26.10.2010 12:37:09
Topic:
Кобель в Беляево. Травмирован.(Корсак)
Алена
|
Lena46 написал(а): Может темку так назвать:
Помогите спасти молодую крупную собаку с переломом передней лапы, из-за глистов не может есть, рвет.
Она столько натерпелась от дворовых собак, везде её прогоняли
Наташ, порычи, но какое классное название -
Помогите спасти молодую крупную собаку с переломом передней лапы, из-за глистов не может есть, рвет.
Давай ты меня придушишь, а потом опять поменяешь название темы, часов 13-13.30-14? |
26.10.2010 14:35:04
Topic:
Кобель в Беляево. Травмирован.(Корсак)
Алена
|
Насколько я знаю, осмотр вета не актуален до разрешения вопроса с глистами.
Настя прописала КУРС глистогонки, т.е. ЧТО, КОГДА и КАК вчера в ночь начали давать.
Осмотр планируют на четверг.
Кашель, скорее всего глистный, прости Наташа пост вышел крайне не аппетитный...
Давать антибиотики и считать собаку простуженной Настя не сочла нужным.
Лапу должны обрабатывать.
Как характер собаки - ничего не знаю :о( |
26.10.2010 14:49:06
Topic:
Кобель в Беляево. Травмирован.(Корсак)
Алена
|
Не-е-е-е, Наташ, я имела в виду то, что я только что написала не аппетитно :о(
Всё как-то о глистах получилось...
На ПиКе только что отписалась.
Там тишина и руки опускаются :о(( |
27.10.2010 17:26:02
Topic:
Кобель в Беляево. Травмирован.(Корсак)
Алена
|
Shita написал(а): Ну тем более )) Я ж их (Воина, Беса и т.д.) не мерила. Только визуально сравниваю, этот - самый мелкий из всех, что я видела у нас. Я опять переживаю, у Тумара Настя намерила 64 СМ.
Это МЫ САМЫЕ МЕЛКИЕ!!!! |
27.10.2010 18:40:36
Topic:
Октябрь 2010
Алена
|
NETKKA написал(а): a300 ЧЬИ
По-моему с ПиКа |
27.10.2010 18:57:48
Topic:
Кобель в Беляево. Травмирован.(Корсак)
Алена
|
Shita написал(а): ЫЫЫ  )))) Тумар вообще бегемот по сравнению с лисенком
Конечно, какая разница какого он роста, для кого-то зато действительно окажется самым-самым! Вон, Джемке же нашелся самый лучший хозяин, и надо верить, что будет он у каждой собаки!
И любят собак любыми, какими бы они не были
Чего-то я еще посмотрела повнимательней на фото.. Кавказа всеже там не было. Скорее уж овчарка с лайкой. Или даже лайка с кем-то..
Так и я о том же писала!
А уж характер-то!
Моя ж "БАРЖА" (я Тумара так на тренировках зову) задууууумчивая!
Риззи же наоборот с ОБОЙМОЙ гвоздей в заднице.
А у Лисёнка - бублика как раз темперамент, что надо!
Меняемся?!
Н И К О Г Д А!
А мерять можно ЧТО хотите и ГДЕ хотите?
а потом ДОООООЛГО спорить кто и где правильно намерил!
ЗАЧЕМ? |
27.10.2010 19:04:27
Topic:
Кобель в Беляево. Травмирован.(Корсак)
Алена
|
NETKKA написал(а): И ЧТО,ЗАТО КАКИЕ СЛАДКИЕ И КРАСИВЫЕ или снова меняем? самое главное забыла.
Дублирую с ПиКа:
Наташа, можно прямо в названии попросится в собаки старше года и о помощи в пиаре потом там же в названии просить. |
27.10.2010 19:09:28
Topic:
Кобель в Беляево. Травмирован.(Корсак)
Алена
|
NETKKA написал(а): я там уже отметилась и все сделала
Снимаю шляпу!
М О Л О Д Е Ц!! |
27.10.2010 19:39:39
Topic:
МС--- Арвен
Алена
|
Как хочется её увидеть! |
27.10.2010 19:55:07
Topic:
Кобель в Беляево. Травмирован.(Корсак)
Алена
|
Нет, новую тему не создавали, модеры старую переносят из раздела в раздел.
