09.11.2010 20:04:45
Topic:
Мини-креатиффф.
varloka
|
сижу на работе. стандартная ситуация:
К: кошечка заболела.
Я: рассказывайте.
К: ну мы были в клинике, сказали, все в порядке...
Я: а от меня что хотите?
К: ну так заболела же!
Я: да что с ней?
К: не ест, рвота, ходит орет, кота просит.
Я: а причина обращения рвота?
К: не, течка.
Я: ну так простерелизуйте!
К: а это ж полостная операция!
Я: и че?
К: жалко ведь!
Я: так от меня что требуется? через неделю само пройдет.
К: я с ума сойду!
Я: так простерелезуйте!
К: дык ведь жалко!
короче 20 минут такого диалога....я уже никакая...тут фраза:
К: а может само пройдет?
фсе..тушу свет. иду вешаться... |
09.11.2010 20:14:11
Topic:
Поднимаем настроение (приколы)
varloka
|
тык крысобой остальных сжирает...
по-поводу крыс....
мама моя безумно боится грызунов. при слове крыса у нее делается истерика.
было это в 1993-1995 гг. приехали мы к ее однокласснице в пидер. комуналка на 8 семей. на кухне блюдечко с молоком. на мамин вопрос "зой, это для кого?" ответ: "для лариски."
легли спать. маме приспичило в туалет. пошла, закурила по дороге сигаретку. без задней мысли снимает подштанники, садиться на стульчак. тут перед мамой во весь свой крысиный рост встает Лариска.
напомню, коммуналка. человек 20 народа спит. мама у меня женщина не хрупких комплекций....далее рассказ мамы:
"я сижу, в задумчивость впала, сигаретку курю. тут ОНА. воооооооот такая, глазища черные, хвост облезлый...бр...не помню как я оказалась ногами на стульчаке. я ей кыш, а она смотрит. а кричать не могу. а сигаретой чуть не подавилась. в общем смотрим мы с ней друг на друга, вроде как в гляделки играем. через полчаса Лариска ушла. а я слезть со стульчака не могу. боязнь высоты. и зачем в туалет пришла не помню уже. в общем кое как сползла. а в комнату идти боюсь, вдруг там ЭТА сидит где-то на пути. еще полчаса ждала. потом набрала в грудь воздуха и побежала..."
до комнаты мама добралась без приключений, а вот я утром угорала слушая ее рассказ, за то и получила мокрой тряпкой по заднице... |
09.11.2010 20:27:56
Topic:
Поднимаем настроение (приколы)
varloka
|
из той же серии. мама и мышь.
есть у меня кися Масяня. перс-классик. кошка совершенная. знает команды, соответственно курсу ОКД. ловит мышей.
я была у дедушки в калуге на даче, папа был на работе. мама дома. звонок мне по телефону: "твоя мася мышь поймала!"
Я: хорошо.
М: она с ней играет.
Я: пускай
М: она мне не дает выйти из комнаты!!!
Я: эээ.....всмысле?
М: (истерический визг) она ее подбрасывает!!!!
Я: закрой дверь. мася с мышкой поиграет и все.
звонок через пару часов. голос у мамы уже обреченный.
М: я все еще в комнате.
Я: офигеть, во у маси задора!
М: нет..она мышь под дверь просунула.
Я: хи-хи....просунь ей обратно.
М:я боюсь. вы все меня бросили. я в туалет хочу, я курить хочу!!!
Я: ну папа с работы придет...
М (с истерикой в голосе): это будет через 2 часа!
короче, жажда покурить взяла свое. мама зажмурившись перепрыгивает мышь (напомню мама не хрупкая женщина), вбегает на кухню. звонит мне:
М: твоя мася забрала мышь, принесла ее на кухню и села напротив меня что делать?
Я (бьюсь в истерике): отними мышь и выкинь в сортир. мышь - то уже дохлая.
М: аааааааа!!!!!!
слышно как телефон упал на пол. перезваниваю:
Я: что такое?
М: она в меня мышь кинула!!!!
