23.06.2012 13:01
varloka
Posts: 997
|
Одному доброму знакомому достаток пришёл уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило. Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип вместо полотёра-паркетника, а также особняк за городом и высоким забором. За этим забором тоже теперь простиралось всё его собственное – сосновый бор и заливные луга до самого Китая. Погранцы заодно с границей охраняют. Ну или он их – мужик грозный.
Глянув на трёхэтажный особняк, он решил, что к такому дому нужна соответствующих размеров собака. Друзья посоветовали кавказскую овчарку. Он заказал. Заранее сколотил здоровенную будку – ну, чтобы ей было где повернуться. Может, и переборщил чуток с размером, досок не жалко. Только собачку привезли ему совсем крошечную. Сказали, кавказца лучше брать щенком. Обликом вроде походил на овчарку, но прошло несколько месяцев, а он всё не рос. Так и остался размером с таксу. В будке ему понравилось. Служит верно, как чувствует, что должность у него, что называется, на вырост. Как не заедешь, старательно гавкает на просторе звучным басом. Но унизительная кличка «Тузик» к нему всё-таки прилипла. О том, чтобы заменить пса, и речи не идёт после следующего случая.
Однажды хозяин расслабился в своей безопасной зоне и не закрыл вечером ворота. И напрасно – нарисовались байкеры. Через болото, что ли, мимо шлагбаума пробирались, все в грязи. Зашли в ворота как к себе домой. Может, помыться надумали, или попросить чего по-доброму, с монтировками в руках – осталось неизвестным. Потому что из будки раздался мощный РРРЯВК. Байкеры шарахнулись и окинули взглядом будку. Судя по размерам, она таила в себе минимум собаку Баскервилей. Сам Тузик наружу благоразумно не высовывался.
На шум вышел хозяин с ружьишком. Бросил псу: «Туз, посиди пока!» Пёсик, которого впервые назвали так уважительно, от изумления поперхнулся. Но продолжал глухо так рычать, вылитый Харлей на разогреве.
Хозяин лениво сказал: «Ребят, некогда мне, братва приехала» (наглая ложь). При словах о братве он кивнул на собственный чёрный джип, размером под стать будке. Гости застенчиво попрятали монтировки, напрягись, но не шелохнулись. Только потеснее в кучку сбились. Самый умный спросил: «А чё цепь-то не гремит?»
Хозяин задумчиво глянул сначала на них, потом на окровавленный пень для разделки туш, и ответил более ласково: «Так глухомань у нас. Псу цепь тут ни к чему. Хотите, прикол покажу? Щас только ворота закрою и парней позову. Толян, Вовчик, давайте сюда! Туз, товсь!»
Потом рассказывал: «Иду на них, а в голове только одна мысль вертится — Тузик, милый, только не высунься сейчас из будки ради бога!»
Байкеры прикол смотреть не захотели, вымелись вон. Но один решился спросить уже за воротами:
«А что за собака-то?»
«Кавказская овчарка!» — гордо сказал хозяин. Байкер прислушался к рыку и кивнул понимающе:
«Да, это зверь, а не собака! Кобель, наверно. Настоящий кавказец!»
Что пережила собачка, прячась в своей будке и ничегошеньки не видя вокруг, лучше не думать. Известно одно — в тот вечер Тузик от испуга… Ну да, прямо в будке. Но совсем чуть-чуть! Знаете, герою многое прощается…
© Некто Леша
--
я - это бесконечно доброе, феноменально умное, чертовски привлекательное, божественно красивое, исключительно порядочное и кристально честное, беспрецедентно талантливое, гиперсексуальное, бесподобно бесподобное — ЧУДОВИЩЕ
целую ниже, искренне своя душой и телом Варлока;-)
ищу мужчину! особые приметы: волосатый, бородатый, с пивным пузиком и главным половым признаком между ног: мотоциклом
|
|
• ссылка
|
27.06.2012 18:38
Netkka
Posts: 7814
|
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога....... У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется
|
|
• ссылка
|
04.07.2012 21:52
marina_ant.