В поиске-КОРСАК и всё найдётся. |
28.10.2010 19:56:21
Topic:
Как люди могут быть НАСТОЛЬКО жестоки???
Алена
|
olg808 написал(а): Варлок, спасибо, все инфу передам владелице собаки!
Оль, простите, что вмешиваюсь, но...
экспертизу в Скрябина лучше делать по направлению суда, иначе это опять деньги и немалые.
Я бы ПРЕДВАРИТЕЛЬНО проконсультировалась в Академии,
Что включает экспертиза и КАК это лучше доказывать.
и речь не идёт о порче Вашего ИМУЩЕСТВА (собаки, как не кощунственно это звучит),
но у Вашей собаки не было стоимости ДО и ПОСЛЕ операции, мне кажется,
что скорее и вернее писать заявление в ОБЭП или в УВД о мошенничестве,-
ветврач-хирург НАМЕРЕННО обманул Вас и прооперировал собаку дешёвым штифтом.
Это уже чистая уголовщина и думаю, что при ТАКОЙ квалификации в клинике будут сговорчивее.
Можно ещё посоветоваться с Катей - Сата: она будущ.юрист. |
29.10.2010 5:53:39
Topic:
Кобель в Беляево. Травмирован.(Корсак)
Алена
|
Татьяна1965 написал(а): отвезли антону еду для песа и лекарства по списку.
С П А С И Б О!
Каой Вы молодец, что не забываете бублика! |
29.10.2010 6:28:12
Topic:
Поднимаем настроение (приколы)
Алена
|
Нашла на инетовских просторах:
Психологи рекомендуют обязательно расслабляться после трудового дня. Вот один из способов. Для этого вам понадобится: человек (вы сами) ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. :о))))))))) |
29.10.2010 6:38:24
Topic:
Поднимаем настроение (приколы)
Алена
|
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил.
Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.
(А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!) Удачного дня!
(Комменты не все мои) |
29.10.2010 22:50:37
Topic:
Приютите брошеного Кавказца! (Рик)
Алена
|
Helen написал(а): Сегодня-завтра эта собака попадет к вам и ей не будет угрожать опасность. Но этого мало. Мне кажется назрела необходимость создать при КОкоманде юридическую службу, которая могла бы таких "хозяев" привлекать к уголовной ответственности. И необходимо широко освещать данную деятельность на форуме. У меня, к сожалению, нет юр. образования, но я знаю, что уже во втором чтении принят Федеральный закон о "Защите животных". Правда он Путиным отправлен на доработку, но может все же примут. А в этом Законе такие действий - уголовно наказуемы. Юристы отзовитесь, может быть и сейчас можно как -то привлечь к ответственности такого г...да.
Helen, я понимаю, что Вы хотите "как лучше", но... Вы же понимаете, что оставляют животных привязанными ТОЛЬКО НЕадекватные люди.
После ужесточения законодательства такие люди будут просто УБИВАТЬ животных,, чтод НЕ нести ответственность....
Животное съело что-то, упало, ударилось, убежало....Кому будет лучше.
Давай расширим и улучшим сеть приютов куда ВСЕГДА можно сдать ненужное животное. |
29.10.2010 23:25:17
Topic:
Кайра, метис кавказа и немца
Алена
|
 |
29.10.2010 23:29:16
Topic:
Кайра, метис кавказа и немца
Алена
|
пропустила :о) |
30.10.2010 9:07:18
Topic:
Кайра, метис кавказа и немца
Алена
|
Наташ, там, по словам Марики, огроооооомный прогрессс!
Собака раньше пряталась от неё и ела, унося пищу в угол, шарахалась от проходящих,
сейчас боится, но даёт себя гладить, трогательно заигрывает и строит глазки... |
30.10.2010 12:15:11
Topic:
МС--- Арвен
Алена
|
Доброе утро!
Мне днями сотрудница, живущая в Щелково, рассказала,
что похожую собаку она летом прикармливала в районе пляжа-набережной,
а потом собака от них пропала, говорили, что кто-то взял себе.
Наверное не срослось...
Арвен реально классная, позитивная, доброжелательная, но умеющая порыкивать.
Не социализирована,
равнодушна к кошкам
не любит детей,
пытаясь взять вкусняшку с руки тяпнула меня за палец, сама испугалась и побежала прятаться в угол....