короче, мася поиграла еще полчаса с мышью, и отнесла ее на подушку к папе....папа потом еще носился полвечера по квартире за мамой с мышью в руке и пытался успакоить... |
09.11.2010 20:28:59
Topic:
Отказали задние лапы
varloka
|
баста, а ты сомневалась в наших способностях???? ты только в глаза того врача посмотри...и сразу поймешь, что он садист))) |
09.11.2010 20:35:15
Topic:
Ноябрь 2010
varloka
|
я еще должна 475 руб......кому отдать? |
09.11.2010 21:26:09
Topic:
Помощь от РКФ.
varloka
|
РКФ.......гы...наивные вы люди, если верите.....они кроме как губить собак - больше ничего не умеют....кинологи хреновы... |
09.11.2010 21:32:48
Topic:
Поднимаем настроение (приколы)
varloka
|
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый кот.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя. |
09.11.2010 22:12:26
Topic:
Поднимаем настроение (приколы)
varloka
|
ну каг-то так)))))
я ж вообще злая, вредная и противная)))) |
09.11.2010 22:49:05
Topic:
Помощь от РКФ.
varloka
|
они.....не знаю...не думаю, что от них помощь будет.. |
09.11.2010 23:31:45
Topic:
Ноябрь 2010
varloka
|
за визитки!!!!!!!!!!!
до сих пор не отдала. финансово-половой кризис... |
10.11.2010 8:56:59
Topic:
Ноябрь 2010
varloka
|
за кружку деньги ужо уплочены. не нужно грязи. у мя и так финансово-половой кризис.... |
10.11.2010 8:57:55
Topic:
Помощь от РКФ.
varloka
|
лучше уж тады в ассоциацию кинологов армении..... |
10.11.2010 9:13:41
Topic:
Поднимаем настроение (приколы)
varloka
|
Вы - настоящий "собачник", если:
Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
Вы называете себя Мамой и Папой.
Ваша собака спит с вами в одной постели.
Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
Вы любите людей, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
Вы говорите о вашей собаке так же, как другие люди говорят о своих детях.
Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, куда вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
Вы не думаете, насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете! |
10.11.2010 9:16:58
Topic:
Поднимаем настроение (приколы)
varloka
|
Е. Корнакова
Истинная любовь хозяев не должна уподобляться календарю, в котором редкие праздничные дни выделены красным цветом. Ответственные хозяева, по настоящему заботящиеся о своих питомцах, в ответе за них 365 дней!
Вот он и пришел, наш любимый праздник - Новый Год! А там и Рождество, и Старый Новый Год! Со времен Петра I этот праздник стал любимым на Руси, а благодаря особенностям календаря мы еще и Старый Новый Год от предков унаследовали. Мы заранее планируем, какие подарки сделаем нашим домочадцам и друзьям. Хозяйки обдумывают меню праздничного стола - ведь, по статистике, большинство наших сограждан тратят на новогодние праздники гораздо больше средств, чем может позволить семейный бюджет. Да уж, гулять так гулять! О, этот поросенок, запеченный в духовке! А рождественский гусь! А заливное из судака!
Я уж не говорю про такие традиционные блюда, как салат Оливье или селедка под шубой. Все будет!
Но при всей широте нашего характера сидит в подсознании каждой порядочной хозяйки мысль «Надо бы сэкономить!». И покупаем мы, бывает, мясо не в магазине, а рядышком с рынком, где торгуют частники. И, к сожалению, не всегда они продают товар сертифицированный, проверенный ветеринаром. А рыба? Ох, и здесь та же беда. Все это было бы не так опасно, поскольку дальше все эти продукты готовятся на огне, и дохнет в его очистительном пламени большая часть бактериальной и паразитарной нечисти. Но вот проблема - здесь же на кухне крутятся среди вкусных запахов праздничных яств наши меньшие братья, собаки да кошки. И перепадает им от щедрот хозяйки кусочек то одного, то другого, причем, конечно же, натурального, сырого, что они все так любят и умеют просить.
Здесь необходимо сделать небольшое отступление от праздничной темы. Я вполне понимаю и разделяю желание владельцев животных кормить их время от времени пищей, максимально близкой к рациону их диких предков. Хотя и прошли наши одомашненные любимцы длинный путь эволюции вместе с человеком, в их генах сидит предок-хищник. Любят они натуральные мясо и рыбу, и ничего с этим не сделать. Многие полагают, бытует такое мнение, что консервированные и сухие корма не могут их заменить. Уверяю вас, объедки и обрезки с вашего стола (даже и с новогоднего!) принципиально опаснее для пищеварительной системы организма, чем специально изготовленные лакомства для животных. Возьмите за правило навсегда, кормите животных лучшими кормами, из тех которые позволяет вам ваш бюджет. А в качестве лакомства, если все-таки не можете устоять) предлагайте натуральные продукты лучшего качества, а не пищевые отходы. Время от времени можно давать животным мясо или рыбу. Однако всегда нужно помнить о том, что сырое мясо или рыба могут стать источником заражения паразитами. Одним из самых надежных способов обеззараживания их от паразитов является длительное промораживание при температуре промышленного хранения. Большинство патогенных организмов при этом погибает, а все полезное сохраняется.