Posts: 1233
|
--
ЧТО ЖЕ получает человек взамен от ЭТОЙ СОБАКИ , что несмотря на такой своенравный, первобытный характер, несмотря на все трудности воспитания и необходимость все время быть начеку, стольким людям других собак не надо?...
|
|
• ссылка
|
09.07.2012 22:34
Дмитрий Иванов
Administrator
Posts: 9076
|
Нашел у себя в архиве - висело зимой на нашем доме. Меня очень веселил предполагаемый облик анонима, его праведный гнев, особенно в момент, когда он ставит 3 восклицательных знака и подчеркивает слово "меры"))
|
|
• ссылка
|
09.07.2012 23:30
Орли
Moderator
Posts: 3098
|
Дим, честно говоря, не смешно. Потому что под мерами обычно понимается отравить всех нафиг, чтоб некого кормить было... 
|
|
• ссылка
|
09.07.2012 23:48
Дмитрий Иванов
Administrator
Posts: 9076
|
Ну, это черный юмор.
|
|
• ссылка
|
10.07.2012 3:24
Динарик
Posts: 313
|
История отсюда с не помню какой страницы:
Пьяный и кавказец.
Я вот тоже... гуляла со своей кавказой, никого не трогала... Привязался на улице алкаш, пьяный в дугу... Грит - я сейчас твоей собаке в пасть руку засуну и она меня не укусит... Мы с собакой вдвоем тут же и выпали в осадок. Я вежливо послала дядю и потопала через улицу на пустырь.
Слышу позади визг тормозов. Этот пьяный дядя кинулся через дорогу к нам. Догнал и, не долго думая (было бы чем думать!) замахнулся на меня... результат предсказуем - я по асфальту на коленях проехала, а собака вцепилась в дядю и выдрала ему локтевую чашечку. Дядя в крик - мол, в милицию пойду (отделение рядом, метрах в 300). Я почесала репу и пошла сама сдаваться (я девочка законопослушная местами, а в районе у нас всего один кавказ - мой... нашли б моментально... это, блин, не покусы).
Ну пришла, вызвала дрессировщика нашего, мужа с кучей дипломов по дрессуре (у нас этими дипломами хоть печку топи - за 3 года активной жизни накопились. Капитан в ментуре посмотрел на нас (а моя артистка глазки ангельские сделала, хвост задрала и всем видом строила из себя Красную шапочку), глянул на алкаша (проверил его, а алкаш-то только что из зоны откинулся). Ну и говорит мне: "Девушка, у Вас синяки есть? Ну хоть один? Быстро в травмопункт, снимите побои, проведем все как защиту хозяина". А у меня их не один - у меня их океан, любой свежести, на любой вкус (ну любит моя собака ночью около нашей постели дрыхнуть... вот ночью встанешь в туалет... а рядом шкафы с острыми углами, стол...).
Почапала я в травмопункт... дядя доктор посмотрел на меня и говорит: "Девушка, скажите честно - Вас этот алкаш методично в течении месяца бил?". В общем, справку мне дали, дрессировщик написал заявление, что у меня пся супер-пупер... отделались легким испугом. А мужика того по новой посадили - за хулиганство с побоями.
Вопрос: а если нет синяков что тогда?
|
|
• ссылка
|
10.07.2012 5:38
Lilit
Posts: 4713
|
Это вроде Гайкино творчество) Героиня в банере форума, черненькая)
|
|
• ссылка
|
10.07.2012 18:54
Динарик
Posts: 313
|
Фото я видела.
я не о том. я просто прочитала и задумалась:
у многих из вас и у меня есть очень большие и очень способные к защите хозяина собаки. все или почти все своих собак выгуливают за пределами двора.
ни к кому не лезли пьяные типы на прогулке - собачку погладить? к нам дважды лезли. ТТТ!!! все пока живы.
а вот если какой дурак замахнется? собака же не будет ждать когда хозяину синяков наставят. и не у всех есть дипломы и дрессировщики.
