07.10.2012 17:47
Netkka
Posts: 7814
|
ну Володя герой,я бы вызвала сан эпидем станцию или отлов,такое живое не люблю,да еще боюсь,а про тараканов ваще молчу
|
|
• ссылка
|
07.10.2012 18:44
Дара
Posts: 5364
|
не удержалась
--
Dum spiro, spero
|
|
• ссылка
|
07.10.2012 18:46
Sata
Posts: 5966
|
Да-да-да!!!
|
|
• ссылка
|
07.10.2012 19:11
Голубева Юлия
Posts: 2657
|
Смеялись всей семьей! Отлично! Это ПЯТЬ!!!
--
Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого.. блин, круто! Нет, не продам.
-------
У настоящих мужчин женщина счастливая.
У остальных - сильная.
------
На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дaльше!», как принято говорить на бизнес-семинарaх и писать в книгах типа «Кaк стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов «Ну фиг с ним, давай попробуем...»
|
|
• ссылка
|
07.10.2012 20:22
Шакорыч
Posts: 693
|
с таблеткой - это про нас)))
масянька так же их кушает)))
--
" ты должна сделать добро из зла. потому что его больше не из чего сделать" Роберт Пенн Уоренн
|
|
• ссылка
|
07.10.2012 20:48
Vorisha
Posts: 12995
|
Во=во, я своему Норду именно так и даю таблетки. Еще потом руки по локоть в слюнях.
|
|
• ссылка
|
08.10.2012 0:55
Juliuska
Posts: 470
|
Маленькие рассказики.
"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
"Эту историю я услышал в троллейбусе.Две девченки ,явно школьного возраста ,разговаривали.У них в школу на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера ,а просто какого-то паренька .Помимо всех прочих слов в сценарии были такие :
-Седовлас и краснонос ,кто я ,дети?
На что дети должны были радостно ответить:
-Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях ,у паренька ,т.е.Деда Мороза ,все в голове перемешалось и он выдает :
-Краснонос и седовлас ,кто я ,дети?
Естественно ,тут же нашлось дарование ,которое и подсказало заветное слово."
"Сижу, смотрю телевизор. В другой комнате играется сын 4-х лет. И тут замечаю, что как-то тихо он себя ведёт. А, значит, что-то неладно. Захожу к нему - играет моим мобильным телефоном, кнопочки жмёт так уверенно. Я телефон забрал, пожурил, вернулся к телевизору. Решил посмотреть, что он там наделал. А там... Штук 30 смс содержания типа "мдрпжыдоврпвлджоп", "дародлалрор!1аоаор", отправленные на номер знакомого по работе, с которым очень давно не общались. Ну, думаю, всё... И тут через полчаса приходит с его номера смс "КТО ТЫ, ЧЕЛОВЕЧЕ??? И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?!"
|
|
• ссылка
|
08.10.2012 0:56
Juliuska
Posts: 470
|
Ещё.
"Ситуация. Я работаю на 3 этаже.
Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света
(лампочка перегорела уже как неделя);
на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ...,
выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко - пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он: - Понял... - потом постоял и добавил:
- Первый раз с задницей разговариваю... и все понятно."
"Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле.
Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок... "
|
|
• ссылка
|
08.10.2012 1:00
Juliuska
Posts: 470
|
Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе...
"Очень полный мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 5 кг и даже больше за 5 дней !“.
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!“
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 5 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 10 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!“
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 15 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!“
В эти 5 дней мужчина потерял 30 кг!"
"Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите... голубые береты!"
|
|
• ссылка
|
08.10.2012 2:35
Шакорыч
Posts: 693
|
)))
--
" ты должна сделать добро из зла. потому что его больше не из чего сделать" Роберт Пенн Уоренн
|
|
• ссылка
|
08.10.2012 7:20
Vorisha
Posts: 12995
|
Спасибо)))))
|
|
• ссылка
|
08.10.2012 15:43
Дмитрий Иванов
Administrator
Posts: 8224
|
Гуляем с Акселем и Чифом по полю, навстречу две дамы с маленькими собачками, начинают нервничать. Успокаиваю, "Мы не кусаемся...". Они в ответ - "А мы зна-а-аем, что вы не кусаетесь...". Безуспешно пытаюсь вспомнить, откуда же они нас знают. Они добавляют: "Вы таких собачек, как наши, целиком глотаете!".
|
|
• ссылка
|
08.10.2012 16:13
Шакорыч
Posts: 693
|
да, тут заметил что у хозов мелких собачек, прямо идея-фикс какая то что вот именно сечас, именно его собаку и сожрут...