Но у нас ведь праздник! Поэтому - даешь все свежее, парное, не пролежавшее несколько месяцев в мрачном холодильнике, а еще недавно пасшееся на лужайке, плававшее в реке или море. И вот на кулинарных форумах в интернете появляются новогодние вопросы: «Где купить домашнюю индейку?», «Где купить поросенка?». И даже если мы покупаем в магазине проверенные, замороженные продукты, мы не знаем, как долго и при какой температуре они хранились. Поэтому наш праздничный лукуллов пир может обернуться неожиданным заражением у нашего питомца. Итак, что и почему не стоит делать при приготовлении праздничной и не только праздничной еды?
Вот перед вами кусок мяса, из которого будет приготовлено нечто очень вкусное. Первым делом мы обрезаем то, что в нашу пищу не пойдет. Если это пленки, покрывающие брюшную полость, на них могут быть инцистированные личинки цестод. Выглядят они как небольшие белые пузырьки и не всегда заметны неопытным глазом. А на верхних подкожных пленках могут быть личинки заразного для собак ленточного червя спирометры. Поэтому не бросайте собакам и кошкам обрезки, если это только, например, не верхний заветренный или слегка испачканный слой мяса. И кошки, и собаки плохо переваривают свиной жир, в котором к тому же могут быть личинки нематоды токсокары. Если у вас к праздничному столу кролик, не дай бог купленный непотрошеным, он также может стать источником заражения ленточными гельминтами. Вообще все потроха нужно скармливать животным с осторожность. Кошки, например, нуждаются в витамине А, который они сами синтезировать не могут. Витамин А у других животных накапливается в печени. Поэтому кошки так любят печенку, и она им действительно очень полезна. Но сырая печень - источник заражения все теми же токсокарами, а также эхинококками. В последние годы стало известно, что не только собаки, но и кошки могут заражаться эхинококкозом. Эхинококки в печени могут быть совсем мелкими и незамеченными при ветеринарном освидетельствовании. Человека они заразить никак не могут - для него существуют другие пути заражения этим паразитом, а вот для наших питомцев риск заражения существует. Поэтому сырая печенка может скармливаться кошкам и собакам, только если хозяева выполняют правило ежедвухмесячной дегельминтизации.
Свинина, кабанятина, иногда мясо других животных, в том числе травоядных, может стать причиной заражения животных трихинеллезом. Свинина, впрочем, приобретенная на рынке или в магазине, почти всегда хорошо проверена и потому безопасна. А вот травоядных животных не проверяют на трихинеллез, хотя источником заражения иногда могут стать и они. Не проверяют на трихинеллез и птицу, поскольку у них паразитирует особый вид этих червей, практически не заражающий человека. Животных, однако, они заражать способны. Поэтому в отношении трихинеллеза безопасны только приобретенные на рынке или в магазине свинина и говядина.
И, наконец, загадочный и ужасный токсоплазмоз. Мы уже писали о том, что опасность этого заболевания преувеличена. Собаки и кошки заражаются токсоплазмозом при поедании любого сырого мяса. На токсоплазмоз мясо не проверяют, а не менее 25%, то есть каждый четвертый кусок мяса, заражен этим паразитом. Беречь животное от заражения токсоплазмозом нужно в одном случае - если это особо породистая особь женского пола, на которую возлагаются большие надежды в плане дальнейшего размножения. Дело в том, что иногда хронический токсоплазмоз, в принципе безопасный для животного, может стать причиной хронического невынашивания беременности.
А что же рыба? При приготовлении рыбы ни в коем случае нельзя скармливать животному кишки и прочие внутренности. Причем это касается как свежей, так и соленой или копченой рыбы. Во внутренностях рыб, как пресноводных, так и морских, живут личинки паразитов - нематод, окончательными хозяевами которых являются рыбоядные млекопитающие и птицы. Длина таких личинок от нескольких миллиметров до 10 см и больше. Личинки очень устойчивы к большинству способов обработки, включая соление и копчение. Попав в кишечник домашнего животного, эти личинки пронизывают кишечную стенку и проникают в различные внутренние органы. Там они живут не долго, всего несколько месяцев, и не развиваются, но при этом вызывают серьезные воспалительные процессы в пораженных органах.