раз синяков на хозяине нет - тогда это будет считаться что собаку на него натравили умышленно? собаку на усыпление, хозяину статью?
|
|
• ссылка
|
10.07.2012 20:28
Lilit
Posts: 4713
|
Дин на самом деле решающий фактор 1- была ли собака на поводке. БЫла? взятки гладки. А по факту.... да и к нам лезли, 1 пьяная тетя например Балу в нос поцеловала......точнее почти поцеловала. Слава богу я не пошла с Балу на ЗКС. У него хватки нет, он просто валит и ударяет зубами. Или никогда не было ситуаций когда ему бы пришлось действительно рвать.... не знаю. И не хочу узнать. А так...Если ты знаешь что твоя собака действительно социально опасна - намордник, просто из уважения к жизни, даже пьяной.
|
|
• ссылка
|
10.07.2012 22:37
Орли
Moderator
Posts: 3098
|
Очарована. http://bigpicture.ru/?p=96145
Как сказала одна моя знакомая, полтора килограмма отборной крысятины 
Только в перевод вкралась ошибка - эти крысы нифига не сумчатые, они мешотчатые, они же хомяковые, ибо:
http://www.youtube.com/watch?v=gxF6qGv6AOI&feature=plcp
И ещё
|
|
• ссылка
|
10.07.2012 23:06
Шакорыч
Posts: 693
|
Динарик написал(а): История отсюда с не помню какой страницы:
Пьяный и кавказец.
Я вот тоже... гуляла со своей кавказой, никого не трогала... Привязался на улице алкаш, пьяный в дугу... Грит - я сейчас твоей собаке в пасть руку засуну и она меня не укусит... Мы с собакой вдвоем тут же и выпали в осадок. Я вежливо послала дядю и потопала через улицу на пустырь.
Слышу позади А мужика того по новой посадили - за хулиганство с побоями.
Вопрос: а если нет синяков что тогда?
на крайний случай можно самому себе синяк поставить. ну не подводить же защитника, пес то себя не жалел...
--
" ты должна сделать добро из зла. потому что его больше не из чего сделать" Роберт Пенн Уоренн
|
|
• ссылка
|
11.07.2012 1:13
Дмитрий Иванов
Administrator
Posts: 9076
|
marina_ant. написал(а):
Я решил вчера экспериментально проверить, что произойдет в такой ситуации (Персик рвет за кошками). Оказалось, что удержать несильно разбежавшуюся собачку зубами за поводок вполне себе можно)).
|
|
• ссылка
|
11.07.2012 12:32
Netkka
Posts: 7814
|
ну ты ,Дима ,экстремал
|
|
• ссылка
|
11.07.2012 18:33
Динарик
Posts: 313
|
хи-хи-хи... представила...
|
|
• ссылка
|
12.07.2012 9:11
Brusnika
Posts: 2364
|
Ну, если зубы у Димы такие же большие, как он сам, то почему нет?
|
|
• ссылка
|
12.07.2012 9:44
Динарик
Posts: 313
|
Вопрос: а Персик это кто? в смысле породы и размеров.
|
|
• ссылка
|
13.07.2012 10:34
Ирина В
Posts: 272
|
Вы хотите завести собаку?
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно йорков) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал “Юный натуралист” будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что “зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно”.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - а лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет “как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так”; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сумма ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: “…пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро…” Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?… Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах “прививка”, “ошейник”, “гулять”. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: “У меня собака…” Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского “Ревизора”.
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера “Иоланта” - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова “Толстый” и “ж..а” с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
Вы всё ещё хотите завести собаку? Тогда Добро Пожаловать в наши ряды собаководов!!!
P.S. Не стоит относиться ко всему вышесказанному буквально. Автор поделился своими впечатлениями и пишет это с любовью к своей собаке, потому как не смотря на все эти 25 причин, нас, собачников, они не пугают, напротив, умиляют и мы перестаём замечать трудности, возникающие при проживании вместе с собакой, нам они становятся только в радость!
Взято с сайта http://dogs-planet.ru/
и еще:
Советы желающим завести собаку.
1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.
10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.
11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях
взято с форума " Велес"
|
|
• ссылка
|
13.07.2012 10:52
kateking
Posts: 1550
|
Бугагага
--
Счастье не купить, но можно взять его в приюте
|
|
• ссылка
|
13.07.2012 11:04
Лилия_Прохор
Posts: 3260
|
CУПЕР)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
--
Сколько ж их будет еще и сколько ж испытаний им еще приготовит судьба???
-------
Собака святая. Она по природе своей непосредственна и честна. Она чувствует, когда не до неё, и может часами неподвижно лежать, пока её кумир занят. Когда же хозяин опечален, она кладёт ему голову на колени. "Все тебя бросили? Подумаешь! Пойдём погуляем, и всё забудется!""
Эксел Мант
|
|
• ссылка
|
