30.03.2012 15:28
Голубева Юлия
Posts: 2657
|
Отличные фотки! 
--
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого.. блин, круто! Нет, не продам.
-------
У настоящих мужчин женщина счастливая.
У остальных - сильная.
------
На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дaльше!», как принято говорить на бизнес-семинарaх и писать в книгах типа «Кaк стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов «Ну фиг с ним, давай попробуем...»
|
|
• ссылка
|
01.04.2012 23:55
Дмитрий Иванов
Administrator
Posts: 8224
|
Марк Фрейдкин -- Песня про Машу и ее сучку
http://monsenior.ru/Pesnya_pro_Mashu_i_ee_suchku.mp3
|
|
• ссылка
|
02.04.2012 13:44
Гость
|
с К-9
Телефонные звонки - ну просто и смех и грех!
Выходной день,воскресенье между прочим!(Правда я на работе) в 8-00 звонок. Дословно цитирую (хохотала долго)
"Здравствуйте, я по объявлению насчет щенка" (голос мужской и не детский!)
"Слушаю вас" - это уже я.
"А вы щенков продаете или бесплатно отдаете?"
"А что в объявлении написано?" - недоумеваю я.
"Продаются щенки бельгийской овчарки - ТАК Я НЕ ПОНЯЛ, ИХ ПРОДАЮТ ИЛИ РАЗДАЮТ?"
"Щенки продаются!! За деньги"
"А они породистые?"
"В смысле? Там же написано:"щенки бельгийской овчарки"- мне уже смешно становиться. Причем по голосу вобщем-то не похоже, чтобы человек был "под шофэ" и т.п. - нормальный серъёзный голос.
" В смысле - у них прививки есть?"
"Разумеется, щенки привиты, клеймены, с документами. У папы и мамы есть родословные"
"То есть вы их бесплатно никак не отдадите? А то мне вот овчарку надо, но бесплатно"
"Бесплатных овчарок не бывает, к сожалению. Бесплатно бывают собаки, похожие на овчарку и из них вырастает дворняга, как правило"
"Ой, не спорьте со мной! Вот у моего соседа собака родила щенков от кого, неизвестно, но БУДУТ ОВЧАРКИ" - и далее минуты на 5 рассказ про "овчарку" соседа.
Я не выдерживаю, перебиваю вопросом:"А вам собаку вообще для чего?"
Ответ умиляет:"А коттедж охранять. Азиатскую овчарку не хотим, ЖРУТ, НАВЕРНОЕ МНОГО, надо овчарку поменьше"
"Мужчина, съездите в приют для бездомных собак, там вам АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО подберут крупную собаку, похожую на овчарку." Мужчина приютом заинтересовался, расспросил как добраться, поблагодарил, попрощался.
Через пару минут снова звонок от него же:
"А в приюте точно бесплатно отдадут?"
Убеждаю дядю, что денег с него не попросят, а еще и спасибо скажут тот совсем счастливый снова прощается.
Только сказала "УФ!!Хоть какую-то пользу с утра принесла!" ( С ужасом глядя на кипу бумаг на столе...) Звонок снова И СНОВА ОТ НЕГО ЖЕ!Подозрительно глядя на телефон с мыслью:"Интересно, что еще надо?" трубку все же беру. Теперь читайте внимательно:
"ДЕВУШКА, А СКОЛЬКО ВАШИ ЩЕНКИ СТОЯТ? МНЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, СКОЛЬКО Я ДЕНЕГ ЭКОНОМЛЮ"
Вот так...
__________________
|
|
• ссылка
|
02.04.2012 14:20
kateking
Posts: 1550
|
ржу не могу
--
Счастье не купить, но можно взять его в приюте
|
|
• ссылка
|
03.04.2012 3:35
Гость
|
я угараю! аж до слез!!! Экономия это величайший фактор!!! Делать было нечего, решил выставить свои жигули на продажу, жалко конечно, но думаю в нормальные руки отдам... Поставил 80 тыс с торгом. Пробег 63 тысячи, состояние отличное... Звонит человек и начинает рассказывать, что хочет сыну купить, чтоб тот научился ездить... Только права получил... А торг же есть??? Я говорю конечно есть, приезжайте, смотрите, поторгуемся.... И тут человек говорит гениальную фразу: "Ну за 50 тысяч вы же не отдадите?" Я ржу, говорю нет конечно, за 50 тысяч труха будет и движок на третьем круге... А он мне в ответ: "Ну что вы говорите, вполне нормальную машину можно найти..." Вот он вопрос экономии! У меня Жигуль первую зиму ездит, и вообще впервые без гаража, так как снесли... Я машинами занимаюсь не первый год, ремотом, эвакуацией, продажей... Ну что мне рассказывать, что можно найти за 50 тысяч? Полное ... я то знаю! Чтоб найти за 50 нормальные Жигули - убегаешься! И цена переплаты... если бы приехал, может я и 5-10 тыс скинул, итого 20 тысяч сверху, так это машина экспортная, не битая, не крашеная, с нескрученым пробегом... Разве можно так на собственном ребенке экономить?
|
|
• ссылка
|
03.04.2012 4:40
Голубева Юлия
Posts: 2657
|
Да уж. Не любит товарищ сына, если хочет ему за 50 тыс у незнакомых людей машину покупать...
