12.11.2010 9:58
varloka
Posts: 987
|
http://trinixy.ru/2007/02/26/page,1,4,khoroshaja_fljeshka_smotrim.html
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
12.11.2010 10:34
varloka
Posts: 987
|
http://prikol.i.ua/view/531861/
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
12.11.2010 10:40
varloka
Posts: 987
|
А вы помните рассказ Задорнова из тех самых 80-х?
ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО!
(Детективная история в трех частях)
1 Объяснительная записка
Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родиля по заданию ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией, йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую левым глазом, а правым проявляю микропленки. Плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать землетрясения, цунами и такси.
Меня шестнадцать раз расстреливали, тридцать два раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал одиннадцать президентов. Сорок семь пограничных собак загрыз насмерть. Тридцати трем шахам с их гаремами наставил рога.
Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание!
Я должен был: незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работают и что выпускают в научно-исследовательском институте НИИВТОРСЫРЧЕРТМЕТБРЕДБРАК-МРАКСНАБСТЫДСБЫТЗАГРАНПОСТАВКА.
Благодаря отлично оформленным документам я действительно быстро устроился на работу. И пока первой моей потерей были лишь самострельные пуговицы, которые мне сразу же оторвали в трамвае.
А вот дальше началось нечто непонятное.
Первую неделю мне как молодому специалисту не поручали никакой работы. Тогда я сам потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они проектируют. Но они лишь пожимали плечами и переспрашивали: «Тебе-то зачем? Шпион, что ли?»
Это меня насторожило. Тогда, чтобы не вызывать лишних подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. Но он весь день разгадывал кроссворд и мучительно думал, что за птица из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, а из них выводится. Причем думал он так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица – петух! От отчаяния стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих; но это оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже ходили по комнатам, и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти тысяч. Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг сказал:
– Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра поедешь на картошку!
Я спросил, что это значит: «поедешь на картошку»? Он на меня очень удивленно посмотрел и переспросил:
– Ты придурок или из Америки приехал?
Я так испугался, что сразу сказал:
– Я – придурок!
И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Он объяснил, что «поехать на картошку» в СССР условно обозначает сельскохозяйственные работы, во время которых колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай.
Поскольку, учась в разведшколе, я ни разу на «картошку» не ездил, я очень боялся, что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение у тех, кто обучался этому много лет в различных высших учебных заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов «моаши» и восемь «йока-гири», но не успел... Как только я встал в боевую стойку, тут же сзади ко мне был применен неизвестный прием, который один из нападавших назвал «рессора от трактора „Беларусь“. С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, начал трясти головой и навсегда позабыл „морзянку“.
По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали на строительство институтской подшефной недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности третьего ученика четвертого мастера по укладке кирпичей шестого сорта со Знаком качества.
Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался, не тратя понапрасну время, выяснить секрет новой бетономешалки с программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой. Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне ответил:
– Слухай сюды! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по кувывалке и, коды чвокнет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк... ту-дыть, сподыть, ёксель-моксель, ерш твою медь... Ш-ш-ш! И ждешь, пока остынет. Остыло – подымаесся, вздыхаешь... Осторо-о-ожненько вздыхаешь про себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой. Потому как пронесло!
Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что означает научный термин «ерш твою медь!».
Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки меня послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость, потому что преподавательница не понимала моего чистого английского произношения. Однажды она меня спросила, где я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской спецшколе. На это она ответила, что, оказывается, всегда не доверяла английским спецшколам и что, согласно последней инструкции ВЦСПС, звук «the» надо произносить совсем не так, как это делаю я.
За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную базу и четыре раза – народную дружину. Там сначала мы ловили хулиганов, а после того, как мы их поймали, они нас начали бить.
За время работы я в принудительном порядке стал членом добровольного общества бега босиком по снегу под названием «Стопами Суворова!» и членом общества осеннего сбора желудей в помощь голодающим свиньям. Кроме того, принял участие в 18 самодеятельных концертах в качестве первого крайнего группы скандирования, где и сорвал себе голос на словах: «Спартак – чемпион», «Канадиенс-профи – конюшня!».
От такого количества общественной работы у меня начались невыносимые головные боли. Но больничный лист врач мне не выписал, так как, прослушав мою грудную клетку, живот и голову, установил диагноз: «Плоскостопие!» и надел на меня ортопедические сапоги, в которых я не могу ходить даже с костылями.
Я пытался покончить жизнь самоубийством. Лег на рельсы неподалеку от Ярославского вокзала. Но поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов. Я так замерз, что вынужден был пойти в гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшихся у меня от последней зарплаты после уплаты всех членских взносов.
Выпив в гастрономе, я рассудил трезво. Поскольку я потерял все средства к существованию, не выполнил ни одного пункта задания, позабыл все знания, полученные мною в разведшколе, у меня оставался только один выход – сдаться!
Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к первому попавшемуся милиционеру и сказал ему, что я иностранный резидент. На что он мне ответил:
– Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию!