потом вернулась и трогательно извинялась.
Не может находится одна в темноте - начинает "петь",
категорически не желает подходить к калитке -
Света хочет её вывезти с участка на авто и ввести через калитку на участок.
А на самом деле, оч.позитивная, солнечная девочка, просто волшебно "липнущая" к рукам.
Большие проблемы с тазобедр суставами и лапами.
Хотя сами лапки мощные и потенциал у девушки был хороший.
Я "уговорила" её съесть ВСЮ порцию рубца, -
она её забавно "заныкивала" по помещению,
совсем не умеет есть из миски, только с пола.
Света её вымыла, я вычесала, практически все колтуны ободрала, - лысик!
Хвост длииииинный, но шерсти совсем не осталось...
Шёрстка мягкая прям щенячья, морда смешнаааая -
прямо сметь сена и боксёра в веснушку!
Смотрите сами:
 |
30.10.2010 12:17:59
Topic:
кавказ в приюте. Грегори.
Алена
|
varloka написал(а): Грегори!!!!!!!!!!ну напомнил он мне грега...ну и чо? и не надо на мя бычить))))
а так песа "суперр" агрессивный.....шо я, када высплюсь, наемся и приятно проведу время)))
Ответ Насти из темы о привязанном псе.
Небольшой фотоотчёт о проделанной работе :о))
Условия, как и ожидали УЖАСАЮЩИЕ!!
Клетка где-то 2*2,5, внутри перегородка -
якобы будка с сеном на дне 1*2 и ТРИ(!!!) собаки друг на друге.
Дверцы нет, только дырка и выпихивай собаку оттуда как хошь!
Кобель к строгачу и наморднику отнёсся крайне отрицательно, набычился, брыли поднял, уткнулся носом в стенку и замер....
Тканевый ошейник дал одеть совершенно спокойно, ждал, пока я схожу за туминой стропой, забыли сразу взять 
и, как только его полностью снарядили, САМ пулей выскочил из этой дырки-будки!!
Первые шаги на воле.
На улице пошёл совершенно спокойно, гулял на поводке по приюту,
местной любимице таджиков, не бросаясь по-настоящему, показал,
что Настя ЕГО и подходить к ней НЕ надо, можешь тяфкать себе издали.
Да, конечно мелковат (меньше Тумара)
нечёсан, затравлен...
КРУПНО зубы, Настя считает, что кобелю пять-шесть лет:
и ещё попытка
В машину сели прекрасно, свернулся на полу сзади в комочек и .... как умер.
По пути пришлось заехать в автомагазин, потом в сервис, там меняли штуку от прикуривателя,
мастер боялся лезть в авто, а Грегори только как спросил глазами и брылями РЫЧУ?,
затем молча смотрел с интересом за происходящим.
В дороге СПАЛ КАК УБИТЫЙ!
Если мой через час - полтора дороги начинает искать в авто "пятый угол"-
то жарко Тумару, то жестко, то по руководить ездой надо или погавкать на приближающихся,
то Грегори СПААААЛ! НЕ ШЕВЕЛЯСЬ!
Такое ощущение, что всё понял и расслабился впервые за несколько дней.
По приезде к Марике, пока ждали, фотографировали Кьяру и Шакиру ещё раз прогулялись.
Вы бы видели как эта АГРЕССИВНАЯ собака радовалась первому снежку!!!
Как щенок прыгал, бегал, а потом завалился пузом кверху и КАТАЛСЯ, ВАЛЯЛСЯ в снегу!
Поводок знает прекрасно, при запутывание поднимает ногу, переступает или ждёт, когда выпутаешь...
Не тянет, с командами непонятно.
Из замеченных недостатков:
- В клетке, когда встал, задние ноги в ТАКУЮ ЗЮКУ заплёл, я даже не предполагала, что так можно лапы ставить!
Настя говорить, что скорее от недостатка движения и расходится, но...
- Шваркался на проезжающие мимо дома Марики авто, когда гуляли, как дворик,
но на третьей машине вроде задумался, напрягся, и стерпел, смолчал, т.е. понял за что одёргивали - обучаем.
Кошек и детей не встречали.
И делаем поправку на глубокий стресс.
За сим "нетленка-отчёт" завершена, дописана и откланиваюсь.
Всегда Ваша Алёна |
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49
|