--
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого.. блин, круто! Нет, не продам.
-------
У настоящих мужчин женщина счастливая.
У остальных - сильная.
------
На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дaльше!», как принято говорить на бизнес-семинарaх и писать в книгах типа «Кaк стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов «Ну фиг с ним, давай попробуем...»
|
|
• ссылка
|
03.04.2012 5:07
Гость
|
Вот Юля свидетель, мой Жигуль реальный, я в данном случае не барыжу, но и за 3 копейки отдавать не хочется! А вообще я как то в книжном видел "Книгу жизни"... Еврейскую... Какая гениальная вещь!
Вот например то что запомнилось!
Идут два еврея по пустыне, а воды у них только чтобы один дошел до цели!
Что надо сделать?
И варианты...
1. Отдать воду другому! Но тогда он будет тебе обязан и отдаст её тебе, а ты станеш тоже ему обязан, и должен будешь отдать её ему... В итоге оба умрете от жажды...
2. Поделить воду поровну! Но тогда опять же оба умрете, потому что воды хватит только одному!
Вывод... Оставить воду себе, для того чтоб хотя бы один дошел до цели!
Народная еврейская мудрость!
|
|
• ссылка
|
03.04.2012 9:30
Гость
|
от dest
- Охренеть! Бл@, ну охренеть на х@й!!!
- Василич привет!., ты что это матюкаешься с утра пораньше на весь подъезд?!
Василич сидит на ступеньках лестничного пролёта, в майке, тренировочных штанах и шлёпанцах. Какой-то злющий и растерянный. Нервно курит.
- Привет Змей, прикинь, охренеть и только…
- Да что случилось то?
- Обстоятельства непреодолимой силы, бля…
- Чего?!! Как это?!
- Ну как-как… Представляешь, сплю на коврике в прихожей.
- С х@я ли? Тебя, что Зинка дальше прихожки не пускает? - Спрашиваю так, по инерции, на всякий случай, хотя точно знаю, что Зинка, жена Василича, зашуганая им до полусмерти подруга, боящаяся не то что сказать лишний раз слово поперёк, а просто повысить голос.
- Да какая на х@й Зинка! Попробовала б только сука, я б ей враз роговой отсек поправил.
- А кто тогда?
- Змей, не поверишь… Альма…
Альма – овчарка кавказкой породы. По признаниям самого Василича, единственное живое существо на всём белом свете, которое понимает его и любит по настоящему. Год назад, соседи с пятого этажа, за бешеные бабки купили щенка кавказца, со всеми там паспортами, грамотами и прочими положенными атрибутами, но так случилось, что не уследили, и Альму сбила проезжавшая мимо машина. Сбила сильно. Переломаны были обе задние лапы и что-то ещё с кобчиком. Хозяева, погоревав немного, решили псину усыпить. Но Василич слёзно упросил их не делать этого, а отдать ему. Они, были люди нежадные и незлые, как оказалось, уступили. И Василич выходил собаку! Причём самостоятельно. Сам кормил, поил, выносил на руках во двор погулять, сам убирал и подтирал за ней. И псина оклемалась. Сейчас, год спустя, глядя на весёлую и беззлобную собаку, носящуюся по двору, и не подумаешь, что совсем недавно жить ей оставалось совсем чуть-чуть.
И по этому утверждение Василича не то чтобы просто поразило меня, а просто ввергло в полушоковое состояние.
- Альма?!!
- Аха... Ну ты ж знаешь, не первый год в одном подъезде живём, что я когда поддам люблю домой придти и порядки наводить.
Об этом знал не только я, но и все жильцы как нашего дома, так и всех соседних домов. Василич по пьяни, бывало устраивал такой тарарам, что слышно было в другом квартале, а жена его, Зинка, частенько в таких случаях забирала детишек и убегала ночевать к соседям, если конечно самого Василича не успевал к этому времени увезти в обезъянник приехавший по вызову наряд милиции.
- Ну знаю конечно, и что?