И отправил меня... в вытрезвитель, где я сейчас и нахожусь. И пишу эту объяснительную записку, в которой настоятельно прошу учесть главное: я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться, поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее заведение...»
2. Резолюция директора вытрезвителя на объяснительной записке
«Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал к нам не по адресу. Был переправлен нами тут же в соответствующее заведение, где и пребывает теперь в полном спокойствии в одном номере с Наполеоном, Александром Македонским и астронавтом с Альфа-Центавра, который прилетел к нам на летающей тарелке, чтобы купить пленки с записями песен Бюль-Бюль-оглы».
3. Приказ
«Всем гражданам, умело сыгравшим роли – научных сотрудников, колхозников, строителей, а также врача-ортопеда и учителя английского языка, – за создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему разведчику объявить благодарность!!!
Наградить машиниста скорого поезда «Владивосток – Москва» именными песочными часами, а также повысить в звании старшего лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль рессоры трактора «Беларусь».
Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так работать, мы их всех изведем, товарищи!»
1984 год
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
12.11.2010 10:54
varloka
Posts: 987
|
Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда
матушка вчера мне поведала это.
На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять,
качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах
кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но
лана, я не об этом.
Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча
заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то,
сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.
Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два
билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем
все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь
экзотическим способом никак нельзя.
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона
с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает
заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься
наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания
стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с
тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась,
адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим
работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом
аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали
раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и
могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И
только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут
перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы
дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на
плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с
внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от
администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный
момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта
долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла
и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь
впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла,
потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на
соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку
заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в
нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного
не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй
заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои
ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать
доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением
лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать
удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил
девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за
шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
12.11.2010 11:00
varloka
Posts: 987
|
Электричка. Заполнена в меру, то есть скамейки заняты, а стоя
между сумок с дачными урожаями расположиться вполне можно. Но...
... середину вагона занимает этакий качок под 2 метра, явно переевший
анаболиков, так как мышцы не похожи на нормальные каченные, а просто
огромные и круглые как арбузы.
Кроме того, что этот тип просто занимает много места, он еще успел
достать всех своим хамством: как входил, как вещи размещал, как
матерился по мобильному, как бабушку обидел - вагон явно им недоволен.
Остановка. Входит мама с пацаненком лет четырех и пробирается к
скамейке, где явно уже готовы немного подвинуться и усадить малыша, но
за пару шагов до качка ребенок встает как вкопанный.
"Проходи, проходи", - говорят ему: "Чего ты боишься?"
На что ясным и звонким детским голоском ребенок дает столь же ясный и
четкий ответ:
"Я боюсь его нечаянно толкнуть. Вдруг СДУЕТСЯ!"
Наш "отдельно взятый" вагон чуть не сошел с рельс от гогота.
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо ебнуть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку ебнуть, Леха!
Иначе пиздец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".
Произошло все у меня на глазах, так что за достоверность ручаюсь.
Итак - Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень.
Возвращаюсь с семейством с пляжа (если кому интересно - по ул.
Демократической, возле "Патэрсона").
Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять.
Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то
по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в
руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!). Наговорившись, она
дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой.
Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему
здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий,
какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п.
Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого
разговаривать.
- Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку.
Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о
тротуар!
Немая сцена.
- ...б твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...
P.S. Я чуть не родил, пытаясь сдержать неприличное ржание...
Служил я в свое время, конец 70-х, в славном городе Рига на узле связи
штаба Прибалтийского военного округа. Кто знает, был в армии такой
сигнал, - Монолит, называется, по нему оперативный дежурный принимал
решение, какой секретный пакет вскрыть, что сделать и пр. А дежурным по
связи в тот день был капитан Берест, позывной громкоговорящей внутренней
связи - Первый. При прохождении Монолита по всем видам связи первым
всегда докладывал, ввиду оперативности, радиоузел (второй), затем
телеграфисты (третий), а потом телефонисты (четвертый). Все это по
телефону. Сигнал Монолит состоял, как правило, из набора каких либо
произвольный слов или цифр.
Так вот, однажды, слышим, по громкоговорящей связи (ГГС) голос капитана:
Второй, почему не докладываете о получении сигнала Монолит?
То есть, типа, все уже доложили, и третьи и четвертые, а от второго ни
слуху, ни духу.
Дежурный по радиоцентру, опять же по ГГС оправдывается, - мол, товариш
капитан, тут некоторая заминка получилась, оплошность, я даже не знаю,
как вам передать, я вам сейчас по телефону позвоню и скажу. Ответ
капитана был суров, - Докладывай немедленно и здесь, то есть по ГГС! А,
надо сказать, что когда кто-то говорит по громкой, то его слышат все
отделения связи, в которых работали и служили также и женщины.
Минутноая пауза и потом вполне официальное прокашливание и доклад:
Первый, получен сигнал Монолит, - Зеленый Хуй!
Весь узел связи на некоторое времы потерял дар речи и способность
адекватно выполнять свои прямые обязанности.
