23.05.2012 22:25
Juliuska
Posts: 470
|
История из жизни
Про психолога)
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там , говорят , все образованные . Даже кошки .
|
|
• ссылка
|
24.05.2012 0:32
Netkka
Posts: 7814
|
на самом деле история абсолютная прАВДА И ТЕПЕРЬ ВСЕ ПСИХИАТОРЫ ИЗРАЙЛЕТЯНЕ ЕЕ знают и их больше ученым котом не напугать
|
|
• ссылка
|
24.05.2012 0:35
Sata
Posts: 5966
|
Гыыы, просто валяюсь, пошла своему читать 
|
|
• ссылка
|
24.05.2012 2:59
Sata
Posts: 5966
|
NETKKA написал(а): на самом деле история абсолютная прАВДА И ТЕПЕРЬ ВСЕ ПСИХИАТОРЫ ИЗРАЙЛЕТЯНЕ ЕЕ знают и их больше ученым котом не напугать
А можешь какого-нибудь психиатра спросить реально? А тот я тут на другом форуме запостила, и разгорелся спор о реальности случая
|
|
• ссылка
|
24.05.2012 18:39
Netkka
Posts: 7814
|
у меня муж армию тут прошел,случай настоящий,по этому поводу даже шутка в армии ходит,так что это не слух,возможно детали мелкие приукрашены,не более даже появилось выражение хатуль мадан,хотя правильно хатуль мелумад-ученый кот
|
|
• ссылка
|
28.05.2012 14:17
Niusha
Posts: 314
|
Умом хозяин повредился давненько, как я погляжу.
- Сидеть! – Уж лучше б ты напился!
- Сидеть, сказал! – Уже сижу.
Ему бы петь в церковном хоре: лицо, как царская печать. Могу на «Педигри» поспорить – сейчас опять начнёт кричать.
- Лежать! – А я что говорила?!
- Лежать, сказал! – Лежу, лежу. СтоИт довольный, чешет рыло. Вот так пять лет уже служу. И каждый день одно и то же: лежать-сидеть, сидеть-лежать. Сам ничего уже не может, ну, разве только наорать.
- Апорт! – Какой он, право, жалкий.
- Апорт, сказал! – Трясуся! Ах! Бежал бы сам за грязной палкой, и нёс её потом в зубах! Что толку в дрессировке этой?! Ну, угостил из-за стола однажды отбивной котлетой. Так я и восемь съесть могла! Представиться забыла – Лада. Мне все команды по плечу.
- Барьер! – Ну, нет, оно мне надо?!
- Барьер, сказал! – Уже лечу.
- Ко мне! – Ага. К кому ещё-то?!
- Ко мне, сказал! – Иду, не ной.
- Ко мне! – Видали идиота?! Посмел бы дома так с женой!
…А вот и гости. Хулиганы! Сейчас разденут от и до. И где же наша сталь нагана? Где чёрный пояс по дзю-до?! Один живот отвис, и только? Смотри-ка, просят закурить. Поник и сжался друг мой Толька. Оно понятно – нечем крыть. Темнеет…
- Фас! – А я не буду.
- Ату, сказал! – А я глуха. Как настроение, Иуда? Боишься, брат, за потроха?! Ты только глянь! Присел хозяин, затем прилёг, потом вскочил: не виноват, мол, неприкаян! И снова в «дыню» получил! Опять вскочил! Рванул к барьеру, и даже досок не задел, перемахнув. Прыгуч, холера! Ведь смог же, если захотел!
Ну, ладно, в сторону все шутки. Гав-гав! Ещё разок: гав-гав! Исчезли все за полминутки. Кто позубастей, тот и прав! Один лишь мною не облаян. Молчит. Куда девалась стать… Ну, что, домой пойдём, хозяин? Пора штаны тебе менять.
--
Я люблю все тявкающее, рычащее, попискивающее, приносящее мячики, палочки, блох... беззащитное и хитрованское, искреннее и преданное. Любящее..!
|
|
• ссылка
|
02.06.2012 23:44
Сова
Posts: 169
|
А давайте я расскажу вам про идеального доктора?