- Так вот прикинь, Альма всегда встречает меня в прихожке, а тут повадилась, как видит, что я на рогах, встанет поперёк и не даёт пройти. Я уж и ругаю её, и ору, и даж пару раз пнул слегка. Стоит сука на смерть, не пускает. А как буром попру она встаёт на задние лапы и ..уяк меня в грудь передними… Ну я и лечу к дверям, на коврик. ...ули она ж корова то здоровенная, как никак за семьдесят кг. Вот и справляется… Ну я подёргаюсь-подёргаюсь, зае.... и усну прям на коврике в прихожке. Так эта зараза ложиться рядом со мной и никого ко мне не подпускает. Не Зинку, не ребятишек. Вот так и спим до утра или пока я не протрезвею, а как протрезвею, всё ...здец, мол проходи Василич… Не понимает дура своей башкой, что я ж так могу окуочуриться или какую нибудь хренотень типа простатита подхватить…
- Мда… Слушай, а бросить пить не пробовал?
- Ты чё охренел, Змей?!! Еб@нулся что ли? Да ни за что, ни за какие коврижки!!!
- А что тогда делать думаешь?
- А хрен его знает. Вот решил держать себя в руках… Ну типа как нажрусь ни хрена не буянить, а по тихому брык и спать…
- Ну так а в чём дело-то, вроде как нормальный выход…
- Да хрен там! Обстоятельства непреодолимой силы, бля…
- То есть?
- Ну сам-то я решил, а вот как Альме объяснить, что я решил и что зуб даю, когда нажрусь, придти домой и спокойно, лечь спать?!!! Я уж ей это и по пьянее пытался объяснить и по трезвяне. И уговаривал. На коленях чуть не просил. Ни в какую не понимает… Говорю ж, обстоятельства непреодолимой силы, мать его… (с)
|
|
• ссылка
|
03.04.2012 14:55
Голубева Юлия
Posts: 2657
|
--
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого.. блин, круто! Нет, не продам.
-------
У настоящих мужчин женщина счастливая.
У остальных - сильная.
------
На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дaльше!», как принято говорить на бизнес-семинарaх и писать в книгах типа «Кaк стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов «Ну фиг с ним, давай попробуем...»
|
|
• ссылка
|
03.04.2012 20:45
Zar
Posts: 190
|
Света, я под столом!!! А мне вспоминается мое босоногое деревенское детство в котором у бабушкиных соседей был козел, который тоже пьяного хозяина воспитывал, незнаю насколько правда, но бабуля говорила, что из-за козла сосед пить все же бросил, потому как он (козел) каждый раз, как хозяин пьяный домой "брел низко голову наклонив" прямиком в лоб ему и целил. И представьте картину: мужчина, в полусогнутом состоянии открывает калитку в огород, а навстречу ему Борька, каааак даст и точно в лоб - мужик, приняв горизонтальное положение, отползает под куст сирени, под которым мирно спит часа три-четыре, а потом, немного протрезвев, идет домой, при этом, если Борька еще во дворе, он контролирует хозяина и если считает, что он еще недостаточно трезв, то история повторяется... Я, помню, Борьку жутко боялась, потому как будучи маленькой видела как он бодается, а братец мой с друзьями играли с ним в "корриду", правда не всегда успевали запрыгнуть на забор или яблоню Надо заметить, что никого больше за всю свою жизнь Борька не боднул.
|
|
• ссылка
|
03.04.2012 21:01
Гость
|
Наташ, рассказ не мой, я просто перенесла из другой темы. Рассказом нас порадовал dest, хозяин Чалы.
Козел тоже умница ))
|
|
• ссылка
|
03.04.2012 22:23
Буслай
Posts: 456
|
Козёл, собака)))) У моей бабули гусь был Фёдором звали, он не только деда пить отучил, ещё всю его смену...
Дедушка на нефтебазе работал, во время дежурства если цистерна не приходила, баловались "горькой", так Фёдор домой не шёл, караулил его около ворот нефтебазы, когда выходили...гнал он их домой(кто знает, как гусаки щипаются поймёт)...Если цистерна приходила,Фёдор сидел и ждал деда около дома...Х-...н его знает, как он это чувствовал...Умер гусь, своей смертью, в преклонном возрасте))))
|
|
• ссылка
|
04.04.2012 8:21
КОнстантин1975
Posts: 80
|
Ха)) У нас все в России все изобретают способы как алкоголизм побороть. К каждому алкоголику приковать на месяц гуся ,козла и овчарку и проблема решена оказывается))
|
|
• ссылка
|
06.04.2012 12:38
varloka
Posts: 987
|
userpic
У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
06.04.2012 13:35
Motya
Posts: 5974
|
Смотрите ка, бесится, кусается, а шутить не забывает ))))))
--
Не в каждом доме должна быть собака, но у каждой собаки должен быть дом!
|
|
• ссылка
|
06.04.2012 17:21
Lilit
Posts: 4713
|
ну неправда.... шимпанзе еще.... есть 1 популяция - совсем безбашенная) с утра до вечера и однополым сексом не брезгуют)
|
|
• ссылка
|
06.04.2012 20:00
Di
Posts: 840
|
Lilit написал(а): ну неправда.... шимпанзе еще.... есть 1 популяция - совсем безбашенная) с утра до вечера и однополым сексом не брезгуют)
Угу, это карликовый шимпанзе (Pan paniscus), также известный под названием бонобо.