Прошло две - три минуты, пока все успокоились, за это время по громкой
не было произнесено ни звука.
Затем щелчок тангенты и, - голос дежурного по связи капитана Береста, -
Не Хуй, а Буй, военный!
Наверное, во всем Прибалтийском военном округе связь прервалась на
продолжительное время, так как обслуживающий персонал валялся под
столами.
Радист, принявший сигнал Монолит, спутал знак, - "Б" тире и три точки, а
"Х" - четыре точки.
До дембеля, за дежурившим тогда старшим смены радиоцентра, закрепилось
имя Зеленый Хуй.
Служите правильно, бойцы!
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
12.11.2010 11:09
varloka
Posts: 987
|
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах
и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня
не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал,
что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,
то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р.
между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)
это хамство. Я сразу вспомнил случай...
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга
Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых
делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,
дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же
называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не
представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать
о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее
членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а
самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего
бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы
мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве
всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.
Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,
садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что
можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но
общая картины довольно точна.
Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что
извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит
поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже
решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я
начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого
она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,
что в этом случае не все потеряно.
Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО
деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они
отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
15.11.2010 16:13
Netkka
Posts: 7814
|
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес.
На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что японял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают.
Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затемон зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую,
свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня водворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он
примерно час.
Так продолжалось несколько недель.
В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к егоошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать,
кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то естьвы), что пес практически каждый день приходит ко мне
вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику былприкреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим изкоторых не исполнилось еще и трех лет.
Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"
|
|
• ссылка
|
15.11.2010 18:26
ольга стася
Posts: 9737
|
--
Время - хороший лекарь, но плохой косметолог.
|
|
• ссылка
|
16.11.2010 13:04
veta
Posts: 617
|
|
|
• ссылка
|
16.11.2010 13:13
Bagirka
Posts: 124
|
Veta, я давненько так не смеялась....валяемся под столом всем отделом...приколол 3 эпизод, где девушка пыталась припарковаться, в конечнои итоге мужчина не выдержал и помог ей
--
"Исхода борьбы с живым существом никогда нельзя знать заранее."
|
|
• ссылка
|
16.11.2010 13:37
Vorisha
Posts: 12995
|
Весело.
|
|
• ссылка
|
16.11.2010 13:38
ольга стася
Posts: 9737
|
Грустно...
--
Время - хороший лекарь, но плохой косметолог.
|
|
• ссылка
|
16.11.2010 13:59
Motya
Posts: 5974
|
Да не!!!!! Весело!!!!!!! Мне ещё очень на заправке понравилось ))))))))) Хорошо улетела )))))
--
Не в каждом доме должна быть собака, но у каждой собаки должен быть дом!
|
|
• ссылка
|
16.11.2010 14:07
Netkka
Posts: 7814
|
я обожаю такие фильмики короткометражные
|
|
• ссылка
|
16.11.2010 14:39
Vorisha
Posts: 12995
|
Да ладно, Оля, не грусти Самое главное мы знаем, что мы не такие водители
|
|
• ссылка
|
16.11.2010 17:31
урфин джус1
Posts: 14317
|
ох,не знаю не знаю -мне Вовка кое-что рассказывал когда Ольга от нас уезжала
|
|
• ссылка
|
16.11.2010 18:01
Гость
|
Юль закладывай по полной. Ну очень интересно)))
|
|
• ссылка
|
16.11.2010 19:26
урфин джус1
Posts: 14317
|
неее,а то она мне таких люлей наваляет...хотя если честно я сама не очень поняла в чем подвох -я ж не вожу....но просмотрев видео и вспомнив как меня пытались учить,думаю все эти сюжеты были бы про меня
|
|
• ссылка
|
16.11.2010 20:13
ольга стася
Posts: 9737
|
Подумаешь....тайны мадридского двора...Я и сама расскажу. Не знаю, как будет вам, а мне было очень смешно. Значит так. Зима, снег, вечер, темно. Я собираюсь уезжать от Юли с Володей, а меня какой-то крендель сзади припер и пока я пыталась оттуда выбраться, завязла в снегу по самое не балуйся. Володя пытался меня выталкивать - не получилось, позвали соседа. Стали они меня вдвоем с Володей толкать. Толкают, толкают, машина ревет, ревет, ни с места. Устали все, взмокли, отдыхают. А я смотрю, у меня машина-то на нейтралке стоит (видно я рычаг не до упора отвела, вот его на нейтралку и выбило). Конечно! Тяжеловато им, бедненьким было машинку-то толкать, когда она не на скорости стояла...
--
Время - хороший лекарь, но плохой косметолог.
|
|
• ссылка
|
16.11.2010 20:29
Netkka
Posts: 7814
|
Добрая ты Оля ,умудохала мужиков,я смеюсь немагу!!!а че они даже не проверили,ха-ха-ха сами виноваты,нас проверять нужно,мы ж женщины когда в панике в ступор впасть можем молодец Оль
|
|
• ссылка
|