Идеальный доктор никогда не спит, не ест, не имеет выходных и не уходит в отпуск. Он не ходит не только в отпуск, но даже в туалет. Он живёт в вашем мобильном телефоне и незамедлительно отвечает, стоит вам только о нём подумать. В три часа ночи он бодр, весел, свеж и ни разу не пытается заснуть за два часа, пока вы рассказываете ему о приключившемся с вами запоре, — и плевать, что завтра ему на дежурство! Если он и не живёт в вашей телефонной трубке, то безвылазно обитает в своём рабочем кабинете, когда бы вы туда ни пришли, включая выходные и праздничные дни. Если гора не желает идти к Магомету, то доктор материализуется у вас на пороге через три минуты после того, как вы ему позвонили. Кстати, если вы прорываетесь к нему в больницу, когда он дежурит, не забудьте: других пациентов у него нет и быть не может, он весь ваш и только ваш!
Идеальный доктор всегда знает, что именно у вас болит, на расстоянии, по одной фразе: «Доктор, когда я глубоко вдыхаю, то у меня под правой лопаткой…» Идеальный доктор ставит безошибочный диагноз и никогда не назначает никаких неприятных (упаси боже, болезненных!) обследований. И самое главное: он знает, как всё вылечить одной волшебной таблеткой, за которой даже не надо идти в аптеку.
Если вы отдыхаете, то идеальный доктор непременно отдыхает где-то рядом и весь отпуск даёт советы о том, как вылечить застарелый ревматизм вашей бабушки, или слушает рассказы ваших друзей о том, как они рожали, как им оперировали геморрой и какая сука участковый врач работает в их районной поликлинике. Подобные беседы заменяют доктору сон, еду, купание в море и прогулки на свежем воздухе.
Идеальный доктор не имеет семьи и бытовых проблем, не устаёт, не нуждается ни в сне, ни в отдыхе, ни в добром слове, ни в благодарности. То, что вы пришли к нему на приём, — ваш личный подвиг и само по себе уже является наградой для идеального
--
Человек заводит собаку для охраны. И потом охраняет ее - от злых людей, блох, болезней, неприятностей..
Сделал добро- отойди в сторону, чтобы ответной волной не накрыло...
|
|
• ссылка
|
03.06.2012 12:06
Vorisha
Posts: 12995
|
Бедный доктор)))))
|
|
• ссылка
|
03.06.2012 14:03
Motya
Posts: 5974
|
И что самое смешное, я знаю таких врачей
--
Не в каждом доме должна быть собака, но у каждой собаки должен быть дом!
|
|
• ссылка
|
03.06.2012 21:12
gedelena
Posts: 6392
|
улыбнуло очень http://lesyaka.ru/post222646448//play?upd
|
|
• ссылка
|
08.06.2012 12:34
Гость
|
http://vidooz.ru/index.php?r=video&id=215271
|
|
• ссылка
|
09.06.2012 10:57
Гость
|
Стащила с Пика
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай с ходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни фига себе и мамочка поменялась!
Забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!
|
|
• ссылка
|
09.06.2012 11:20
Гость
|
 Ой,Бастааа,ржу не мАгу и сын тоже вместе со мной))))Тащи еще че-нибудь)))
|
|
• ссылка
|
09.06.2012 17:17
Гость
|
Тоже с Пика
Рабочая неделя женского желудка.
Понедельник.
Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...
|
|
• ссылка
|
09.06.2012 17:34
Niusha
Posts: 314
|
Еды желудкам, да побольше
--
Я люблю все тявкающее, рычащее, попискивающее, приносящее мячики, палочки, блох... беззащитное и хитрованское, искреннее и преданное. Любящее..!
|
|
• ссылка
|
09.06.2012 23:43
Дара
Posts: 5364
|
Разговариваю по телефону, дело происходит в автобусе.
(кусок диалога)
Абонент:твой ветеринар, она сможет приехать на дом?
я:он-мужчина и по вызову берет дорого.
(я диктую телефон и машинально оглядываю салон)
Окружающие меня люди сидят примерно с такими лицами
И я сообразила КАК это звучало со стороны, про мужчину по вызову ЗА ДОРОГО
--
Dum spiro, spero
|
|
• ссылка
|
09.06.2012 23:52
Netkka
Posts: 7814
|
ндя,не плохо получилось
|
|
• ссылка
|
10.06.2012 13:25
Гость
|
Basta написал(а): Тоже с Пика
Рабочая неделя женского желудка.
.
Баста,ты мне открыла ПИК с новой стороны!Теперь буду туда ходить на поржать:D!
|
|
• ссылка
|
10.06.2012 20:41
Динарик
Posts: 313
|
Э-э-э....
Люди....
А куда ходить-то?
Дайте ссылку, я тоже туда хочу!!!!!
|
|
• ссылка
|
10.06.2012 20:45
Sata
Posts: 5966
|
http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=204382
|
|
• ссылка
|