Такое заболевание называется анизокидозом. Анизакидоз в последние годы все чаще выявляют и у людей, что связано в основном с вошедшей в моду японской кухней. Давайте не будем превращать в сыроядных японцев наших зверюшек, и откажем им в этом лакомстве, как бы они его ни выпрашивали. К тому же скармливание сырых рыбьих внутренностей чревато и бактериальными заражениями.
Мясо пресноводной рыбы может стать источником заражения описторхами, называемыми еще кошачьей двуусткой. Заражаются ею и кошки, и собаки. При промораживании личинки описторхов в мясе рыбы погибают, но вкус мороженой рыбы существенно хуже, чем свежей, парной. Поэтому к праздничному столу мы стараемся купить рыбку свежую, только что из воды, а с ней вместе приобретаем и паразитов. Пожалуй, только осетрина безопасна во всех отношениях, но как-то оно дороговато для любимого питомца, даже на Новый год!
Наконец, есть еще одна проблема, связанная с праздничным столом. Накормив нашего любимца всеми возможными, пусть даже и безопасными лакомствами, мы рискуем получить аллергическую реакцию. С паразитами это связано напрямую. Мы не раз уже писали о том, что санитарные условия таковы, что шансов подхватить какого-либо паразита у нашего животного очень много. Нынешняя теплая зима существенно продлила срок возможного заражения. На фоне любых инвазий чувствительность организма к аллергенам повышается. Обычно, согласитесь, мы кормим наших животных достаточно однообразно. А тут есть возможность попробовать не только законные мясо и рыбу, положенные им по статусу хищника. Они ведь и колбаски могут выпросить, и других деликатесов с хозяйского стола. Моя кошка, например, обожает ананасы. Так вот, чтобы общее застолье не обернулось почесухой и выпадением шерсти, лучше разумно ограничить праздничный рацион нашего друга. Многие домашние любимцы очень чувствительны к нарушению диеты, для них новогоднее застолье может обернуться серьезным расстройством пищеварения. Качественные, правильно подобранные корма - это как раз та забота, которая нужна вашему любимцу. Поэтому, чтобы не омрачить наши праздники необходимостью лечить любимого питомца, призываю вас ввести в разумные рамки хозяйскую щедрость и не кормить наших животных всеми возможными и невозможными, пусть даже и очень вкусными, продуктами праздничного стола. Истинная любовь хозяев не должна уподобляться календарю, в котором редкие праздничные дни выделены красным цветом. Ответственные хозяева, по настоящему заботящиеся о своих питомцах, в ответе за них 365 дней! И 365 дней в году в мисках у кошек и собак должен быть рацион, которому вы доверяете!!! А разовая праздничная «щедрость» откровенно вредна и губительна. Счастливого Нового года!
Вот почему специалисты рекомендуют произвести очистку от паразитов всем, кто страдает «популярными» заболеваниями и кому традиционные лекарства не помогают.
Источник: Рекламно-информационное издание о домашних животных «Nota Ben@», № 1, 2007г |
10.11.2010 9:23:45
Topic:
Поднимаем настроение (приколы)
varloka
|
Сухой корм
Тут не так давно мама решила Тишку побаловать вкусненьким и купила ему какой-то крутой импортный сухой корм.
Hасыпала в мисочку.
Картина: Тихон на секунду замирает, опустив нос к мисочке, нюхает, трогает лапкой, медленно поднимает голову, в глазах - мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с другой стороны и опять нюхает, потом, царапнув когтем, решительно взгромождается на кучку сухого корма и, оттопырив хвост, делает свои дела, затем тщательно закапывает, выжидательно смотрит на нас и, получив кусочек форельки "за находчивость"  , с сознанием выполненного долга уходит спать...
Автор неизвестен
Великий Пост
Был такой случай.
В Ухте поп, который, проводит обряд освящения еды на Пасху, дяденька весьма увлеченный религией - до фанатизма.
И во время Великого Поста он мало того, что сам ничего не ел, так и кота своего поститься заставил. Кот, конечно же далек от религиозных предрассудков и по причине этого уже через пару дней начал на стенку лезть от голода.