пупочки земли..
а когда проходим мимо даже взглядом не удостаивая ихние гавы, не поверите ребята, ОБИЖАЮТСЯ... ну что тут поделать?...
--
" ты должна сделать добро из зла. потому что его больше не из чего сделать" Роберт Пенн Уоренн
|
|
• ссылка
|
08.10.2012 16:17
Шакорыч
Posts: 693
|
не задумывались об отношениях?
купите " шаху"( ВАЗ 2106, можно 2105, -07)
засуньте в багажник жену(мужа) и собаку(одновременно)
ререз 3-4 часа откройте багажник
ну и кто Вам обрадуется????
от души?
--
" ты должна сделать добро из зла. потому что его больше не из чего сделать" Роберт Пенн Уоренн
|
|
• ссылка
|
08.10.2012 19:43
Шакорыч
Posts: 693
|
ну невозможно ТАКИМ не поделиться)))
http://ru.fishki.net/picsw/102012/08/post/dem/dem-0001.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/08/post/dem/dem-0006.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/08/post/dem/dem-0015.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/08/post/dem/dem-0018.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/102012/08/post/dem/dem-0026.jpg
--
" ты должна сделать добро из зла. потому что его больше не из чего сделать" Роберт Пенн Уоренн
|
|
• ссылка
|
12.10.2012 10:14
гость
Posts: 230
|
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
|
|
• ссылка
|
13.10.2012 7:02
Di
Posts: 840
|
от души посмеялась.
--
 
"В 70-х годах они обвиняли доберманов, в 80-х они обвиняли немецких овчарок, в 90-х годах они обвиняли ротвейлеров. Теперь они обвиняют питбулей. Когда они начнут обвинять людей?"
|
|
• ссылка
|
14.10.2012 16:19
Motya
Posts: 5974
|
Смеялась в голос!!!!!!!!!
--
Не в каждом доме должна быть собака, но у каждой собаки должен быть дом!
|
|
• ссылка
|
15.10.2012 1:52
Lilit
Posts: 4713
|
Блин.... интересно кто эта животинка... не баран точно) ведущий кстати разговаривает с ним о политике, мере, президенте)
|
|
• ссылка
|
15.10.2012 14:26
гость
Posts: 230
|
ОДЕССИТЫ
* Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
* Абрама переехал велосипед, который топчет асфальт. Мойша, самый "тактичный" из соседей, пришел к жене покойного.
- Здравствуйте, вдова Сара.
- На тебе дулю! Я имею мужа!
- На тебе две! Ребята, заноси!
* - Мойша, и где ти идешь?
- Делать укол.
- В поликлинику?
- Не, в задницу!
* - Она ушла.
- Кто "она"?
- Поезд.
- Так не она, а он.
- А ше я ей промеж колес заглядывал!
БАЛАГУЛА - извозчик
* Идет балагула по улице.
- Эй, что везешь?
- Ша! Тихо! (шепотом) Овес.
- От кого скриваешь?
- От коня...
СИНИЕ - а) баклажаны; б) цыплята (на рынке или в магазине)
* - Почем ваши синие?
- Ви что, это цыплята!
- А чем вы их кормили?
- А вам зачем?
- Я тоже хочу так похудеть.
О! - одно из самых одесских, пожалуй, слов. Может включать в себя практически любое чувство и переживание.
* Раввин во время проповеди разгневанно вещает:
- Евреи! Вы погрязли в грехе: не соблюдаете шабес, едите некошерную пищу, ходите в публичные дома... О!
- Ребе, что "О!"?
- Я вспомнил, где я забыл свои калоши.
* Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
КАБЫЗДОХ - популярная в Одессе кличка собак, а также и других домашних (и не очень) животных. Об экстерьере "братьев меньших" с такой кличкой говорить не приходится...
* - Скоко ваш кабыздох?
- Это доберман!
- Не лечите меня, какой это доберман, это еврейская сторожевая. (Диалог на Староконном рынке).
|
|
• ссылка
|
