедным, но гордым, то вам пора покидать нашу севернуюстолицу. Приезжайте в Одессу, живите там сколько угодно, потому что одесситомможно только родиться. Одесса это единственный город во всем бывшем СоветскомСоюзе, где перед вами несколько раз извинятся, прежде чем обозвать «жидовскоймордой».
Не верьте советам. Будьте снисходительны к тем, кто их дает. Понимайте, что советэто форма ностальгии. Что совет больше необходим тому, кто его дает, нежелитому, кому совет адресован. Поэтому я пришел к вам сегодня, чтобы сказать вам –дорогие мои, любимые - чистите зубы.
|
|
• ссылка
|
12.11.2010 9:33
varloka
Posts: 987
|
http://fishki.net/comment.php?id=26991
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