Самое веселое случилось через неделю Великого Поста, когда куча народа принесла в церковь кучу еды для освещения и в самый ответственный момент вдруг вырывается из какой-то комнаты оголодавшая зверюга и давай с диким мяучьим воем кусать колбасу и прочие разности. Причем, именно не есть, а кусать - тем самым перепортив кучу продуктов и весьма повеселив народ.
Автор неизвестен |
10.11.2010 9:27:04
Topic:
Поднимаем настроение (приколы)
varloka
|
Кот и гениталии
Всё, что я расскажу - истинная правда!
Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ. Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так.
Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.
Итак,в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом.
Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом.
Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он не выдержал.
Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии. Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками.
Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке", т. е. никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может представить, как тяжело было труженикам "красного креста" выполнять свой долг.
Чувствуя себя в неудобном положении (все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер. В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи.
К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.
Автор неизвестен |
10.11.2010 9:39:17
Topic:
Поднимаем настроение (приколы)
varloka
|
Почти не про компьютеры
Я, вообще-то, очень хорошо отношусь к собакам. Можно даже сказать, что я прекрасно отношусь к собакам. Я считаю, что собаки – это очень полезные животные (почти, как кошки) и способны обеспечивать своим хозяевам массу положительных эмоций. Есть лишь одна маленькая оговорка – собака должна быть собакой. У нее должна быть шерсть (предпочтительно - мохнатая), зубы (в идеале – не вставленные), она должна быть в состоянии выйти на улицу без трех шерстяных комбинезонов, и, наконец, собака, которая не готова в любой момент вступиться за своего хозяина, не имеет право носить почетное звание собаки.
Также нельзя недооценивать роль интеллекта у собак. Я полностью согласен с австрийским этологом (этологи – это те, кто изучает поведение животных) Конрадом Лоренцом, который считал, что современная методология выведения породистых собак, сосредоточившись на внешних данных животных, совершенно не уделяет внимания их сообразительности, в силу чего сейчас мы имеем огромное количество породистых собак и существенно меньшее количество умных собак.
Однажды не по своей воле мне довелось повстречаться с животным, которое чисто «технически» безусловно можно отнести к собакам. Но это исключительно де-юре, а если рассмотреть ситуацию де-факто… Впрочем, обо всем по порядку.
Дело было вечером, делать было нечего. Иными словами, нижеописанные события происходили в те далекие и счастливые времена, когда у меня еще вечером могла сложиться ситуация, что дел никаких не было, и можно было делать все, что угодно. В тот день боги отвернулись от меня, по-этому после некоторых размышлений черт меня дернул удариться в гуманизм, а именно: осуществить свое давнее обещание и, наконец, доехать до одного моего университетского преподавателя и починить ему компьютер, который после общения с его внуком работать категорически отказывался и говорил своим испуганным хозяевам страшные слова про какой-то command.com, которого не было, или что-то в этом роде. Но, судя по описанным мне по телефону симптомам, я понял, что все-таки с компьютером ничего страшного не произошло, поэтому я запасся дисками, позвонил преподавателю, предупредил о своем визите и покинул место постоянного проживания в направлении прохладного, но не становящегося от этого менее приятным осеннего вечера.
Первый участок пути от метро «ВДНХ» до метро «Рижская» был преодолен вполне успешно. Сориентировавшись на поверхности, я отправился в направлении мелких местных переулков, в переплетении которых должен был находиться пункт моего назначения. Некоторое время попетляв, я неожиданно для себя вышел в маленький дворик, посредине которого была организована импровизированная собачья площадка. Из предметов мебели на площадке были: кусок забора 2х2, через который прыгают; кусок бревна, по которому ходят; песочница и много пеньков и скамеек, на которых сидят хозяева. Владельцев собак на площадке было человек 6-7, ну и собак тоже около десятка. Среди вполне достойных немецких овчарок, симпатичного спаниеля и каких-то достаточно мелких и поэтому невразумительных кудрявых терьеров в песочнице тусовалось существо, которое я, будучи обладателем некоторой близорукости, затруднился отнести к определенному, известному науке виду животных даже с расстояния 5 метров. И не смотря на то, что в далеком школьном прошлом я был обладателем Грамоты журнала «Юный натуралист» и даже чемпионом олимпиады по биологии.