Несмотря на высокую частоту половых контактов уровень воспроизводства в их популяциях невелик. Самка рождает на свет одного детёныша с интервалом в 5-6 лет. Самки становятся половозрелыми к 13-14 годам.
Половой акт используются в качестве приветствия, средства формирования социальных связей, средства разрешения конфликтов и постконфликтного примирения. Бонобо являются единственными обезьянами, которые участвуют во всех сексуальных позициях: лицом к лицу генитального секса, поцелуи с языком, и оральный секс. Бонобо не образуют постоянных моногамных сексуальных отношений с отдельными партнерами. Кроме того, они, кажется, не различают в своем сексуальном поведении пол и возраст, за исключением воздержания от половых сношений между матерями и их взрослыми сыновьями.
--
 
"В 70-х годах они обвиняли доберманов, в 80-х они обвиняли немецких овчарок, в 90-х годах они обвиняли ротвейлеров. Теперь они обвиняют питбулей. Когда они начнут обвинять людей?"
|
|
• ссылка
|
07.04.2012 13:47
Буслай
Posts: 456
|
Тамара Львовна, девушка в годах,
Трясясь в трамвае, ехала с работы,
Ей было очень грустно отчего-то
И неуютно в новых сапогах…
Вчера она напрасно прождала
Мужчину (познакомясь в Интернете,
Она себе по-прежнему лгала,
Что принцы всё же есть на белом свете)…
Употребив головку чеснока,
Отбить желая запах перегара,
Иван Степаныч (холостой, нестарый)
С ней ехал рядом и упал слегка…
Тамара Львовна, девушка в годах,
Ему сказала громко (но тактично!):
«Напился, так веди себя прилично!
Свинья какая! А ещё в очках…»
Иван Степаныч аж оторопел
С такого неприкрытого цинизму –
Какую-то подержанную клизму
Совсем чуть-чуть портфельчиком задел!
Но вслух он этих слов не говорил,
Лишь развернул рекламную газетку
И, на Тамаре Львовне смяв беретку,
Ее печатным органом прикрыл.
Она снести такого не могла
И, придушив в себе зачатки леди,
Назвав его невежей и медведем,
Прям по очкам Степанычу дала!
Иван Степаныч был интеллигент –
В седьмом колене (или, может, в пятом) -
Всего лишь пару слов сказал он матом,
Чтоб исчерпать досадный инцидент.
Но на чесночной дьявольской волне
Тамаре Львовне разум помутило,
И вот она со всей девичьей силы
Его зонтом огрела по спине!
Иван Степаныч сразу заскучал
И крикнув огорчённо: «Ах ты, стерва!»,
Швырнул в окно (не выдержали нервы!)
Он хлястик, что у Львовны оторвал!
Тамара Львовна, хлястик не простив,
Лак для волос из сумочки достала
И полила трамвайного нахала,
Чтоб отомстить ему за негатив!..
…Трамвай уже к конечной подходил –
Иван Степаныч и Тамара Львовна,
Уставшие от битвы, безусловно,
Сошли, пихаясь, чуть утратив пыл.
Он – без шарфа, с одним стеклом в очках,
Облитый лаком и ее презрением,
Она – в пыли и с дыркой на колене,
Без хлястика, но с зонтиком в руках.
И оказалось – им не то что в дом,
В один подъезд! Бывает же такое!
Ввалились в лифт (уже почти без боя),
Иван Степаныч вымолвил с трудом:
«Ну, как теперь знакомиться иттить?
В одном очке и галстуке помятом?!..»
«Какой этаж, урод?.. И мне девятый…
Иван Степаныч, вы?! Не может быть!!!»
- Ой, как же так… я вас вчера ждала…
-Тамара Львовна! Вы?! Вот, блин, засада…
Ну, вы меня того… простите, гада…
- Я вам не больно зонтиком дала?
- Да ничего, пустое! А берет
Я Вам помял того… не слишком шибко?
- Ах, до чего ж досадная ошибка,,
Вот до чего доводит Интернет!..
- А я ж еще вчера собрался к вам,
Да кум позвал к себе на именины…
- Ну вот, а я пожарила свинину…
- Эх, кабы знал, не шлялся по кумам…
И оттирая друг на друге грязь,
И бормоча бессмысленное что-то,
В квартиру, спотыкаясь и смеясь,
Ввалились два счастливых идиота....
|
|
• ссылка
|
11.04.2012 11:22
user-1704
Posts: 861
|
Все честно сперла из инета
|
|
• ссылка
|
11.04.2012 11:23
user-1704
Posts: 861
|
5 лет вместе
|
|
• ссылка
|