Эта… ну… штука?.. произвела на меня такое впечатление, что я даже решил подойти поближе, дабы понять, что же это за зверь такой. Приблизившись на расстояние «полтора метра до животного», я снял рюкзак, присел на корточки и принялся разглядывать объект моего любопытства. Объект тем временем наполовину зарылся в песок так, что на поверхности торчала только очень маленькая (с кулак) покрытая очень-очень редкими волосиками, костлявая, но, тем не менее, безусловно, собачья задница. И еще две собачьи ноги. Обе – задние.
Выше описанная часть собаки азартно тряслась, видимо, животному была там внизу радость. Из песка доносилось жизнерадостное, но очень писклявое сопение.
К сожалению, моих познаний в биологии было явно не достаточно, чтобы идентифицировать породу собаки по ее корме, я в мелких псах вообще не сильно разбираюсь. Оглядевшись, я увидел миловидную даму бальзаковского возраста, которая несколько нервно наблюдала за мной. Так как это был единственный человек на площадке, которого озаботил мой интерес к растущей по среди песочницы маленькой собачьей попе, я сделал здравый вывод, что это и есть хозяйка этого странного растения, поднялся и пошел к ней получать разрешение «на познакомиться» с собариком.
После того, как я убедил даму, что я не маньяк и не ворую маленьких собачек из песочницы, мне разрешили с собариком пообщаться. Звали его (вернее ее) Люсей! Люди! Не доверяйте собакам по имени Люся!
Люся тем временем закопалась уже так, что идентифицировать видовую принадлежность животного было не возможно – в маленьком вихре песка мелькал лишь дрожащий хвостик. Вторично присев рядом с вертикально ушедшей в почву собакой, я не придумал ничего лучшего для начала знакомства, кроме как легонько постучать указательным пальцем по доступной на поверхности части животного. Животное замерло, но не вылезло. «Прислушивается», - подумал я. «Показалось», - подумало оно. Я постучал во второй раз. Под поверхностью песка начались бурные движения. С громким фырканьем собака выбралась на свежий воздух и застыла, напряженно оценивая ситуацию. Так как это животное ситуацию оценивало, стоя кормой ко мне, и оглянуться не догадалось, оценило ее в корне неверно, решив, что приглючило. С глубоким вздохом облегчения Люся обмякла, развернулась, чтобы отправиться по своим делам, и внезапно увидела на расстоянии сорока сантиметров мои колени. У собаки и без того глаза были большие и испуганные, но при виде меня они стали, как у мышки из известного анекдота. Собачка мелко задрожала и описалась. «Фу», - искренне подумал я, но знакомство еще не состоялось, что накладывало на меня определенные обязательства. Я протянул к собаке руку, дабы ее погладить, ласково улыбнулся и сказал: «Привет!»
Я, в общем-то в курсе, что психология диких животных такова, что улыбку, демонстрирующую зубы, они воспринимают как угрозу, но не подозревал, что это относится к домашним собакам. Особенно появившимся на свет в результате скрещивания гордой, мужественной дикой собаки и несостоявшегося в жизни хомяка.
Люся еще раз описалась, после чего, мгновенно перейдя в состояние истерики («А-а-а! Кто здесь?!» и все в таком же духе), побежала спасаться к своей хозяйке. Так как мысли у этого животного определенно отставали от рефлексов, она сначала побежала, потом поняла, что бежит в неверном направлении, резко развернулась, опять быстро побежала, на этот раз к хозяйке, снова увидела меня, вторично испугалась, опять повернулась и опять побежала. Я сидел спокойно, потому как к животным с прибабахами давно привык (я не рассказывал про варана, который у соседей по даче воровал бутылки из под пива и закапывал их на нашем участке, нет?), и мирно ждал окончания представления.
Так как Люся явно была не в себе, ей не приходило в голову обежать меня – амплитуда ее метаний не превышала двух метров. То есть все эти бурные действия происходили в рамках песочницы. Представили себе картину, да?
Не прошло и минуты, как она сообразила, что из песочницы надо выпрыгнуть, и тогда я уже не буду представлять опасности. Подвело ее то, что мысль эта ей пришла в голову в самый последний момент, непосредственно перед бортиком (он как раз был ее роста), и поэтому прыгать она начала несколько позднее, нежели следовало, в связи с чем запнулась за бортик передними лапами и аккуратно прилетела в ствол маленькой березки, которая росла рядом с песочницей. Ну и отрубилась после этого, естественно.
Тут в постановку вмешалась хозяйка собачки. Надо сказать, что дама оказалась чрезвычайно разумная и на меня наезжать не стала, ибо понимала, что булавками в задницу ее собачки я не колол, и что собачка у нее – психопатка. В общем-то, чего еще можно ожидать от собаки размером с морскую свинку?
Подойдя к собачке, которая сидела под березой, очумело вертя головой, она ее погладила, сказала мне, что все типа ОК и что с ней такое бывает при виде незнакомых, и унесла к скамейке. Через некоторое время собачка продолжала прогулку, но гуляла уже исключительно вокруг правой ноги хозяйки. Решив, что «В мире животных» я завтра, наверное, смотреть не буду, я отправился в путь. Дом, где жил преподаватель, оказался совсем не далеко, и минут через 5 я уже достиг цели.
Меня немедленно отвели в комнату, посадили в кресло, начали поить чаем и рассказывать о сложной судьбе компьютера. Спустя полчашки раздался звонок в дверь, и там, к моему искреннему удивлению, появилась Дама с Собачкой. Дама оказалась женой преподавателя. Маленько поудивлявшись такому совпадению и искренне порадовавшись, что эта несостоявшаяся крыса не послужила поводом для конфликта с милой женщиной и не менее дорогим для меня преподавателем, я продолжил чаепитие. Мое наличие в доме, жена хозяина восприняла с юмором и со словами: «Ну, теперь Вам точно придется познакомиться!» - достала из-за пазухи уже тщательно вытертую собачку и положила мне ее на колени.
Люся проморгалась, огляделась, увидела меня, опять сделала большие глаза и опять мелко задрожала. Вся жизнь пронеслась перед моими глазами, ибо я понял, что это – конец. Сейчас описает.
С помощью движения, которое одобрил бы сам Джеки Чан, я умудрился выпрыгнуть из-под собачки еще до того, как она начала претворять в жизнь свой коварный план. Однако так как я далеко не Джеки Чан, и дубль у меня был только один, собачка в результате моего рывка со свистом улетела в коридор, судя по звуку, проскользила какое-то расстояние по полу и с громким звуком во что-то врезалась. Наступила тишина. Жена хозяина доброжелательно улыбалась, хозяин хихикал, а я находился в состоянии легкого шока, стоя в сложной позе рядом с креслом.
Больше я эту собачку не видел – она спасалась от меня где-то под ванной и так и не покинула ее до тех пор, пока я не ушел. Пока я чинил компьютер («форточки» ставил, то есть), хозяева этого любопытного животного мне рассказали, что это не у них собачка такая долбанутая, это целая порода такая неудачная, появившаяся на свет в результате скрещивания каких-то охотничьих «норных» собак и еще кого-то (чуть ли не из грызунов). Инстинктивно норы раскапывать собака еще может, но единственная доступная ей дичь – это жуки и земляные черви, из тех, что помельче. А они ее дома держат по двум причинам: во-первых, сильно привязались, а во-вторых, она замечательно ловит тараканов.
Когда я уходил, то в коридоре на газетке обнаружил большой горшок, наполненный какими-то гранулами, напоминающими крупный песок. Этот «песок» был вскопан, как будто в этом горшке накануне клан медведок (насекомые такие) день рожденья отмечали. Мне объяснили, что зимой, когда выгуливать Люсю нельзя, так как Люся при всех ее достоинствах практически лысая, она в этом горшке роет себе нору и там тусуется целыми днями. Я задумался: если уже сейчас есть собаки, которые живут в горшках, то что будет завтра?
А компьютер я, кстати, починил. Успешно.
Автор неизвестен |
10.11.2010 9:53:15
Topic:
Поднимаем настроение (приколы)
varloka
|
http://images.yandex.ru/yandsearch?ed=1&rpt=simage&img_url=www.xa-xa.org%2Fuploads%2Fposts%2F2010-07%2Fthumbs%2F1278333246_461006.jpg&text=%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%20%D1%81%20%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BE%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%BC%D0%B8&spsite=fake-026-6735225.ru&p=62
про поездку Муняшки и Елены на дачу...оченно похоже.. |
10.11.2010 10:18:55
Topic:
Отказали задние лапы
varloka
|
огга. поможет мочевой порвать.
блин. тут есть ветеринар. и как-то ветврач назначил лечение. только владельцы не отписываются и не отзваниваются.  |
10.11.2010 10:20:50
Topic:
Поднимаем настроение (приколы)
varloka
|
я старалась |
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39
|
